相亲认识过一个女孩,第一次和她吃饭,我让她选,她带我去吃她最喜欢的沸腾鱼,一个大盆,里面一半辣椒一半鱼,而我从不吃辣。
中间我出去接了个电话,回来时发现她正在结账,我急忙跑过去,她已经结完了。
我表示这样不合规矩,她一副无所谓的表情:“哎呀,没关系啦,谁付都一样啊!”
说完她继续狼吞虎咽,我在对面静静看着她,心里涌起一丝异样的感觉。
我不善交流,但是一句话不说又很尴尬,于是开始没话找话,不知怎么就聊到了她正夹起来的那块鱼肉是鱼身上哪个部位的肉,她马上用手拍了拍自己的肩膀,认真地对我说:
“是这个地方的肉!”
鱼也有肩膀吗?我在心里嘀咕,但也不敢多问。
看她吃饭真的很有食欲,虽然我不敢吃。
她不算漂亮,但很可爱,聪明里透着一股灵气。
我觉得她和其她女孩很不一样,我喜欢和她呆在一起。
她可爱又天真,聪明又独立。
我们在一起吃过很多东西,去过很多地方,说过很多话。
那时的我,刚刚经历了一段很失败的感情。我天天宅在一个小屋子打游戏,甚至有一段时间还开始抽烟,颓到了极点。
是她解救了我,给我打开了新的世界。
她带我去玩各种各样好玩的东西,很多是我以前想都不敢想的;她带我去吃各种各样的美食,而在此之前我经常连续一个月只吃同一种食物;她能猜透我的心情,在我郁闷时给我讲特别无聊的笑话;她也会在我遇到难题时,认真帮我分析最终找到解决的办法。
有时候,和她在一起的日子,总让我觉得不真实。
我是一个慢热的人,也是一个更在乎自己的人,别人很难进到我的内心,我也很难去主动做一些事情。
我们是很好的朋友,但好像比朋友还要更近一点。
这样的关系很尴尬,我隐约觉得我需要做点什么,但一直没想去做,幻想就这样一直下去也很好。
有一天,我们像往常一样在外面压马路,走到一段废弃的铁轨前,她跳到铁轨上一跳一跳往前蹦,一只手扶在我肩膀上保持平衡。
“你是不是有什么话想对我说呀?”她漫不经心地说了一句。
“嗯?什么话?没有啊。”我想着别的事,随口应了一句。
“你确定?”她依然漫不经心。
“没有啊。”我说。
“哦。”
后面的日子依旧,直到她决定要回成都发展。
送她去机场,看着她过安检,逐渐消失在视野里,一切仿佛在梦里。
后来偶尔在微信上互损,闲聊,就像老朋友一样。
只是中间隔着1800公里。
直到去年,有一次去成都出差,飞机落地后发了个朋友圈。
她看到后,一定要来接我带我去玩,我说我行程很忙,她说时间就像海绵里的水,挤挤总会有。
于是在行程最后一天,我定了半夜11点多的红眼航班,特意空出了半天的时间。
再次见到她,她依然像以前一样可爱,不同的是,这次她旁边有了一个男孩,是她男朋友。
男孩很健谈,见到我也很开心,是发自内心的开心,仿佛许久不见的兄弟。
都说“少不入蜀,老不出川”,成都一直是我非常喜欢的城市。
我们去吃了火锅,因为总出差,我已经逐渐适应了各地的饮食,对辣也没有以前那样抗拒;去了宽窄巷子,去了春熙路。曾经有朋友说,到成都一定要到春熙路,就算坐在街边的咖啡馆看一下午路过的美女,都是一种享受。
一路上她说话很少,她男朋友特别热情,给我介绍各种景点和好玩的东西。
我敢肯定她一定和她男朋友详细地聊过我,我也特别感动,她男朋友愿意把我当好朋友。
我很放心,也很开心,不管是遗憾还是失落,在那一瞬间都烟消云散了。
这个聪明又可爱,独立又善良的女孩,值得这样的眷顾。
有时候缘分就是这样奇怪,不是你不好,也不是他不好,而是你们没有办法好。
三毛写她和荷西时曾有过这样一句话:我勾着他的脖子不放手,他知我一向怕冷,就把我卷进他的大夹克里包着。淡淡的一句话,不知为何让我记了多年,两颗彼此相知的心,原来可以走得这样远。
男人的成长成熟需要时间,我本凉薄,曾经幼稚懵懂,可我愿意收集这世上无意窥见的温暖,终有一天,我想捧着这些温暖,赠予那个恰好的人。
文/拆家小王子
中间我出去接了个电话,回来时发现她正在结账,我急忙跑过去,她已经结完了。
我表示这样不合规矩,她一副无所谓的表情:“哎呀,没关系啦,谁付都一样啊!”
