很讨厌宣传为了缓解焦虑和抑郁情绪不去关注新闻，不去听不去看，让自己调整一段时间。
我不能理解，被兄弟抢资源不焦虑、被男人性骚扰不焦虑、被当免费保姆不抑郁、被当胎器不抑郁，仅仅看个新闻你就焦虑抑郁了，那你平时挺会掩耳盗铃啊。
这东西避无可避，硬给自己捏个赛博回避机制干嘛啊。我刚刚出门做个核酸观察一圈都能列个一二三吐槽。除非愤怒除非决心改变，不然别又伤春悲秋的欣赏自己柔弱不能自理，挺贱的就是说。

很喜欢曹汤说的：
广阔的世界不止是物理意义上的广袤无际，
它其实也是我们现在生存空间下的复杂纵深。

向往用自己步调丈量脚下的土地，与此同时保持对热爱的热爱。当我还不能用确切的语言表达所感受的感受，所以会听着适当的音乐节奏来夸张自己的情绪。我想以适当的方式体会物理上的广袤，倾听时空下的纵深。

#说走就走的旅行#

近期又回到「黑暗深處」的排練了， 有種傷口再次被揭開的感受，這次我進行了完全的推倒重做，畢竟世界改變了，而我也改變了，從工作/生活/情緒等等，就像我在迷霧中的泥沼中前進著，我不能停，但是我卻找不到方向，當我不停地接受信息的時候，讓我對於很多事情都有了不一樣的感受，我好像做什麼都可以，但是又好像什麼都不可以，每天都有做不完的事，但是總感覺缺了點什麼，自己開始跑步，在自己累到需要很大力呼吸的時候我才能感受到我還活著，可是活著又是為了什麼？

其實我是幸運的，我過去10年一帆風順，好像做什麼都有股力量在後面推著我向前，而進兩年似乎做什麼都變得很困難了，或許因爲疫情，或者其他，我只認為我是一個堅強的人，但是在這個階段需要承受得比我想像的要多一些，三十而立，的確我承擔了很多，我還立著，只不過我的雙腿在顫抖，就像跑步的時候，前2公里其實很容易，到第三公里，身體開始放棄，我要不停的跟自己說，已經一半了，每100米都要提醒自己，自己離目標越來越近了，昨天跑的時候，到一半下雨了，我多次想要放棄，但是我一直在跟自己說，都已經跑了一半了為什麼放棄呢？ 我繼續跑著，雨越來越大，身邊的人越來越少，最後只有我一個人在瓢潑大雨中繼續完成著自己的目標，很有意思的是，雨越大我好像更有力量，老天不讓我跑，我就偏要完成。你要讓我慢下來我偏要保持當下的速度。我不是爲了任何人，就是那一刻我不服氣，為什麼我要妥協，為什麼我要順其自然，提著那鼓氣我一圈圈跑著，忽略著路人奇怪的眼光，因為我只想完成我的目標。專注著呼吸，步頻。漸漸的我感覺到我開始進入一個很專注的狀態。也漸漸感覺沒那麼累了。

跑完後思考著剛才的狀態，每個人的經歷都不一樣，或許我是那種壓力越大能力越強那種吧。或者說我需要一個很清晰的目標，那樣我可以一步步去完成這個目標。就像是風箏，要逆風才能飛的更高。

近期處於逆境，我也一直在逆境中尋找一個突破口。或許我要選擇一個方向不管如何都要繼續走下去，這樣我總會走出迷霧。

我會預感，那天會來的。一切都會好起來的。