在感情中，爱的最认真、爱的最深刻的一方，被另一方分手了，多半都会先把负面情绪指向自己，不断的自责、遗憾，怪自己没把握住前任，恨自己过去对他不够好。可明明是前任先抛弃的你，而你却感觉对他充满了亏欠。#挽回前男友男朋友前任#
当你一直在这种内疚、后悔、自卑的情绪中艰难度日时，证明你的心态已经面临崩溃了。
所以，哪怕你再死缠烂打，再自我反省，甚至为了对方不惜一切改变自己，到头来还是改变不了被分手的结局，和前任越走越远，最终他成为你心底的那个白月光和朱砂痣，而你内心也对感情失去了信心。
但实际上你完全没有必要在感情中如此卑微，你也无需通过自我否定的方式来讨好前任，你要知道，无论如何，一段感情最终走向分手，绝对是两个人共同的原因，要么就是畸形付出，要么就是矛盾的日积月累，所以你完全没有必要将这一切的弊病都归结于自己身上。
现实里，很多人在分手之后都会产生一种“内归因思维模式”人格，总是把自己的细节当过错，为对方找借口。
——“突然之间就和我提了分手，一定我哪里做的不对。”
然而那些“外归因思维模式”的人，往往会先把自己从感情中抽离，把自己的责任撇干净，当然了，完全外归因的人啊，分手后，也很少想要挽回。
——“我前前后后付出那么多，分手不是我的错。”
在感情中谁还不是一边吐槽恋人，又一边依赖恋人，一边挑剔恋人，又一边欣赏恋人。如果因为一点点小的问题和无关紧要的矛盾就分道扬镳，那爱情的底价未免也太低了！
这一次你分手了，看似我在给你教挽回的办法，但我实际上是在想你传达一种理念，这种理念侧重于优化你内在的情感力量，改变自己对问题的认知，改变自己对自身的态度，不要过度从自身来解读问题，而是应该抓住时机及时复合。
我能够理解分手之后，一份感情的破裂会给你内心带来怎样的伤害，但与其花大量的时间沉沦、自我折磨，还不如将精力放到挽回上，不要随便否定自己。
所以啊，分手后挽回的大忌就是过度自责。
实际上，被分手后，人往往有两种比较极端的心态：
1.怨恨对方，觉得前任离开自己就是渣，就是恶人。
2. 还有一种是刚才说的，过度自责，觉得分手都是自己的原因。
分析透彻“过度自责”的弊端，接下来，我们就具体说说，当自己开始产生焦虑的想法时候，该怎么做对抗糟糕情绪呢？
（1）想法一：分手都是我的错
其实你内心深处知道，导致分手的原因并不是全在你，只是你自己不愿意承认罢了。要知道从始至终那个付出的很多的人都是你，你也在感情中从来没有变质，因为对方口中所提到的一些分手理由很可能是在无中生有，给自己找台阶。
（2）想法二：如果我当初改了，是不是就不会分手了？
或许是的，可是你要知道感情必须相互妥协和让步，而不是你一味地做出让步，这样下去你们迟早还会重蹈覆辙，你要做的就是不去自我怀疑，而是早点找到真正的问题并解决它，这将使得你们双方的感情更加牢靠，也更加成熟。
（3）想法三：如果当初没这么快接受他，可能感情会更好。
其实不管你怎么后知后觉，你都无法逃出爱情的陷阱。分手没有什么好痛苦和后悔的，重要的是你要清楚地知道想要什么，能够做什么，是不是头脑发热，是不是永远都会活在过去走不出来。
就像前面所说，情绪是由激素控制的，它终将会恢复平静，当情绪被排解之后，冷静下来，你再细数过去，你会发现分手的后劲很大，要了你半条命，恨不得把你身体都掏空，所以你才想分离挽回，即使悲哀到尘埃里也不愿意轻言放弃。
可是啊，现实很残酷，不是所有的“对不起”都能换回一句“没关系”，你这种反反复复的情绪，反而让前任感觉不舒服，不搭理你也是正常的。