说完她继续狼吞虎咽,我在对面静静看着她,心里涌起一丝异样的感觉。
我不善交流,但是一句话不说又很尴尬,于是开始没话找话,不知怎么就聊到了她正夹起来的那块鱼肉是鱼身上哪个部位的肉,她马上用手拍了拍自己的肩膀,认真地对我说:
“是这个地方的肉!”
鱼也有肩膀吗?我在心里嘀咕,但也不敢多问。
看她吃饭真的很有食欲,虽然我不敢吃。
她不算漂亮,但很可爱,聪明里透着一股灵气。
我觉得她和其她女孩很不一样,我喜欢和她呆在一起。
她可爱又天真,聪明又独立。
我们在一起吃过很多东西,去过很多地方,说过很多话。
那时的我,刚刚经历了一段很失败的感情。我天天宅在一个小屋子打游戏,甚至有一段时间还开始抽烟,颓到了极点。
是她解救了我,给我打开了新的世界。
她带我去玩各种各样好玩的东西,很多是我以前想都不敢想的;她带我去吃各种各样的美食,而在此之前我经常连续一个月只吃同一种食物;她能猜透我的心情,在我郁闷时给我讲特别无聊的笑话;她也会在我遇到难题时,认真帮我分析最终找到解决的办法。
有时候,和她在一起的日子,总让我觉得不真实。
我是一个慢热的人,也是一个更在乎自己的人,别人很难进到我的内心,我也很难去主动做一些事情。
我们是很好的朋友,但好像比朋友还要更近一点。
这样的关系很尴尬,我隐约觉得我需要做点什么,但一直没想去做,幻想就这样一直下去也很好。
有一天,我们像往常一样在外面压马路,走到一段废弃的铁轨前,她跳到铁轨上一跳一跳往前蹦,一只手扶在我肩膀上保持平衡。
“你是不是有什么话想对我说呀?”她漫不经心地说了一句。
“嗯?什么话?没有啊。”我想着别的事,随口应了一句。
“你确定?”她依然漫不经心。
“没有啊。”我说。
“哦。”
后面的日子依旧,直到她决定要回成都发展。
送她去机场,看着她过安检,逐渐消失在视野里,一切仿佛在梦里。
后来偶尔在微信上互损,闲聊,就像老朋友一样。
只是中间隔着1800公里。
直到去年,有一次去成都出差,飞机落地后发了个朋友圈。
她看到后,一定要来接我带我去玩,我说我行程很忙,她说时间就像海绵里的水,挤挤总会有。
于是在行程最后一天,我定了半夜11点多的红眼航班,特意空出了半天的时间。
再次见到她,她依然像以前一样可爱,不同的是,这次她旁边有了一个男孩,是她男朋友。
男孩很健谈,见到我也很开心,是发自内心的开心,仿佛许久不见的兄弟。
都说“少不入蜀,老不出川”,成都一直是我非常喜欢的城市。
我们去吃了火锅,因为总出差,我已经逐渐适应了各地的饮食,对辣也没有以前那样抗拒;去了宽窄巷子,去了春熙路。曾经有朋友说,到成都一定要到春熙路,就算坐在街边的咖啡馆看一下午路过的美女,都是一种享受。
一路上她说话很少,她男朋友特别热情,给我介绍各种景点和好玩的东西。
我敢肯定她一定和她男朋友详细地聊过我,我也特别感动,她男朋友愿意把我当好朋友。
我很放心,也很开心,不管是遗憾还是失落,在那一瞬间都烟消云散了。
这个聪明又可爱,独立又善良的女孩,值得这样的眷顾。
有时候缘分就是这样奇怪,不是你不好,也不是他不好,而是你们没有办法好。
三毛写她和荷西时曾有过这样一句话:我勾着他的脖子不放手,他知我一向怕冷,就把我卷进他的大夹克里包着。淡淡的一句话,不知为何让我记了多年,两颗彼此相知的心,原来可以走得这样远。
男人的成长成熟需要时间,我本凉薄,曾经幼稚懵懂,可我愿意收集这世上无意窥见的温暖,终有一天,我想捧着这些温暖,赠予那个恰好的人。
文/拆家小王子
