#货车司机被两份盒饭暖哭#【被两份盒饭暖哭的河南货车司机结束隔离，他说：杭州有物资需要运，免费】白天谋生计，夜晚想家人。这是这个“五一”假期，34岁河南货车司机陈振（化名）的真实。此前，陈振因为在杭州半山通道口被暖哭而被人认识。当时他驾驶货车通过卡口，由于长时间的饥饿和精神压力，当卡口值班民警叶飞和医生刘敏给他两盒盒饭、八宝粥和水果时，他忍不住落泪。

疫情之下，陈振和他的大货车司机同行们的生存状态也因此得到了各方关注。根据防疫要求，4月5日陈振住进隔离酒店。当天夜晚，是他奔波多日后不用再靠着货车座椅仓促入睡的第一晚。在隔离酒店的14天，也是陈振生活彻底慢下来的14天。解除隔离的陈振回河南老家了吗？这段在杭州的经历对这个两个孩子的父亲有什么样的影响？他的近况如何？5月3日晚，钱江晚报小时新闻记者再次联系上了陈振。

在隔离酒店，陈振呆了14天。那些穿着防护服给他送餐、做核酸检测的“大白”们，让陈振印象深刻。根据防疫要求，陈振需要在规定时间内做好“双检”，也就是核酸检测和抗原检测。一般来说，“大白”敲门的时间基本都在凌晨。陈振说每天差不多到点他就等着，一敲门就赶紧把核酸和抗原检测做掉，他觉得这样可以提高点效率，“能少给他们添点麻烦。”不管是送餐或是核酸检测，陈振能透过防护服看到“大白”的眼睛。“有时候眼睛里都是红血丝，他们太辛苦了。”

隔离期间里有一天，陈振晚上饿醒了，他试着用微信跟工作人员联系，想要加餐。工作人员二话没说，就给陈振送来了新一份盒饭……这些都让陈振充满了感激。4月19日，是陈振隔离期满的日子。原本他想当面感谢给了自己温暖的民警叶飞和医生刘敏，可考虑到当时的防疫要求等原因，他没有前去打扰，用两通感谢电话替代了。挂完电话，陈振才真正放下心来。

不过另一个现实的问题也接踵而来：是回老家休息几天？还是继续跑货运赚钱？一面是担心自己的家人，另一面是每天都要想着的房贷、车贷……陈振给妻子发去了一条微信：“宝，我还是不回来了。”当时是凌晨2点，陈振没想着妻子的回复马上就过来了：“在外注意安全，我和两个儿子一切都好！”货车司机的作息和常人不一样，时常是乱的。有时陈振会在凌晨匹配适合的拉货单，有时也会在白天呼呼大睡。他从不怕辛苦，却总是担心辜负妻子，“她真的为我付出了太多太多。”

而陈振拥有的那辆皖S大货车，寄托着他几乎所有的希望，供养着一家人的生计，也是他的第二个家。以至于记者与他的电话刚接通，在那一声“哥”的招呼之后，他的第一句话就是，“是不是来找我运物资？半山或者杭州有物资需要转运，我只要有时间，统统免费。”陈振说，半山卡口民警叶飞和医生刘敏帮了他。他理应出力，为半山乃至杭州做出自己力所能及的贡献。而他能做的事就是运货。

陈振一个劲地跟小时新闻记者说他没什么文化，也不会说话，但提出免费运送物资是真心话，“绝对不掺一点假”：“钱是赚不完的，但别人给我的恩情我要想办法还的。”

留下来跑货运生意的陈振这个五一假期生意并不好。“现在跑运输不好干啊。”要是两个或者几个货车司机遇上，这句话总会被反复提及。5月1日和2日，陈振手上没有运输单，他只得停了车在车里休息。他没有很气馁。

“运货平台app上适合的单子难找，往年遇上五一、十一假期本来就是这样的，今年情况更加少一点。”没活的陈振在临安呆了五一假期的前两天。得知陈振的处境，老乡刘哥找了过来。他请陈振吃了饭，让陈振别把神经绷太紧了。5月3日，得知陈振已经两天没活拉的时候，刘哥介绍了一单拉桥架的单子给他。

“是从杭州运到嘉兴海盐的。当时我不好意思接那一单，总觉得欠了刘哥。可想着家里的压力，还是接了下来，去掉过路费、油费等，赚了380元。”陈振说，刘哥今年37岁，大他3岁，原来两人在老家就是邻居。陈振能当上货车司机，也是受刘哥影响。

陈振有两个儿子，尤其小儿子年纪还小，和他很亲，但距离上次和孩子见面已经间隔了两个多月。“每次小家伙跟我视频通话时，都会问：‘爸爸什么时候能回来呀’？”陈振偶尔也会想运输那么难干，要不索性转行，或许也还能多陪陪孩子们。

