关于双子座的安全感这一点,我的看法是,双子是一个会缺乏安全感的人,但是他对外不承认这一点。因为双子往往都不是对某个人某件事缺乏了安全感,而是某个人某件事影响到了他的心情,他生活的环境,让他觉得很不舒服。由一个无法面对的矛盾到整个人状态不对,再到看着这个环境看着当下的生活,哪哪都觉得不对劲。最终他才会去寻找到这个让他缺乏安全感的源头,并断舍离。
#星座##双子座##双子座[超话]##塔罗师11#
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#唐山烧烤店打人案侦办情况会公布#这起案件社会影响极其恶劣,特别是流传的案发视频,让很多人对自身安全产生担忧,影响早已超出地域限制。嫌疑人打人时气焰嚣张,打人后迅速逃离,这都让人无法接受。
在这种情况下,公安机关必须快速侦办、司法机关必须依法严惩凶手,才能将本案的不良社会影响降到最低。#出道吧新星##v光新星#
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哪有什么天造地设的一对?
经过快20年的婚姻,
我觉得直到最近,我才悟到真谛:
能够拥有一份情比坚深、情投意合、相濡以沫、相敬如宾……的婚姻,靠的都是深深地理解!
以前,会说:这个地方脏了,你看不到吗?
我不问你,你就想不到吗?
………
现在学会了:这个地方脏了,你去弄一下嘛?
我想到了这个,你考虑一下?
学会的,是什么呢?
学会的是:只讲出事实和真实需要,去掉“指责”。
从前,
表达需要的时候,
容易带出“为什么你不能够了解我的需要”的埋怨——主观上会做出“Ta没有用心、不够主动、刻意回避……”等判断,这极大地损害“关系”。
我总是打比方,说什么叫“关系”?
——想象我们的心,像我们自己的房屋一样,有一间间的房子,是我们的“心房”;当我们说“关系亲密”,指的是彼此的心房靠得很近,我们彼此愿意打开“心门”。
“破坏关系”,就是指什么样的方式让心门关上了——其实,戈尔曼博士,透过他的婚姻实验室而揭示出来:
批评/指责,
反击/防御,
报复/以牙还牙,
冷漠/视而不见地回避,
这是四种行为模式以及它们之间的循环,
会导致“关系”最后彻底破裂;也就是,我们的房门再也不愿意为对方敞开!
因此,
在婚姻关系当中,
如果以埋怨的方式表达需要,
对方接收到的就是指责与批评,必然会引发反击,……于是,在婚姻当中会看到:
夫妻二人不仅无法解决此时此刻的问题,
更无法感受到需要被满足的滋养感,
反而因为体验了旧伤当中添上“新痛”而充满着的失落与挫败感。
而,这会“教给”他们:
不要“提出问题”、不要“对话”!
因为每次对一个新问题的提出或交谈,
必然都会引发现在的冲突,且挑起对过往伤害的记忆!
那怎么办呢?
我从专业的受训中及自身的经验中,
我的体悟是:
自身的成长,能让夫妻双方开始拥有“安全依恋”的模式,而让情绪变得更加稳定。
于是,
当对方提出一个问题的时候,
另一方不再认为这个问题的提出是对自己的否定,
双方的注意力会放在怎么改善这个问题;
长久以往,夫妻双方成为了同盟者、合作者!
举个例子,
一方说,“你和孩子玩游戏的时候要注意下时间”;
对方不会翻译为“你觉得孩子睡得晚,是我没有时间观念”,而是听到另一方只是提出了一件需要解决的事情;
这时,双方的焦点会放在“类似的情况要怎么杜绝,才对孩子早睡有帮助”。
夫妻之间的互动方式,
是很容易“移植”到自己与孩子的互动中的。
(我以为戈尔曼博士提出的破坏夫妻关系的“四大模式”,其实在任何关系中都需注意。)
例如,
孩子说“XX,你把我的东西弄倒了”,
如果,父母会译为“我的孩子在责怪我没做好”,
就容易脱口而出:“你要是把自己的东西放好了,我就不会弄倒了呀”。
(很多家长在孩子与自己交流中,表现出“过激反应”——对孩子的就事论事,父母会反应出一种超过了事情本身重要程度的大幅度的情绪。)
如果父母听到孩子只是在指出一件事,
表明“一个东西被自己弄倒了”的事情,
父母才更有可能平静地反应说:“哦,我得注意~或者咱们看看放哪,更合适?”