面对前任的冷漠拒绝、拉黑删除，你再一次受到刺激，情绪又跌回谷底，像这样一直反反复复的折腾，你还谈什么挽回呢？
所以说，想挽回一段感情，一定要先跳出“坏情绪”的纠缠，学会情绪管理。
或许会有人说：“被分手时我气不过，但是我忍住了没有发火，这算不算情绪管理呢？”
在这里需要告诉大家一个值得注意的地方：“管理情绪≠抑制情绪”
管理情绪需要做的其实只有两件事情：
复盘，从回忆中冷静分析出你们一次次吵架、冷战的具体原因。 反思，事件中深入反思自己的行为或言语有没有过激的表现。
改变你对分手的看法，多用积极、正面的态度看待问题。
首先你需要改变自己对分手的看法，应当用更加积极阳光的心态来看待这件事情。
分手后出于自我保护，你一定会有“痛苦和愤怒”的情绪。可是你需要拿捏好分寸感，不能够在挽回的节骨眼上乱了阵脚，要想重修于好你必须知道对方的精神需求，步步为营才是上策。
给你举个例子：
分手时，你和前任之前互放狠话，甚至前任还把你拉黑、删除了，而且当你挽回时，对方也是现得非常冷漠，一旦出现了这种情况，你不要一味地想着：
ד他是不是不爱我了？” “他是不是爱上别人了？”
这些想法除了会给你的精神增加刺激，让你变得失去理智，并没有起到实际的作用，相反你应该好好思考：
√“他的态度如此坚定究竟时什么原因导致的？” “明明当初这么爱我，为什么说不爱就不爱了？” “是不是我真的做了令他无法忍受的事情？”
当你能够站在理性的角度去思考问题，以自己为中心去自我反思，你就不会做出过激的行为。就算现阶段前任对你依旧是冷冰冰的，但这样至少能够保证你们之间的关系不会再持续恶化了。
（4）控制好自己的欲望，学会延迟满足
你非常想要尽快与前任复合，于是你不断的纠缠对方给对方发短信，打电话一遍遍乞求复合，但这样做的后果往往适得其反，只会增加前任对你的厌恶，所以不要为了满足自己一时的欲望发泄，就压抑自己，强迫对方。
这个时候你应当要学会养成“以结果为导向”的思维方式，例如当你想要去找对方的时候，给自己冷静十分钟，想想这样做的结果是好是坏，要知道你的目的是什么：是为了让前任重新回到你身边，而不是发泄短暂的情绪，打个电话而已，当你想明白这些事情之后，再做具体的挽回行动，复合成功的几率才会提高。
只有当你顺利克服自己内心的这一关，你才能够进入到接下来的步骤：与前任聊天解决问题+修复感情。
当你一直在这种内疚、后悔、自卑的情绪中艰难度日时，证明你的心态已经面临崩溃了。
所以，哪怕你再死缠烂打，再自我反省，甚至为了对方不惜一切改变自己，到头来还是改变不了被分手的结局，和前任越走越远，最终他成为你心底的那个白月光和朱砂痣，而你内心也对感情失去了信心。
但实际上你完全没有必要在感情中如此卑微，你也无需通过自我否定的方式来讨好前任，你要知道，无论如何，一段感情最终走向分手，绝对是两个人共同的原因，要么就是畸形付出，要么就是矛盾的日积月累，所以你完全没有必要将这一切的弊病都归结于自己身上。
现实里，很多人在分手之后都会产生一种“内归因思维模式”人格，总是把自己的细节当过错，为对方找借口。
——“突然之间就和我提了分手，一定我哪里做的不对。”
然而那些“外归因思维模式”的人，往往会先把自己从感情中抽离，把自己的责任撇干净，当然了，完全外归因的人啊，分手后，也很少想要挽回。
——“我前前后后付出那么多，分手不是我的错。”
