#读书备忘笔记#

95.《只需倾听》—与所有人都能沟通的秘密
作者：【美国】)马克·郭士顿

为什么说沟通的关键是倾听呢？
究竟什么是倾听？
我们又该如何做到有效倾听呢？

所谓倾听，就是指我们让别人告诉了我们什么而不在于我们告诉了别人什么。换句话说，就是全身心地理解别人的渴望、感受和情绪，这就是倾听。

倾听能力，实际上就是一种打开别人心扉的能力。

1与人沟通的关键是倾听。

2掌握3个倾听的核心法则。
第一法则是：对对方感兴趣，而不是证明自己有趣；
第二是让对方感到自己有价值，而不是证明自己有价值；
第三是帮对方抒发郁结，而不是劝导或争辩。

3当你用倾听提问体察并反馈回对方这样的方式去感同身受—你就会得到回应接纳。

4正确措词有无比强大的治愈力量。

5三个脑子的行为表现
【可各自为政，可互相协调】
*最底层爬虫脑/只负责行动和反应。
*中层的哺乳动物脑/情绪基地—欢乐悲哀愤怒。
*最外层的灵长动物脑/崇尚理智，摒弃情感。

6杏仁核（一脑部区域）/受威胁快速行动关闭高级脑区/—杏仁核劫持。

7镜像神经元及镜像神经元接受匮乏（付出但未得回馈）。

8理解他人的渴望并做出回应【九条沟通核心法则】

《法则1》哦！完蛋了/对就这么办！
*控制压力局面之时，首要的也是最重要的规则就是，先控制好自己。
*当人们把情绪的名称说出来的时候，比如害怕、生气，杏仁核——这个能把大脑转为动物模式的小小的恐惧探测器几乎在顷刻间会冷静下来，与此同时，大脑的另一个部分——前额叶的某个部分，也就是大脑的聪明区开始工作，这部分大脑好像能够抑制情绪反应，让人们冷静思考眼前发生的事，而这，正是你想要的。
*把“哦，完蛋了！”当作起点，但不要卡在这里不动；相反，一旦你说出了自己的情绪，让额叶找到了立足点，就开始按部就班地让大脑从恐慌状态进入受控状态了。

《法则2》清空成见开始倾听
去掉第一印象。

《法则3》让对方感觉到你的理解
当你镜像映射他人的情绪感受的时候，那个人就会想要映射你的感受作为回报。这是个无法抗拒的生物学冲动，正是这个冲动拉近了你们的距离

*“我在尽力体会你的心情，我觉得你现在有些……（怎样怎样）”
“是这样吗？如果我说得不对，那你现在的心情是什么样子呢？”
“这种感觉，这种失败感（生气、失望等等）有多严重？”～你不要还嘴也不要申辩；
“你觉得自己这么失败是因为……”
“告诉我怎样做会让你好一些呢？”
“我能在其中做些什么？你能做些什么呢？”
这个脚本不是一成不变的。

《法则4》对别人感兴趣/而非证明自己有趣
你越是对别人感兴趣，你就越是减少了此人的镜像神经元接受匮乏，也就是那种生物学的对外部世界映照受刺激情绪的渴望。你这样做得越多，对方回报的感激就会越多，对你的感同身受就越强。所以，若是想成为有趣的人，就别老想着让别人对你感兴趣，相反，对别人感兴趣吧！

*“对方身上必有十分有趣的地方”而不是想着我该说点什么。
*让对方做出这种回答：
问题：“我感到……”“我认为……”“我曾经做过某事”“我会去做某事”。
*另一个显示你感兴趣的方法是，总结对方刚刚说过的话并重述。
*对方可能会回问你“那你呢？”此时此刻，你寻求全胜局面出现了，因为对方对你产生了兴趣，以此来回报你对他的兴趣。

《法则5》让他人感到自己有价值。

《法则6》帮助他人抒发郁结。

《如何引导别人抒发郁结呢》
a、让他有充裕的时间表达。
b、不管对方说什么，你都别跟他争论，别为自己辩护。
c、等他发泄完了，你不马上说话—（听之任之，顺其自然）。

《法则7》消除错位现象/你认为的和别人眼中的完全不同。

*人们感到最软弱无力的时候就会拿出自己最糟糕的的一面/极端错位现象。
*通过问卷他人来了解自己。

《法则八》茫然无助之时主动示弱

*让人生气或失望的并非说出真相，而是你为不说出真相所做的一切。
*搞砸之前求助，结果会好很多。
*搞砸之后求助，比闭嘴强。
*坦诚自己的脆弱/很有用。
*掩饰坏事/用啥掩饰会得啥结果。
*勇敢的说出我很害怕我犯了错误。

《法则九》远离有毒的人/转身走开。

【12个简易沟通秘诀】
秘1/真的不可能吗？
当对方的态度介乎抗拒和肯听之间，但是还没准备好去想该怎么做，主动说出不可能的，这时改变其“做不到”为“或许能做到”—到动手做。

