我一直很喜欢i dont mind这个公益项目
也有因为是supergirl和flash宣传的原因
今天有人给我透露自己也不幸染上了心理疾病
这突如其来的消息让我倍受震惊
我曾对自己许下愿
我希望自己的不幸经历一定不要再在我身边的人出现
因为我知道 如果你经历了 就不会再是原来的自己了
所以我心急如焚询问为何会这样
但是却没有让别人打开心扉
也许是我过于焦急
不管是谁告诉我这种事情
我都非常希望自己能做点什么
我也没有觉得自己能做的很多
但是我起码知道我该做什么
在当初 我个人是非常希望能得到关心的
在我万念俱灰的时候
哪怕有一句突如其来的关心
也会让我重燃希望
也会让我觉得这个世界也是有人还记得我
而不是像当时那样
尽管我可能马上就不在人世了
我脑子里依然认为 啊 好像也没人会知道我不在了
于是我越发的平静等待死亡
有个倾诉的对象是难得可贵的
曾经我的脑子里是积压了很多很多东西的
到了临界点是一定会爆发的
我非常渴望被了解
渴望被我最亲的人也就是父母了解
然而他们依然不闻不问 不以为然
那是我最后的希望了
在我关闭了社交之后 我已经什么都不剩了
于是当我独自面对病魔的时候
我被彻彻底底的摧毁了
我放下了所有想法
认为只有一条路能让我解脱 能让我得救
这么多年 文字始终是作为我的发泄方式
我真心希望不能再有人经历这些东西
也许是我小题大做
也许是我夸大其词
但是我只是以我自己的方式来表达我的焦急以及关心而已
我深知病魔的厉害 也许我只是不敢再小看它
我曾经写过一篇心理课的论文
字字里透露着压抑 尽管我没有过多明确表示我所经历的事
但是我还是以旁观者的角度奋笔疾书写下来了所有
因为我知道
看的人 他不会评判 他只会倾听
这是当时对我来说最难得可贵的事情
我最烦的就是当我跟你说了一切
你却依然认为我走的这条路是正确的
依然认为我父母是正确的
每当这个时候 我都会认为
换个脑子 你3秒钟就能喊着去死
我不需要这种倾听
我阻止不了 我可以避而远之
不是你滚 就是我滚
到现在我依然不觉得自己已经完全走出来了
每当说起当年的事
我依然会充满怨气 认为命运不公
当时我觉得父母是最能救我的人
只要他们承认错误
我就立马释怀一切
但是后来我才知道 他们是最不可能救我的人
他们只会不以为然 让我自生自灭
期待着我能自愈
可笑
尽管我的人生依然破烂不堪
但我真切的希望
你们能过上幸福的生活
也许我是在赎罪
也许我是在找地方体现自己的价值
也许我还是在寻找人生的意义
但是我的真心 从来没变过
只是往往得不到别人的信任而已
马上就一年了
一年前的现在我仍在深渊地狱中
我仍然感觉自己处在至暗的世界里
时间不能冲去一切
只有外力的介入
才会开始仰望未来
非常谢谢那些为我拨开阴霾的人
让我熬到了现在

我的微博看到的，看完这个之后真的让我思考了好多，想把这个故事分享给更多女孩子。 ​我有点害怕，虽然还小但是也不小了，太多杂事也有好多，我希望我真会一直坚持我的理想。这些个事不会出现在我身上，这条微博希望是我最后一条这么丧的，我还是怀念2018年前半年那个无忧无虑大大咧咧的，那个爱谁谁跟我没关系的我？大学刚开始跟我虽然有些不如人意，但是也有感动 我们的团支书、宿舍的特特、张博还有大二的姜伟，我们长跑队的队长还有社体的几个朋友 感觉这是大学生活最美好的记忆了，虽然这才大一但是我知道这就是我的大学生活了不会再认识什么人了。
给自己立一个flag，一切为了自己最后的那个目标而努力，你的高度决定了其他人的高度

“要学会把现阶段的人脉关系及才华作为助力去实现财务自由，如果一辈子想着为别人工作那永远就不会有往上爬的机会”
“你做个5年规划，给我写一个提案，我来给你做投资，我希望看到的是一个有想法的未来”
今天跟我叔聊了一下
就会发现有想法的人永远都走在前端
创业的想法不止有过一次
但是敢干的心少之又少
每天徘徊在“我能不能行”之间
那这一次“能行吗”