“可不跑货车又能干什么呢？”陈振还来不及思考，便又打消了念头。从4月19日到现在，留在杭州的陈振大约跑了10单生意，盈余4000元。为了省钱，他一天一顿盒饭，基本在傍晚吃，睡就一直睡在货车里。

“现在每个月货车车贷是6000多元，到明年4月才能全部还清。”那之后，少了每个月6000多元的车贷，陈振想着或许就能存下钱了：“我有两个儿子，总得为他们多考虑一些。”生活很难，压力很重。但陈振说，在杭州的这一个来月，他遇到的都是好人，民警也好，医生也好，大白也好，这让他在再困难的时候都觉得自己不是一个人。

对于未来，陈振不知道自己是否会一直当货车司机。有一点可以很确定的是，他说要用真心对待家人和给过他帮助的人，才是一个河南爷们该做的事。钱江晚报·小时新闻记者 边程壹

这是一套面积为100平米的三居室，屋主希望新家是通透明亮的，要有色块点缀，特别喜欢蓝色、绿色、奶白色。功能上，原厨房空间不够用，需增加收纳空间，经常下厨，想做半开放厨房；离主卧近的卧室暂不放家具，考虑以后给宝宝玩。

原户型没有玄关，改造后是一面到顶的鞋柜，白色的鞋柜与墙面一致，视觉统一，进门左侧做了换鞋卡座，卡座下面可以储物，实用美观。餐厅的抬高玄关自然下沉。

客厅是优雅宁静的奶白色为基调，温馨的原木色做点缀，弧线拱门添加复古橙元素，橙色的活力感，治愈又美好。兼顾层高的情况下餐厅、阳台区域抬高，打造下沉式客厅，让空间更具高级感，递增空间层次感。