秘2/魔力悖论
理解他并让他说出“是”/搞清他产生负面情绪的原因并说出来/态度变为积极。

秘3/同理心。

秘4/改换立场。

秘5/“你真是这么想吗”给对方反思一下的时间+问题。

秘6/神奇的“嗯”/看重对方所说(你很重要，你的问题很重要，我在听。

秘7/先自我揭短。
这样会让他人感觉你是一个真实的人，而非一个麻烦。

秘8/从交易到交心自我。
*明年这个时候，我希望自己在做什么。
*现在我的生活需要增加什么或减少什么。
*如让孩子看到多年后的我，哪些地方会让他们为我感到自豪。

秘9/肩并肩地交流。
教训只能得到防范回应/提问胜说教/听而不打断共同做一件事。

秘10/填空法
不是你告诉他们想要什么，而是让他们自己主动说出来。

秘11/朝着“不行”一路挺进不断提要求。

秘12/重量级的感谢和道歉。
*“我知道你本来用不着做…”
*“我知道你想尽方法去…"
*记恨对方本身就是在加重自己的情绪负担/放手。

挽回的核心，就要放到核心需求点上，并且你要给对方不断的下一个心锚，就是你能满足，只有你能满足，其他人不能。新鲜感永远都只能维持一阵子，最长久的吸引力，是你提供给对方一个独一无二的满足感和舒适感。#谈恋爱应该找同行吗# 对方可能对性价值要求最高，也可能是对物质价值要求最高，也可能是精神或者是情绪价值。就看你能不能识别，能不能感受和分析到。要知道能满足对方核心需求的人，其实少之又少，很难碰到，这个时候就是他去珍惜你，他去抓住你了。当然，挽回过后，还有一个四十天左右的反复维护的时间，这个时间段就像你们刚开始暧昧的时候一样，关系是不太稳定的，只有过了这一个多月，才算是真正的复合。#失恋了怎么挽回前男友前任前女友怎么挽回异地恋异国恋爱情同性恋失恋了怎么挽回婚姻家庭男朋友女朋友老公姐弟恋军恋网恋狮子座能挽回不爱你的男友吗#

如何从心理高位让男人爱上你？

你知道如何让一个男人彻底爱上你，离不开你吗？今天我就教你们从心理学层面拿捏一个男人。如果说你现实层面刚好也遇到了一个很不错的男人，不知道怎么拿捏，那你一定要好好学，只需要动动嘴巴，从语言上做刺激，就可以让他从精神上依赖你。这些我的专属课程里面的干货，记得点赞收藏。

第一点，就是你要学会占据心理高位。姐妹们，你们要记住，不管你眼前这个男人他多大年龄，成就高低，他的潜意识里面永远是一个小男孩，永远都是那个渴望满足自我的小男孩，所以呢，他们会被那个能够满足他们需要的女性所吸引。他缺什么你都有。比如说，他需要糖果，你有。他需要崇拜，你能给他。他需要某种压制，你能给他。对吧？每个男人缺的都不一样，你不能说每个男人都只看重身体，也不能说每个男人都需要夸奖。如果一个男人从小就是被夸到大的，你觉得夸奖对他来说还有用吗？不要抓住一个技巧不放，这些都是片面的。

你要做的是什么？就是给自己足够的时间去了解他，了解他的经历，了解他的原生家庭，在足够了解他之前，你不要陷入太深，所以就引申出占据心理高位的第一点，不要执着于快速跟他建立恋爱关系，哪怕你们发生过关系，没事，稳住。因为我说的是，你不能在精神上一下子陷进去。不能说刚认识没几天，你就把自己当成他女朋友一样，粘着他，伺候他，要求他。这些都不可以，记住了吗？你要真的想跟他建立长期关系，第一步，一定是不能快速陷进去。那第一步你做到了，你不快速陷进去了，但你日常还是要相处啊对不对？

那怎么才能一直占据高位呢？所以来到了第二点，利用男人潜意识里面的慕强心理占据心理高位，不管他是不是高富帅，是不是你的男神，是不是你的领导，都没关系。你把他当成一个需要你哄，需要你照顾的小男孩，你直接就把自己摆在大姐姐的这种高度的位置上去看待他们，你就是直接确信这个关系里，他就是需要你的，他就是低于你的。

我举个例子，比如说，你给他准备了一份礼物，你送给他，如果他问你：“哎，怎么想起给我送礼物了？”你就站在心理高位去回答他：“我觉得很适合你就买给你了，我觉得你配起来应该挺有型的。”就够了。绝对不能像小姑娘一样，巴拉巴拉好像很期待被他夸奖一样。对别人的期待会让你的心理状态变得很低。就比如你们好几天没见面了，那你就可以约他，但你约他的时候，一定不能站在低位的位置上问他：“你有没有空啊？我想和你一起吃个饭。”别这么说。你一定要站在心理高位上去约他，你可以说：“周末我要去运动，然后去一家餐厅，你有时间的话咱们一起。”或者说：“哎，听说新上映的那部电影挺好看的，我明天打算去看，你有空的话我们一起去吧。”

能感觉到吗？你是一个大姐姐的位置，你有丰富的生活，然后你很喜欢这个小男孩，所以你邀请这个小男孩来加入到你丰富的生活。一起感受一下，这跟你们平时说话有什么区别呢？这些实操技巧，我都会教给我的学员，如果你们想学，可以来找我。

那最后一点就是，如如不动，急流勇退。记住了，当你上面两点做好了，一般来说，这个男的已经被你吸引到了，他也很享受跟你相处，但记住，这并不代表他已经坚定选择你了，当你发现他的生命里面不止有你，还有别的女人的时候，你就要后撤了，大部分姐妹可能都会败在这一点上，发现对方还有其他追求着的时候，她就慌了，开始暴露需求感，开始落入低位了，你要做的是，给对方选择权，让他去仔细思考一下要不要收收心，去跟你经营长期关系，去跟你计划未来，在这个过程里面，你一定要如如不动，只要你稳住，慌的一定是他，但如果你现实当中也遇到了一位优质男，还不知道怎么拿捏的，可以来跟我学。因为感情，一定是真心加一点小技巧的，不要偷懒。