其实,又有哪个父母不心疼自己孩子呢?之前发的那条微博,其实也是自己比较自私时的想法了,我妈其实这辈子也操劳了一辈子,三个孩子养大成人其实想想挺不容易的,又怎么能那么顾全所有孩子的想法呢,我姐也是三个孩子,其实她都做不到很公平得对待孩子,虽然她自己不知道,但是孩子有时的感情也能被感受出来,只不过像我们成年人了,更加的对这种感觉深刻且敏感吧,家里还是很温馨,有时候心里想的多可能就会得到误解吧,去放大一些东西可能并不是正确的理性的做法,爸妈一辈子都在辛勤劳作,他们的观念在慢慢更新,他们也在逐渐去改变一些陈旧的东西,有时候我确实有点不太懂事了,其实并不是有一个不懂事的就要去与这个不懂事的攀比,毕竟是成年人了,也不知道怎么说,其实大家都有不对的地方,但是既然是一家人,大家都在互相去纠正磨合彼此,也不应该去过多得计较是非对错,包容理解才迎来温馨,不管什么时候,我希望自己还是能对任何事情理性对待,冷静地去分析,我喜欢记录一些东西,不愿意憋着,所有就都写出来,也是对自己有时行为的一种警醒与提示。
#男朋友# 今天我们一起听了许嵩的《书香年华》,他很喜欢里面的《声律启蒙》。他本来要给我看他以前写的诗,后来给我发了一个植物图鉴类的书,也是他喜欢的。
记录一下前几天,我心情挺不好的,我们闹了一些矛盾,我连续哭了三天。先是因为他给我小号发的话,说是我在消耗他对我的喜欢,但是他没过多久就发现是自己情绪太消极了,但是也撤不回了,我看到了,很难受。后来我们说到那个他写给我的本,有的记录了他的坏心情,他之前只对本说,从来不告诉我,总在心里偷偷扣我的分,那天被我发现了。其实他是觉得每个人表达爱意的方式都是不同的,比如我喜欢记录,而他表达爱意的方式是自己消化,可是他明明也只是一个小朋友,我跟他说过,如果不开心的话就告诉我,说“我不开心,你能不能哄哄我啊?”可是他没有这么跟我说过,他觉得自己是个男生,可是他也有自己消化不了的时候,有些事情只能跟本说,但其实每次他后来想清楚了都会再做批注,之前我说如果再看的时候不那么想了就写“现在我好喜欢她。”“你这样我觉得你是在消耗我对你的喜欢。”可是这句话一直在我脑子里……
我很讨厌别人骗我、瞒我,不相信我,他以前说过之前他质疑过我对他的喜欢,总觉得自己的付出得不到相应的回报,他不能切实地感受到我对他的喜欢,他不相信我;还有他之前的戒烟经历里有这样的事,我把拍一拍改成“谁拍了拍我问你的qq今天吸烟了吗?”原来我都每天拍自己,后来时间长了,他开始主动拍自己,但是后来他坦白说其实有的时候吸烟了,这种事,再一再二就有再三再四,时间长了,他负罪感也特别强,还好我发现了。但是明明那件事发生的前一天他才主动拍拍我说“没有没有”。我好怕他再骗我,害怕他其实并不喜欢我,害怕他只是怕伤害我才每天睡前都说喜欢我。但是我想着如果是误会就一定要尽早解决,我想看那个记录他情绪的本。
因为时间已经很晚的原因,他说第二天睡醒再给我看,我说我除了下午有活动,我都可以,我说那我早点起,他不开心,他想让我多睡一会儿,我们聊天的语气有点冲,我不让他管我,还说是自己的事,他发了一句我明早十点起后又说,“你自己看着办吧”,我也迅速回了一句,但感觉以前从来没有这么跟他说过,也迅速撤回,撤回之后才发现我们是同时撤回的自己觉得伤人的话。我突然一瞬间get到了他对我的喜欢,我发了一句话让他闭嘴,还用了一个平时甜甜的表情包,没有办法,我好喜欢他,从他撤回消息的时候,我就知道我没有办法去生他的气,也没有办法真的不去理他。几乎近似于吵着吵着就甜了起来,我们都开始发狠狠的话,配甜甜的表情包,他还故意让我了。他说他喜欢我,而我,也喜欢他。
