我觉得一个人对于生活的基调定性在他20岁那年最爱的艺术作品里，而我当时最爱的是《颐和园》，得了那个文艺病，爱一些文艺男。这个病后来被班宇治好了一半，没那么矫情，但骨子里还是文艺，对浪漫无感，追求情欲，热衷“犯错”。
有时候我想就不能放下这些幻想脚踏实地地生活一天吗？我不能。illusion这个单词在我的脑海里有一副具体的画面，是Eva Green一部叫Euphoria的电影里，有一片很美的池塘，在冒泡泡。故事发生在临终关怀院里，充斥着一种等待死亡降临的平静和压抑，从池塘底升起的气泡，在离开水面的那一刻消失，是的，我只想活得强烈些。

记录（二）
找中介公司退租房押金，几个人踢皮球，终于有一个人接手了我的事情，还一直拖。我催了几天，那人说，我房间墙纸旧了，并且床下有宠物毛，所以要扣600，不同意的话一分都不退。租了一年，我可能实际居住时间就三个月，原先墙纸什么样就一直什么样，也从未养过宠物。我妈说，女孩子在外，能用钱解决的就不要怕吃亏，安全少事最重要，何况也没多少钱。我不甘心，决定投诉起诉。
想到当初租的时候，合同签完中介扭头就失联，我独自拎着大小包裹，扛床垫、杀蟑螂，不是振华和忠钦帮忙的话我可能要累倒在楼道里，刚住进来那晚电闪雷鸣我一夜没睡，第二天自己装了窗帘……
惭愧的是，最后这600还是给了。因为那两天遇到了别的更棘手的麻烦，我分身乏术。
对于这个房间我是留恋的，独居的时光让我学会了照顾自己。
我在这里做饭，买花，看书，刷题，做家务，晒太阳，通宵工作。
有时候生病了蜷缩在床上，我环抱着臂膀，或者手掌在冰凉的膝盖上揉搓。我能感受到我是一个生命。哈哈说出来矫情又好笑，但这是真的。以前从没这么认真地感受过自己的存在。那些情绪崩溃，为了不值得的人和事整晚哭泣、失眠的经历，再也没有了。因为我意识到我是这样一个坚韧顽强的生命，我悦纳了自己。

祝自己，25岁生日快乐。
想矫情一下
其实心里有众多感慨，关于所经历过的，所处年纪，种种……
人的青春其实就这么短暂，但是不得不去直面一些自己害怕面对的事实，成长就是去直面自己所恐惧的，挑战不敢做的，我们都成长了不少。里面包含的各种辛酸苦辣，我相信背后只有自己咽下去才能深有感触。许多事情，只有经历了才懂。
25岁，这以为着什么，我相信大家都很明了，这不再是一个幼稚的年岁，很多人都会给女孩子的25岁去下一个定义，过了25，仿佛一切都和20出头很不一样了，人生的阶段的转变，包括从学生踏入社会，甚至包括从单身组成家庭有小孩。我们在说短不短，说长不长的几年内，竟然要发生如此多的身份的转变。
其实以前，特别恐惧这天的到来，想想我20出头的年纪是多么美好的青春，眼神里是充满着对未来的希望与期盼的，但人经历种种不得不成熟之后，这种单纯的美好便被一遍遍被现实耳光，但即便如此，还是想给自己留一些纯真。
不过，现在25岁的我，完成了硕士学位，找到了还算满意离家近的工作，朋友偶尔小聚，我认为也算是完成以前想为之奋斗的目标。
但，年轻时候，除了年轻，我们一无所有，我们快乐得很纯粹，后来，我们都彻底走向凡尘……
当偶尔看到街头一些大学生，看到他们，仿佛看到了那个在校园里我的身影。有天真的誓言，有一鼓作气的冲动，有为爱情穷尽一切的勇气。
生活越来越新，感动你的还是一首老歌。
还是希望未来的自己，能够更加清楚自己到底想要什么。
还要很感激亲人朋友都不论远近，来陪在我身边过生日，准备礼物，这于我而言是非常有意义的事情~