在感情中谁还不是一边吐槽恋人，又一边依赖恋人，一边挑剔恋人，又一边欣赏恋人。如果因为一点点小的问题和无关紧要的矛盾就分道扬镳，那爱情的底价未免也太低了！
这一次你分手了，看似我在给你教挽回的办法，但我实际上是在想你传达一种理念，这种理念侧重于优化你内在的情感力量，改变自己对问题的认知，改变自己对自身的态度，不要过度从自身来解读问题，而是应该抓住时机及时复合。
我能够理解分手之后，一份感情的破裂会给你内心带来怎样的伤害，但与其花大量的时间沉沦、自我折磨，还不如将精力放到挽回上，不要随便否定自己。
所以啊，分手后挽回的大忌就是过度自责。
实际上，被分手后，人往往有两种比较极端的心态：
1.怨恨对方，觉得前任离开自己就是渣，就是恶人。
2. 还有一种是刚才说的，过度自责，觉得分手都是自己的原因。
分析透彻“过度自责”的弊端，接下来，我们就具体说说，当自己开始产生焦虑的想法时候，该怎么做对抗糟糕情绪呢？
（1）想法一：分手都是我的错
其实你内心深处知道，导致分手的原因并不是全在你，只是你自己不愿意承认罢了。要知道从始至终那个付出的很多的人都是你，你也在感情中从来没有变质，因为对方口中所提到的一些分手理由很可能是在无中生有，给自己找台阶。
（2）想法二：如果我当初改了，是不是就不会分手了？
或许是的，可是你要知道感情必须相互妥协和让步，而不是你一味地做出让步，这样下去你们迟早还会重蹈覆辙，你要做的就是不去自我怀疑，而是早点找到真正的问题并解决它，这将使得你们双方的感情更加牢靠，也更加成熟。
（3）想法三：如果当初没这么快接受他，可能感情会更好。
其实不管你怎么后知后觉，你都无法逃出爱情的陷阱。分手没有什么好痛苦和后悔的，重要的是你要清楚地知道想要什么，能够做什么，是不是头脑发热，是不是永远都会活在过去走不出来。
就像前面所说，情绪是由激素控制的，它终将会恢复平静，当情绪被排解之后，冷静下来，你再细数过去，你会发现分手的后劲很大，要了你半条命，恨不得把你身体都掏空，所以你才想分离挽回，即使悲哀到尘埃里也不愿意轻言放弃。
可是啊，现实很残酷，不是所有的“对不起”都能换回一句“没关系”，你这种反反复复的情绪，反而让前任感觉不舒服，不搭理你也是正常的。
面对前任的冷漠拒绝、拉黑删除，你再一次受到刺激，情绪又跌回谷底，像这样一直反反复复的折腾，你还谈什么挽回呢？
所以说，想挽回一段感情，一定要先跳出“坏情绪”的纠缠，学会情绪管理。
或许会有人说：“被分手时我气不过，但是我忍住了没有发火，这算不算情绪管理呢？”
在这里需要告诉大家一个值得注意的地方：“管理情绪≠抑制情绪”
管理情绪需要做的其实只有两件事情：
复盘，从回忆中冷静分析出你们一次次吵架、冷战的具体原因。 反思，事件中深入反思自己的行为或言语有没有过激的表现。
改变你对分手的看法，多用积极、正面的态度看待问题。
首先你需要改变自己对分手的看法，应当用更加积极阳光的心态来看待这件事情。
分手后出于自我保护，你一定会有“痛苦和愤怒”的情绪。可是你需要拿捏好分寸感，不能够在挽回的节骨眼上乱了阵脚，要想重修于好你必须知道对方的精神需求，步步为营才是上策。
给你举个例子：
分手时，你和前任之前互放狠话，甚至前任还把你拉黑、删除了，而且当你挽回时，对方也是现得非常冷漠，一旦出现了这种情况，你不要一味地想着：
ד他是不是不爱我了？” “他是不是爱上别人了？”
