又是一年生日过去啦～
因为生日愿望实在太多了～所以许愿的时候很短！只许了四个字“心想事成～”[哈哈][哈哈][哈哈]
今年的生日好神奇哦[哈哈] 是19岁～正好新历旧历撞在了同一天也都是19号！哈哈哈缘分呀[酷]

给自己定了草莓奶油蛋糕～也太好吃啦！草莓和奶油搭在一起好配好配哦！爱了[打call]

新的一岁依然感受到许多偏爱～很幸运[心]
早上赖床的时候就收到了美团小哥的电话～本以为是外卖～喊小哥放门卫就好，结果小哥说这个还是自己下来拿比较好，于是激动的下楼发现是男朋友送的花花～一大早就接收到浪漫～[心]嘻嘻开心！！还有爸爸妈妈的祝福～（PS：因为生日妈妈还破天荒的没有喊我早早起床哈哈哈！[耶]）

还感动于猪猪每次用心的小礼物～心意满满，爱意也满满～明明不擅长手工，却还是给我做了可爱的米奇包包[泪] 看他一针一线又想笑又感动的想哭～嘻嘻我也是有男朋友牌手工包包的女孩啦！[酷]

还为了我去了解各种化妆品～总想给我好的[泪]还挑着可爱得不行的信封写了长长的情书～哦对了！总不爱好好给我比心的猪儿还专门录了比心视频让我开心～哈哈哈哈哈太可爱啦[哈哈]还有还有明明很困却要凌晨给我发祝福！～谢谢你给我的仪式感[心] 还一天要给我说很多次生日快乐！总总被男朋友的爱治愈～感恩拥有[太阳]

还有我滴朋友们～凌晨给我祝福给我买可爱小熊的娇儿和文文～还有每一个即便是迟到的祝福的朋友～都让人觉得好温馨啊[兔子]

对了！还有可爱的妹妹～今天口出狂言～家当只有200+的人，竟让我100元以内的礼物随便挑～我说为啥对我那么好～哈哈哈哈哈她说对我她最舍得了[泪]～还说我也是她女朋友～我就是她和掌的团宠！什么可爱妹妹～

总之是个平淡又不失开心生日啦～感谢那些给予我生日意义的人儿～[心] 虽然不得不承认自己又长大了一岁，但回想起过去的日子总觉得自己一直活在16岁～就和掌说的一样好神奇～
而对自己新的一岁的期许～最大的应该是和爱的人平安喜乐吧[心][月亮]

#七五折[超话]#
好的我知道我2g了但是我还是要说[doge]
让我们冷静地把之前抠细节什么搞出来的硌牙糖都抛开
这个5号爱心，突兀的五个字，还正好是“永爱自己”
它就是没法解释
根据“排除所有不可能之后剩下的唯一情况即使再荒唐也是可能”定理，那么阿妈这个微博就只能是赤裸裸的明示[允悲]