我同意寒假回去我们一起看本,一起解决问题。我想看甜甜的记录,他答应了,可第二天他一直说时机不合适,我在外面参加活动冻了三个多小时,想着好不容易可以回宿舍看的时候,没想到等着我的却是他下午说的饭后把本撕了扔了,那个本真的承载了我好多期待。后来我们好不容易解决,他说不想坏情绪感染我,应我要求,他给我发了一页甜甜的记录,我说“前面的呢?”结果他才说都没有了,原来五十多页的本,现在就只剩一页了,感觉就像怀胎十月最后发现是一场空。我安慰自己说以后会更好,这些道理我都明白,可是我,好像过不去了……那天晚上他要下楼去找,但是已经半夜了,外面很冷我不想让他下去,而且因为家里的原因,他也下不去。那天我问他有没有觉得我们不合适,他说没有。我问他想不想分手,他说:“我在等你撤回。”我说:“我在等你回复。”“你在提一个我从来都没有想过的事,我都决定好要跟你结婚,你现在问我想不想和你分手?”可是他收到本之前也没想过会写我坏话,会撕会扔,戒烟也没想过会骗我,还有好多好多……我也知道他喜欢我,可是,我过不去了……
第三天晚上的时候我们又有了新的矛盾,他觉得我一件事情做的不好,我说“是,我就是不好,你看清了吧。我觉得我们不合适。你现在是不是觉得我有病?”“没有。”“你应该觉得我有病呀。”“我觉得你现在不太冷静。”“我有病。”但是他还是慢条斯理地跟我分析,还说自己做的不对,应该晚一点再说,但只是想表达一下自己的观点。“我知道,我说,我们不合适,我配不上你,我们分手吧。”他说:“不分。”“你好好考虑,不急于一时回答。”“说不分就不分,我就缠着你了,你提多少次都没用。”“你好好想想。”“想了一分钟,不分。”“我后悔了。”“后悔啥,别说后悔和我在一起。”“后悔提分。”“那就好。”后来我上他号准备删记录,却发现没什么,我问他是不是删了记录,他说自己什么都没有看到,只看到了我发了一句“我有病”,还问我是不是一种喜欢他的病。我喜欢他,可是我还是过不去。
那天晚上一个学长也开导我了,说我只是想要一个东西来证明他对我的喜欢,比如那个本,可是就算没有那个本,他也是喜欢我的。
我提分手伤害了他,觉得对不起他,但是他昨天却说前天晚上第一次没有对我说晚安,就当作是对我的惩罚,所以让我以后也不要再自责了。
真好,矛盾终于解除了,这么好的他,现在还是我的男朋友[微风]
记录一下前几天,我心情挺不好的,我们闹了一些矛盾,我连续哭了三天。先是因为他给我小号发的话,说是我在消耗他对我的喜欢,但是他没过多久就发现是自己情绪太消极了,但是也撤不回了,我看到了,很难受。后来我们说到那个他写给我的本,有的记录了他的坏心情,他之前只对本说,从来不告诉我,总在心里偷偷扣我的分,那天被我发现了。其实他是觉得每个人表达爱意的方式都是不同的,比如我喜欢记录,而他表达爱意的方式是自己消化,可是他明明也只是一个小朋友,我跟他说过,如果不开心的话就告诉我,说“我不开心,你能不能哄哄我啊?”可是他没有这么跟我说过,他觉得自己是个男生,可是他也有自己消化不了的时候,有些事情只能跟本说,但其实每次他后来想清楚了都会再做批注,之前我说如果再看的时候不那么想了就写“现在我好喜欢她。”“你这样我觉得你是在消耗我对你的喜欢。”可是这句话一直在我脑子里……
我很讨厌别人骗我、瞒我,不相信我,他以前说过之前他质疑过我对他的喜欢,总觉得自己的付出得不到相应的回报,他不能切实地感受到我对他的喜欢,他不相信我;还有他之前的戒烟经历里有这样的事,我把拍一拍改成“谁拍了拍我问你的qq今天吸烟了吗?”原来我都每天拍自己,后来时间长了,他开始主动拍自己,但是后来他坦白说其实有的时候吸烟了,这种事,再一再二就有再三再四,时间长了,他负罪感也特别强,还好我发现了。但是明明那件事发生的前一天他才主动拍拍我说“没有没有”。我好怕他再骗我,害怕他其实并不喜欢我,害怕他只是怕伤害我才每天睡前都说喜欢我。但是我想着如果是误会就一定要尽早解决,我想看那个记录他情绪的本。