这些想法除了会给你的精神增加刺激，让你变得失去理智，并没有起到实际的作用，相反你应该好好思考：
√“他的态度如此坚定究竟时什么原因导致的？” “明明当初这么爱我，为什么说不爱就不爱了？” “是不是我真的做了令他无法忍受的事情？”
当你能够站在理性的角度去思考问题，以自己为中心去自我反思，你就不会做出过激的行为。就算现阶段前任对你依旧是冷冰冰的，但这样至少能够保证你们之间的关系不会再持续恶化了。
（4）控制好自己的欲望，学会延迟满足
你非常想要尽快与前任复合，于是你不断的纠缠对方给对方发短信，打电话一遍遍乞求复合，但这样做的后果往往适得其反，只会增加前任对你的厌恶，所以不要为了满足自己一时的欲望发泄，就压抑自己，强迫对方。
这个时候你应当要学会养成“以结果为导向”的思维方式，例如当你想要去找对方的时候，给自己冷静十分钟，想想这样做的结果是好是坏，要知道你的目的是什么：是为了让前任重新回到你身边，而不是发泄短暂的情绪，打个电话而已，当你想明白这些事情之后，再做具体的挽回行动，复合成功的几率才会提高。
只有当你顺利克服自己内心的这一关，你才能够进入到接下来的步骤：与前任聊天解决问题+修复感情。
#摘记#
①真的，人是一条污水河。你必须是大海，才能接受一条污水河而不致自污。
你们可能有的最伟大经历是什么？是伟大轻蔑的时刻。在那样的时刻，你们甚至你们的幸福，还有你们的理性和德性，都会使你们感到厌恶。
那时候你们说：“我的幸福有何用！它是贫乏与肮脏，以及可鄙的舒适。但是我的幸福应该证明此在本身是合理的！”
那时候你们说：“我的理性有何用！它渴望知识不就像狮子渴望食物一样吗？它是贫乏与肮脏，以及可鄙的舒适！”
那时候你们说：“我的德性有何用！它还没有使我狂热起来。我多么厌倦我的善和我的恶。所有这一切都是贫乏与肮脏，以及可鄙的舒适！”
那时候你们说：“我的正义有何用！我看不出我是炭火与煤炭。但是正义者正是炭火与煤炭！”
那时候你们说：“我的同情有何用！同情不就是爱人类者被钉在上面的十字架吗？但是我的同情不是一种钉死在十字架上的刑罚。”
②我爱那灵魂即使在受伤害时仍然深沉，而且在一个很平凡的经历中就能毁灭的人：所以他愿意越过桥梁。
③大概我在山上生活得太久，我倾听了太多的树木与溪流之声：现在我像牧羊人一样对他们说话。
我的灵魂平静，像早晨的山上一样豁亮。可是他们的想法是，我很冷漠，是一个说可怕笑话的讽刺家。
现在他们看着我笑：他们的笑里面带着怨恨。他们的笑寒若冰霜。”
①真的，人是一条污水河。你必须是大海，才能接受一条污水河而不致自污。
你们可能有的最伟大经历是什么？是伟大轻蔑的时刻。在那样的时刻，你们甚至你们的幸福，还有你们的理性和德性，都会使你们感到厌恶。
那时候你们说：“我的幸福有何用！它是贫乏与肮脏，以及可鄙的舒适。但是我的幸福应该证明此在本身是合理的！”
那时候你们说：“我的理性有何用！它渴望知识不就像狮子渴望食物一样吗？它是贫乏与肮脏，以及可鄙的舒适！”
那时候你们说：“我的德性有何用！它还没有使我狂热起来。我多么厌倦我的善和我的恶。所有这一切都是贫乏与肮脏，以及可鄙的舒适！”
那时候你们说：“我的正义有何用！我看不出我是炭火与煤炭。但是正义者正是炭火与煤炭！”
那时候你们说：“我的同情有何用！同情不就是爱人类者被钉在上面的十字架吗？但是我的同情不是一种钉死在十字架上的刑罚。”
②我爱那灵魂即使在受伤害时仍然深沉，而且在一个很平凡的经历中就能毁灭的人：所以他愿意越过桥梁。
