前段时间过得太好了吧
突然感觉有点惨
烫伤 戳伤 到处都破皮
虽然已经很惨了 还要给自己找事做
疯狂作死中
买了一个智趣屋 然后越拼越烦躁 最后历经十三小时 粗糙的完成了 到处都是胶 好烦 高估自己的能力和耐心 我真的再也不得买了 我真的一点都不无聊了[微笑]
天天都是天马上亮了的时候才睡 黑眼圈越来越严重 我感觉我就是朝G1的方向发展了‍♀️
不晓得为啥子要去箍牙齿 大半夜痛的莫法 好不容易取了还是要重新把它带上 真开心啊 真开心 （已经疯了中...）
再等四个小时又要出门了 yeah 我还没睡
—-2020烦躁日

我是一个非常善于给自己找麻烦的人。
我就是喜欢翻来覆去的剖析同一个问题，每次重新思考都会比前一次更全面、更深刻，不断推翻自己之前的认知，继而瓦解、重构自己的三观。就是在这样一次又一次的“钻牛角尖”中，我更加了解自己。从最基本的我为什么喜欢这个不喜欢那个，我为什么想做这个不想做那个，我擅长什么不擅长什么，我为什么是这样的性情；再从童年开始到青春期，直到成年，我的种种经历使我的性格缺失了什么重要的东西，但又让我得到了什么珍贵的东西，这些我缺失的特质如何能弥补，又有什么是很难改变的；既然先天条件和过去已无法改变，那后天我需要什么样的环境给我什么样的影响，接下来我想慢慢成长为什么样的人，以什么样的姿态行走今生，现在开始我该怎么做；最后立足这个年纪，现在的我还热爱着什么，我想做什么，这一生剩下短短数十年我要追求什么……
我总是会在空闲下来的时候忍不住思考，不断自省。我渴望更了解自己，从而懂得如何培育自己，最后坚定更好的自己。万种尝试和不断调整，新的经验又是思考的新鲜血液。这就是我，永远矛盾，短暂平衡，追求完美，敏感复杂。骨子里我是一个悲观主义者，但我的生活状态往往又坚持着乐观和坚强，积极且勇敢，所以很多并不真正了解我的人一开始会因为对我错误的理解和定位而产生错误的动机，接近我后又因为感受到不同的力量而慢慢远离。可我并不觉得我是在演戏，那也是我，我从这样的生活方式里得到了源源不断的快乐和自信，成就感，满足感，希望，信仰。我觉得我是在自救，我必须要坚持这样的人生态度，至于这些行为最终能不能真的救赎我自己，我的信仰会不会战胜我人性的阴暗面，我不得而知，这也使得我的人生更加有趣。
大半夜的突然想说这些，是因为不知不觉又走出了一段路，心情长久地郁结，我觉得我需要给自己一个出口——再一次和自己和解，排解焦躁沉淀下来，以便为下一阶段的努力做好准备。2020年对我来说会是意义非凡的一年，其实更准确地说，从19年开始接下来的五年，每一年都很重要。我在飞速的成长，我在追赶一些东西，所以我更不想同一个地方跌倒两次浪费自己的时间和精力。但人生就是如此，你的苦思冥想万般演练，在生活面前永远稚嫩肤浅，你发现该走的弯路一步都少不了，该跌倒的地方也还是会跌倒。遇到什么人，遭遇什么事，都是注定，你的软弱，你的欲望，你的傲慢与偏见，你的种种情绪不断历史重演。你问为什么，没有为什么，人生告诉你这就是人生，你想逃避，想走捷径，你可以试试，因果在后面等你。
所以这次沉淀下来后我要做什么，写到这里我已经明白了。今天开始我是新一阶段的我。

看了一集爱情保卫战 内容是在一起三年女孩一直主动一直在付出 而男生从来不主动 我看着女孩在抱怨哀求对方能否给自己的关心和爱护 不要如此冷漠时的样子 眼泪就不争气的留下来了 想了一想 曾经的那段感情 在一起三年 我收到的都有的礼物都是口红 整理下来这三年我得到了什么 好像只有伤痛 每一件事情都附属着一件伤心欲绝的事 这段时间 我在慢慢的诉说着那些伤痛 希望自己能忘却 希望以后再也不会感受这些伤痛 很容易奔溃很容易哭泣 一点点小事不安的情绪就会上来 就会想到以前那些不好的开端 会害怕自己是否太敏感 会担心自己是否把别人都看做是和他一般的人 就像一只被人扎满全身刺的老鼠 只要轻轻的颤抖那些刺 就会痛不欲生 有阴影 遇事会直接带入 不想活在阴影里 希望这些刺能拔下来 希望我的伤口能愈合。 https://t.cn/RxewCns