餐厅大面积留白，墙面是手工画，不同深浅的笔触，不同规律的格子形状，都为视觉增加了韵律感。木质餐桌椅搭配高低有序的流光银飞碟灯，温暖、温馨。

清新牛油果绿色调的半开放式厨房，橱柜是定制的颜色，符合屋主的喜好。

主卧背景墙是偏紫调的粉，不同时段的光影碰撞出多种形状，给元气少女系的卧室添加了一层白纱，治愈又梦幻。

原本客卫比较狭小，改造后打通了原来户型自带的设备平台，留一些空间放设备，让一些空间给公卫，做了干湿分区。色彩上选择了偏橘调的复古红撞色深海蓝，亮面的深海蓝用了人字拼让小空间更丰富。
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太久没好好静下来等等自己了，我自认为是没人喜欢我的，总觉得自己的灵魂在后面被我所害怕的撕扯，肉身却一直在往前跑，我开心并不是为了开心，我难过是因为我真的难过，以前总觉得自己跑的够快悲伤就追不上我，但如今却被追上了，一直没被提起的想想觉得没必要，甚至稀松平常，但那确确实实存在就在我身后狂追不舍，当我停下或者他追上我时，我只能全身无力反抗，任由他咆哮着扑上来斩断美好的手脚，咬碎快乐的喉咙，但我只想咽唔着喉管里的血，爬到一个没人看得见的地方，好好的就一个人躺会，期待着自己死而复生，当我存活了我，看着躺在地上的满是血污的自己，我知道我要赶紧跑，不然地上的我马上就会是站着的我。别人小时候都喜欢老虎狮子，我最喜欢的是鼹鼠，小时候我对外说的是我喜欢猎豹，不是因为它捕猎强而是我觉得它能跑过能让它丧命的东西，我最喜欢的动物就是鼹鼠，如果你的诚意让我满意我会让你来我这坐坐，看过鼹鼠的月亮河么，我是鼹鼠但月亮不是我的月亮，我能做到的就是你能在我家看月亮，从地底往上看的月亮我不知道会不会比陆地上的好看，自然界中雄性都是展示自己的鬃毛让雌性感觉到你的强大，然后将自己的一生托给你保护，鼹鼠没有獠牙么只是想过洞里躲躲藏藏的看似安稳的日子，但终有天鼹鼠会为了刚生下的孩子冒着死亡的危险，躲过捕食者的利爪和太阳的炙烤，把食物带回属于我们的洞所以在我这不是看我有多锋利而是你愿不愿意跟我过这样的生活或者说你愿意从地底看月亮么，有时候就像是在投石问路，我能拣起的石头就是我当时所有的精力和热情，我把他扔到我能看得见的地方，渴望他的回响但实际前面没有路，只是一条河，她被那些或大或小的石子激荡出一层又一层的涟漪，但终究河面会平静等我无力改变上涨的河水会把我溺死在龟裂的坝上，河流只会往前，水不会倒流，扔下去的所有东西哪有还给你的道理，不过是我嘴硬的说我不喜欢这条河了，我只能抬头往天空看看，反正也会有另一个人把石头丢进河里我又何必渴望你会永远不会干涸的陪我走下去，我有两条被子一条叫新欢，一件叫旧爱，新欢盖在身上，旧爱抱在怀里，你问我为什么不把新欢拥入怀中，因为旧爱跟我的时间最长，谁留在我身边最久我就拥抱谁，后来天气又冷了于是新欢和旧爱全在我身上因为我怕冷，我其实并不喜欢悲剧只是接受了有悲剧的存在，悲剧这东西发生过一次就够了不是么，用不着夜夜冗长的煽情回顾，但真的是每天我闭上眼睛都忘不掉的遗憾啊，他们一个个走向我，我知道逃不掉我也不想逃，我看着他们在记忆中越来越深刻，自己心里就是在发狠的埋冤而已，怪来怪去最后还只能怪自己，那些遗憾会因为永远无法实现最后被我一言不发的带进棺材里变成一捧灰吧，只有我忘了才是真的消失了。我常常因为害怕而不敢说的原因是，星星在天上闪了一下，地下的人们觉得今天的星星真亮，他在闪烁实，际你不知道有些星星闪烁的一瞬间，只是告诉能看得到的人们，他就要消失啦，但光年后的人们只是觉得他闪了一下，但他用尽的是存活了不知多久的生命用拼死的力气来向你道别，旁边的空间会充满他的杂碎，可能你低头的时候就错过了这个远古的道别，简单来说就是自在内心认为极致的东西，在外人看来不过是平平无奇的碎屑，可能还会厌恶看成是负担，用最俗的话来讲就是你不懂我，我在你这也不重要，你回来了我因为又被束缚住而满心欢喜，你要确定我注定会爱你，我还是待在原地等着你来爱我，所以前面那边的风景你还要跟我一起去看吗，我何苦总是每天自讨苦吃，用世俗的眼光看你，你的一切都不值得所以我用感性和理性来对待求你别用与他人一般的角度回报我，狗快死了就会离开主人我想这就是你离开我的原因吧。我在为走不到头的路害怕h心中想的是达不到的世界，很快那光就被吹灭，蛾子见到太阳只会灰飞烟灭的，鼹鼠总归不敢爬出洞因为，一出来就是无家可归啊。我不知道为什么但我总觉得在等着什么好的也好坏的也罢，我会在热热闹闹的时间里想到两个冷冷清清的自己。篮脚鲣鸟求偶时，会左右交替抬起蒂芙尼色的篮脚来表达爱意，且一生只找一个配偶忠于家庭，那将来我可能会送你一枚比例松垮的戒指，戴在你手上，你觉得是忠诚，那你就会时时刻刻担心那不合衬的戒指，会不会离你而去，如果你觉得是累赘是束缚，那本就松垮的戒指更好脱离跟我的关系，想离开我或者在我身边，全是你的选择我不退也不进，就在原地，恒久的，如果我不在了那就永远不在了，既往不咎，不再追究过去的问题，给予新机会重新开始的意思？看你对谁，是旧人还是新人，我是个不会原谅别人的人，既往不咎在我这只是一切都不重要了，有些话也都只是说给自己听的不是吗，在我这其实没有真正的放下啦，只有时间长了淡了，放着不去想，就像你把往事关于她的打包放在相对阴暗的角落，你坐在你的回忆里，是真的看不到吗，是你根本不愿意不想或许不敢看到吧，随着时间过去，上面落满了灰，你会缅怀得走过去用手指擦去那些灰么？那是擦不掉也擦不干净的吧，或许有人会问你，你也只是笑笑，但其实还是不愿意提起，她还是在那里的，那只是过去的，你们的过去，随着时间那些好的都忘掉了，最后只觉得，仇深似海，是你不敢打开也不想打开的箱子，就算里面空空如也，里面只是结网的死蜘蛛和碎掉的石头，但在我这里她会是要被擦干的头发和要帮你涂上保湿水的双手而已，会是开心的会是期盼的会是怀疑的会是渴望的，那是要有多坚定才不会怀疑和害怕，我们会打包一个又一个箱子，只是放着堆起来，越堆越高你是会在高处遇到真正对的人，还是在上面孤独终老，还是箱子高了摔下来自己就七零八落了，能抓住的就算会失去也是很好的了，说真的没有什么比两个人相拥更美好的了。被人理解是很奇妙的事，就像你一个人坐在那里楼房在坍塌，土地在龟裂，暴雨雷鸣你坐在路灯下看起来安然无恙，但你抬头看到了她，打着灯笼昏黄的灯光看起来很温暖，他把伞顶在你们的脑袋上创造了没有雨却有骨架的黑色天空，他慢慢蹲下拨开你湿漉漉的额发轻声问你，我能坐在这吗你点了点头同意跟他一起看这悲剧覆灭，但你内心里的暴雨淋不湿他，只会变成眼红的泪水和不忿的口水多了就恶心了，毕竟泪水和口水都不干净，直到我现在我还是在等雨停，恨总比爱来的快趁着都还干净别害怕。