③大概我在山上生活得太久，我倾听了太多的树木与溪流之声：现在我像牧羊人一样对他们说话。
我的灵魂平静，像早晨的山上一样豁亮。可是他们的想法是，我很冷漠，是一个说可怕笑话的讽刺家。
现在他们看着我笑：他们的笑里面带着怨恨。他们的笑寒若冰霜。”
处在隔离状态中的最后一张照片，来自八十天后终于拿起眼线笔的我，有些事情值得记录下来。
去年糊弄了很多学业上的东西，常颓废寝室虚度光阴，幼稚搞砸几段人际关系，老乱发脾气恶语相向，焦虑得很又得过且过，我将其全归咎于年纪尚小正是迷茫的好时机，并在过年后许下二十岁一定要重新做人的期冀。谁能本学期上了八天课就潦草收场，且不说网课究竟能认真听几节课，也不说究竟还有多少大学活动能去体验，甚至是连除了她们俩之外的人也几乎压根见不到这件事，在生存难题面前都显得无足轻重。樱花开前的那段时间，我跟所有人一样认为疫情很快就会过去，当时李ee拍胸脯跟我保证生日一定能一起去跟所有的烦恼说拜拜。于是哪怕只能在学校一隅活动，也能勉强算是欣然接受。四月一号那天我去帮高中朋友拍作业，于是吐尔克成为我在学校见到的最后一个同龄异性，至此之后活动空间压缩到四个人共享十平米的区域。最困难的时候不能洗漱，预约上厕所，一整层楼转运，阳性随时在身边，于是自然加入激烈的斗争，彼时我义愤填膺胸中充满正义的愤怒，错误地认为这是人道和理性仍存在的世界，都一样，认为哭诉能被听见，殊不知整座城市早就遍地哭嚎。我挣扎，挣扎的代价是内耗，没有生活的生命不叫活着，能过一天是一天罢。哭，天天哭，我的眼泪根本没有用，我跟外面的朋友哭，大家觉得我是精神失常的疯子，我也觉得我疯了，毕竟无端的牢狱生活怎么会突然出现在光鲜亮丽的现代城市。于是不再主动跟外界的人倾诉，楼内的哭声又过于凄厉纷扰，楼外的一切持方将我们评为高需求宝宝，于是有一天想要洗澡吃饱肚子都成了矫情。再后来就是猪肉事件搞得人尽皆知，很多朋友来问我相关事情，我实在是麻木，看见人的消息就烦，于是随口说说，还好或是烂极了是一样的。五一的几天和李宝沉浸顶楼，过的实在愉快，没日没夜的五天睁眼顶楼闭眼顶楼，不去想生活的糟心事实在是棒极了。再后来就开始策划出逃，从计划到最终逃出去用了五天，这五天没怎么睡好觉，每天陷在朝令夕改百分百不确定性的巨大焦虑了里，回家路太难，我甚至因此好像成长为真正意义上的成年人。踏出学校的那一刻一切都太快，来不及也没心情领略空荡凄凉的城市，睡在地上的民工和一直流泪的妇女只让我感到疲惫，还是麻木，终于摘下口罩走在路上，但我不知道这种麻木会持续多久，好在我也不关心了。
人可以在很多恶劣情况下生活，我意识到。饭不好吃就少吃，没饭就不吃。于是我饿了又饿，每晚饿得翻来覆去，饿到没有胃口，我和李宝看着剩下的海底捞，甚至没有兴趣打开，不过最终吃掉它也是一个月前的事了。我可以穿着防护服拖箱子骑车，因为虹桥就那么远，不骑没办法。也可以每天两个抗原一次核酸打乱所有时间，我的节奏并不重要，哪怕知道一切都是荒唐下的形式主义。
人要学会抑制分享欲，我也意识到。也许在魔幻现实下能让人看清很多，有的朋友逐渐不在同一种能共情的频率中，就任其离开吧，没必要强求。有的朋友真的关心你，绝不能辜负他们。一起度过这八十天的人们，像是一起走完八十年。
我曾是坚定的祖国拥护者，如今也发生根本信念的动摇，这些事太沉重复杂，就先不说了。