关注事实,而非捍卫自己的立场;
理解需要,而非诠释对方的意图;
如此这般,
能够帮助自己与家人之间,
建立起放松、自在、信任和尊重的“关系”!
所以,
哪有什么“天作之合”呐?
所有的合/和,
也都是悉心“修”来的吧!
经过快20年的婚姻,
我觉得直到最近,我才悟到真谛:
能够拥有一份情比坚深、情投意合、相濡以沫、相敬如宾……的婚姻,靠的都是深深地理解!
以前,会说:这个地方脏了,你看不到吗?
我不问你,你就想不到吗?
………
现在学会了:这个地方脏了,你去弄一下嘛?
我想到了这个,你考虑一下?
学会的,是什么呢?
学会的是:只讲出事实和真实需要,去掉“指责”。
从前,
表达需要的时候,
容易带出“为什么你不能够了解我的需要”的埋怨——主观上会做出“Ta没有用心、不够主动、刻意回避……”等判断,这极大地损害“关系”。
我总是打比方,说什么叫“关系”?
——想象我们的心,像我们自己的房屋一样,有一间间的房子,是我们的“心房”;当我们说“关系亲密”,指的是彼此的心房靠得很近,我们彼此愿意打开“心门”。
“破坏关系”,就是指什么样的方式让心门关上了——其实,戈尔曼博士,透过他的婚姻实验室而揭示出来:
批评/指责,
反击/防御,
报复/以牙还牙,
冷漠/视而不见地回避,
这是四种行为模式以及它们之间的循环,
会导致“关系”最后彻底破裂;也就是,我们的房门再也不愿意为对方敞开!
因此,
在婚姻关系当中,
如果以埋怨的方式表达需要,
对方接收到的就是指责与批评,必然会引发反击,……于是,在婚姻当中会看到:
夫妻二人不仅无法解决此时此刻的问题,
更无法感受到需要被满足的滋养感,
反而因为体验了旧伤当中添上“新痛”而充满着的失落与挫败感。
而,这会“教给”他们:
不要“提出问题”、不要“对话”!
因为每次对一个新问题的提出或交谈,
必然都会引发现在的冲突,且挑起对过往伤害的记忆!
那怎么办呢?
我从专业的受训中及自身的经验中,
我的体悟是:
自身的成长,能让夫妻双方开始拥有“安全依恋”的模式,而让情绪变得更加稳定。
于是,
当对方提出一个问题的时候,
另一方不再认为这个问题的提出是对自己的否定,
双方的注意力会放在怎么改善这个问题;
长久以往,夫妻双方成为了同盟者、合作者!
举个例子,
一方说,“你和孩子玩游戏的时候要注意下时间”;
对方不会翻译为“你觉得孩子睡得晚,是我没有时间观念”,而是听到另一方只是提出了一件需要解决的事情;
这时,双方的焦点会放在“类似的情况要怎么杜绝,才对孩子早睡有帮助”。
夫妻之间的互动方式,
是很容易“移植”到自己与孩子的互动中的。
(我以为戈尔曼博士提出的破坏夫妻关系的“四大模式”,其实在任何关系中都需注意。)
例如,
孩子说“XX,你把我的东西弄倒了”,
如果,父母会译为“我的孩子在责怪我没做好”,
就容易脱口而出:“你要是把自己的东西放好了,我就不会弄倒了呀”。
(很多家长在孩子与自己交流中,表现出“过激反应”——对孩子的就事论事,父母会反应出一种超过了事情本身重要程度的大幅度的情绪。)
如果父母听到孩子只是在指出一件事,
表明“一个东西被自己弄倒了”的事情,
父母才更有可能平静地反应说:“哦,我得注意~或者咱们看看放哪,更合适?”
关注事实,而非捍卫自己的立场;
理解需要,而非诠释对方的意图;
如此这般,
能够帮助自己与家人之间,
建立起放松、自在、信任和尊重的“关系”!
所以,
哪有什么“天作之合”呐?
所有的合/和,
也都是悉心“修”来的吧!
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