（BTW真要磕硬糖应该是这样：
12月26号，非不挑圣诞节发这么一个特殊的微博，26大家都懂，12＝5+7……5726……）

但是我们这次没必要硌牙
因为她们两个真的就是那么安稳

#门门我和你港#哈罗门门，深夜感慨，觉得你是很好的心得分享平台。写的有点多，你看看能不能发，记得马住我哦。
这两天不是平安夜圣诞节啊啥的嘛，而23号的正好是我身份证上的生日，我挺惨的一个生日祝福都没有，爸妈也不提，哎呀反正就是像被淡忘了一样。我不是想写自己多么可怜多么孤独啥的，我是有别的方面的感慨，想写出让大家好看看。
我从小活得就不怎么快乐，因为家庭贫困至极，所以求学路上(幼儿园，小学三到四，初二到初三)在高干亲戚家寄人篱下。我亲戚对我很好，但是我当时年幼，还带有些的农村人的劣根，性格和行为在某方面不讨喜，亲戚在对我对好的同时也在睥睨我，除此之外，亲戚还经常跟我说一些什么我是全家唯一的希望啥的，我知道这是希望我努力读书走出大山，虽然最后我也感悟到读书的重要性，但是这也给我的自卑和矛盾心理奠定了基础。在当时我一直在县城读书，交的朋友又是县城的，所以我的一些说话方式和思想等都与一直在乡下读书的朋友有些距离，然后同村的小伙伴他们就不接受我了，觉得我有种高高在上的感觉。
到了高中，我回到了我原来的县城读书，当时中考因为志愿填错，被分配到了普通班，而好巧不巧正好是烂班之一。在那个班里，我是读书好的那一种，因此大家对你都有种尊敬？就是那种不会成为很好兄弟好闺蜜，不会跟你玩得很熟的那一类。在小县城，友情范围划分很奇怪的，你会发现家在县城或者住在县城的人总是玩到一块，他们感情会比较深，因为他们随时都可以聚在一起。但我很奇怪我自己，玩得好的朋友总是县城的人。玩得好的几个高中朋友，都是住县城的，平常他们想聚会就很方便，而我住乡下不能经常约饭(指放假)，慢慢的他们几个的感情就比我深了，最后我就到达好朋友而不是闺蜜兄弟级别。同时县城也小，有些人的感情是从初中上来的，而我是从别县回来读的，可以说他们对我的印象和认识都是全新的，因此我有点融不进。。初中有个玩得很好的闺蜜，一直互寄礼物到高二，曾经以为她是陪我到结婚的那种死党，后来她高中可能遇到了别的好朋友吧，对我爱搭不理的，慢慢的我也心累了，就疏远了。当然在高中我也有跟我一起上下学吃饭的好朋友，会记得我生日和喜好的那种，可是她也有自己的闺蜜，我那时经常吃醋，然后喜欢使用冷暴力，慢慢的她对不上心了，但那时年轻大家都害怕孤独，所以即使我偶尔说些不好听的话，她还是和我玩耍，但一到大学后，她有男朋友和新的交际圈后，如果没有我主动聊天她就不能我聊天，最后我也放弃她了。
到了大学，跟舍友关系很微妙，大家相处得都很愉快，但ABCDEF六个人，只有A和B成为闺蜜，剩下的我们四个就是相处得微妙，感觉毕业后不会联系了。我跟她们也一起上下课，一起出去吃饭，也很快乐，但总觉得只停留在朋友的或者大学同学的层面，连好朋友都不算。其实大学同学中，我有跟两个男生玩得特别好，我曾经以为是兄弟级别了，后来大三他们各自都有了女朋友，为了避嫌我们渐渐地疏远了，慢慢的我又成为一个人了。最重要的是，在大学里，大家来自不同地方，家庭条件不同，我因为家庭最贫困导致我大学前两年一直处于过度自卑的状态，最致命的是疫情期间，大家开视频上课我发现只有我家穷到没有装修，再加上疫情原因我父母本身在外打工的，害怕没工作了，然后还有我蠢货弟弟也惹事了，总之那段时间我家庭矛盾达到了极点，经常吵架，各种互相埋怨。与此同时，我的心理状态很不好。还好在大三的时候我突然想通了，佛性了，并且找到了使自己舒服快乐的点。不仅友情看开了，婚姻观也看开了，但除了亲情。
因为这三天，突然发现自己除了APP给的生日祝福，其他啥都没有，即使早已看开，但还是忍不住感慨，原来自己只剩下自己，再回首过去，发现，我一直与孤独相伴，还好我目前很享受孤独。说实在我不介意朋友记不记得我的生日哈，因为我也不记得她们生日，只是会在空间看到说说随手评论生日快乐，但我介意我父母。我很恨我父母，讨厌至极，他们没文化，所以我从小到大没有收到过生日快乐，没有什么主动称赞的话，什么过节节日红包也没有，只有冰冷冷的每月生活费，如果发来语音围绕着的永远是全家就靠你啦，今天去那里玩啦？别谈恋爱啥的，偶尔妈妈会有些注意加衣，而我爸爸更冷漠。在我很小的时候就觉得什么帮家里人洗脚，什么爸爸妈妈的爱之类的作文很恶心，还有母亲节父亲节快乐，爸爸妈妈爱你们，我也觉得恶心，因为我重来没得到过回复，我觉得发这种文字简直无比矫情，同时我的很多朋友加上大学舍友，就经常晒自己与爸爸妈妈的聊天，红包记录，祝福语，我就经常羡慕的看着，心里直泛酸。我曾经在朋友圈看到同村的一个阿姨(我妈朋友，但比我妈小)，她也没文化，但思想比我妈开明进步得多。她在她女儿生日的时候，歪歪扭扭的写差不多一百个字的祝福和期望。而不是我妈那种整天贫困来贫困去的。
关于婚姻观，我一边很渴望婚姻和爱情，我想拥有孩子，我想对他好，想让他童年充满快乐，想让他在父母的爱和理解中无忧无虑的成长。另一边害怕婚姻，因为现在这种社会压力下，婚姻有些过分讲究门当户对，我出身不好，害怕最后配对的也是出身不好的男方，我害怕运气差，嫁到公公婆婆思想不开明的家庭里，然后又陷入贫困和原生家庭自卑循环？不行，我不能接受我未来的孩子走我的路。所以我就适合一个人孤独终老才对。
好像孤独才是我最后归宿。求求啦，希望再未来的几十年让我看见幸福吧，真的拜托老天了。