因为时间已经很晚的原因,他说第二天睡醒再给我看,我说我除了下午有活动,我都可以,我说那我早点起,他不开心,他想让我多睡一会儿,我们聊天的语气有点冲,我不让他管我,还说是自己的事,他发了一句我明早十点起后又说,“你自己看着办吧”,我也迅速回了一句,但感觉以前从来没有这么跟他说过,也迅速撤回,撤回之后才发现我们是同时撤回的自己觉得伤人的话。我突然一瞬间get到了他对我的喜欢,我发了一句话让他闭嘴,还用了一个平时甜甜的表情包,没有办法,我好喜欢他,从他撤回消息的时候,我就知道我没有办法去生他的气,也没有办法真的不去理他。几乎近似于吵着吵着就甜了起来,我们都开始发狠狠的话,配甜甜的表情包,他还故意让我了。他说他喜欢我,而我,也喜欢他。
我同意寒假回去我们一起看本,一起解决问题。我想看甜甜的记录,他答应了,可第二天他一直说时机不合适,我在外面参加活动冻了三个多小时,想着好不容易可以回宿舍看的时候,没想到等着我的却是他下午说的饭后把本撕了扔了,那个本真的承载了我好多期待。后来我们好不容易解决,他说不想坏情绪感染我,应我要求,他给我发了一页甜甜的记录,我说“前面的呢?”结果他才说都没有了,原来五十多页的本,现在就只剩一页了,感觉就像怀胎十月最后发现是一场空。我安慰自己说以后会更好,这些道理我都明白,可是我,好像过不去了……那天晚上他要下楼去找,但是已经半夜了,外面很冷我不想让他下去,而且因为家里的原因,他也下不去。那天我问他有没有觉得我们不合适,他说没有。我问他想不想分手,他说:“我在等你撤回。”我说:“我在等你回复。”“你在提一个我从来都没有想过的事,我都决定好要跟你结婚,你现在问我想不想和你分手?”可是他收到本之前也没想过会写我坏话,会撕会扔,戒烟也没想过会骗我,还有好多好多……我也知道他喜欢我,可是,我过不去了……
第三天晚上的时候我们又有了新的矛盾,他觉得我一件事情做的不好,我说“是,我就是不好,你看清了吧。我觉得我们不合适。你现在是不是觉得我有病?”“没有。”“你应该觉得我有病呀。”“我觉得你现在不太冷静。”“我有病。”但是他还是慢条斯理地跟我分析,还说自己做的不对,应该晚一点再说,但只是想表达一下自己的观点。“我知道,我说,我们不合适,我配不上你,我们分手吧。”他说:“不分。”“你好好考虑,不急于一时回答。”“说不分就不分,我就缠着你了,你提多少次都没用。”“你好好想想。”“想了一分钟,不分。”“我后悔了。”“后悔啥,别说后悔和我在一起。”“后悔提分。”“那就好。”后来我上他号准备删记录,却发现没什么,我问他是不是删了记录,他说自己什么都没有看到,只看到了我发了一句“我有病”,还问我是不是一种喜欢他的病。我喜欢他,可是我还是过不去。
那天晚上一个学长也开导我了,说我只是想要一个东西来证明他对我的喜欢,比如那个本,可是就算没有那个本,他也是喜欢我的。
我提分手伤害了他,觉得对不起他,但是他昨天却说前天晚上第一次没有对我说晚安,就当作是对我的惩罚,所以让我以后也不要再自责了。
真好,矛盾终于解除了,这么好的他,现在还是我的男朋友[微风]
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