也许都过去了，但我吃饭下意识的翻找蔬菜里是否有不属于食物的东西，下意识检查肉的生熟于是否有寄生虫，我想到包菜就恶心，我错过一整个春夏，我不再信任zf，我很麻木，也不关心。
也许我需要很久才能走出上海。
去年糊弄了很多学业上的东西，常颓废寝室虚度光阴，幼稚搞砸几段人际关系，老乱发脾气恶语相向，焦虑得很又得过且过，我将其全归咎于年纪尚小正是迷茫的好时机，并在过年后许下二十岁一定要重新做人的期冀。谁能本学期上了八天课就潦草收场，且不说网课究竟能认真听几节课，也不说究竟还有多少大学活动能去体验，甚至是连除了她们俩之外的人也几乎压根见不到这件事，在生存难题面前都显得无足轻重。樱花开前的那段时间，我跟所有人一样认为疫情很快就会过去，当时李ee拍胸脯跟我保证生日一定能一起去跟所有的烦恼说拜拜。于是哪怕只能在学校一隅活动，也能勉强算是欣然接受。四月一号那天我去帮高中朋友拍作业，于是吐尔克成为我在学校见到的最后一个同龄异性，至此之后活动空间压缩到四个人共享十平米的区域。最困难的时候不能洗漱，预约上厕所，一整层楼转运，阳性随时在身边，于是自然加入激烈的斗争，彼时我义愤填膺胸中充满正义的愤怒，错误地认为这是人道和理性仍存在的世界，都一样，认为哭诉能被听见，殊不知整座城市早就遍地哭嚎。我挣扎，挣扎的代价是内耗，没有生活的生命不叫活着，能过一天是一天罢。哭，天天哭，我的眼泪根本没有用，我跟外面的朋友哭，大家觉得我是精神失常的疯子，我也觉得我疯了，毕竟无端的牢狱生活怎么会突然出现在光鲜亮丽的现代城市。于是不再主动跟外界的人倾诉，楼内的哭声又过于凄厉纷扰，楼外的一切持方将我们评为高需求宝宝，于是有一天想要洗澡吃饱肚子都成了矫情。再后来就是猪肉事件搞得人尽皆知，很多朋友来问我相关事情，我实在是麻木，看见人的消息就烦，于是随口说说，还好或是烂极了是一样的。五一的几天和李宝沉浸顶楼，过的实在愉快，没日没夜的五天睁眼顶楼闭眼顶楼，不去想生活的糟心事实在是棒极了。再后来就开始策划出逃，从计划到最终逃出去用了五天，这五天没怎么睡好觉，每天陷在朝令夕改百分百不确定性的巨大焦虑了里，回家路太难，我甚至因此好像成长为真正意义上的成年人。踏出学校的那一刻一切都太快，来不及也没心情领略空荡凄凉的城市，睡在地上的民工和一直流泪的妇女只让我感到疲惫，还是麻木，终于摘下口罩走在路上，但我不知道这种麻木会持续多久，好在我也不关心了。
人可以在很多恶劣情况下生活，我意识到。饭不好吃就少吃，没饭就不吃。于是我饿了又饿，每晚饿得翻来覆去，饿到没有胃口，我和李宝看着剩下的海底捞，甚至没有兴趣打开，不过最终吃掉它也是一个月前的事了。我可以穿着防护服拖箱子骑车，因为虹桥就那么远，不骑没办法。也可以每天两个抗原一次核酸打乱所有时间，我的节奏并不重要，哪怕知道一切都是荒唐下的形式主义。
人要学会抑制分享欲，我也意识到。也许在魔幻现实下能让人看清很多，有的朋友逐渐不在同一种能共情的频率中，就任其离开吧，没必要强求。有的朋友真的关心你，绝不能辜负他们。一起度过这八十天的人们，像是一起走完八十年。
我曾是坚定的祖国拥护者，如今也发生根本信念的动摇，这些事太沉重复杂，就先不说了。
也许都过去了，但我吃饭下意识的翻找蔬菜里是否有不属于食物的东西，下意识检查肉的生熟于是否有寄生虫，我想到包菜就恶心，我错过一整个春夏，我不再信任zf，我很麻木，也不关心。
也许我需要很久才能走出上海。
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