密密麻麻是我的自尊。
很难不联想到一年前和前任分手的时候，每天都在以泪洗面，吃饭哭，上网课哭，睡觉哭，睡醒哭，每天都在等他给我回复消息，回复我之后我就想着，我又哪里说错了嘛，我们以前那么好，怎么会突然这么决绝呢，昨天还和闺蜜说我和他的未来，第二天就被分手了，我手机里永远存着那段时间哭泣的样子，就是为了提醒自己，别轻易陷入爱情，再也不想回到那个时候那种状态了。
哦，原来，你去喜欢别的女孩子啦。
#抑郁[超话]#

没什么想说的 就是跟自己和解一下吧…
高中的时候遇到了一个很喜欢的人 其实第一面印象对ta不太好 后来接触之后才发现 嗯 是我喜欢的菜
高中的后半段时光都是跟ta相互依偎着度过的 彼此都有很深很深的感情 大学之后也一直延续 可能离的太远 聚少离多…可能再深厚的感情都敌不过距离和时间吧
大学后因为身边的人和环境 我变得很暴躁 即使我知道手机另一头是ta在给我发消息 我也会觉得那一阵又一阵的铃声加振动很烦人 可那又怎么样 到最后还是一样回捡回手机一条一条的回复
渐渐的我发现ta身边好像有很多人 我感觉我也只是其中最普普通通的一个 我后来跟ta提过 ta说不会 我是最特殊的那一个 我有点不信 因为我感受不到 然后我变得很纠结很焦虑 我一直揪着一个名号不放 谁是最好的 谁是一般的 谁是最差的…
后来ta因为另一个人把我水掉了 我很纳闷明明几个月前商量好的事为啥临门一脚给踹掉了 我第一次感觉我不想和ta交流了 觉得没意思 后来有一天晚上ta问我在不在 我隔了好久才装作不在意的语气说我在酒吧 其实那天晚上喝得有点多 喝到靠在朋友肩膀上问为什么ta会这样对我 感觉自己像一只小狗 呼之即来挥之即去
结果就是没有下文了 ta再也没说话了 倒是我比较慌 ta好像消失了 我联系不到ta 后来我又哭着写了一长段小文章 我问ta为什么要答应其他人 我依稀记得是ta不好拒绝 但我记得更清楚的是ta生病了做了手术 在酒吧的那天晚上就是想和我说这件事 是我赌气让ta把话咽进了喉咙 后来我一直在反省自己 一直没有让自己好过 我觉得很愧疚 我不该耍小脾气让ta在最需要我的时候联系不上我…
可是ta说因为不好拒绝别人而拒绝了我…这句话后劲儿很大 导致我过了很久才发现我自己在愧疚的同时还为这句话难过 我突然觉得我好不重要 可我又觉得ta明明在乎我 但是真心还是有被踩在地上揉碎的感觉
再后来我就逼自己减少和ta的联系了 逼自己去结识新的人 和新的人建立不那么深厚的感情 可是我也要顾及ta 因为ta好像会吃醋 我觉得有点搞笑 ta的身边也有很多人呀 我也会吃醋呀 为什么到我这儿就不行了呢 ta问我最近好像和谁谁谁走的比较近 说我朋友圈最近一直在发谁谁谁 我不知道怎么回答 我只有发表情包把这件事搪塞过去…也许我和ta的感情是从这个时候开始变质的吧 也有可能是很早之前了
后来我做了一件错事 很大很大的错事 我去找了ex 我把和ex的聊天记录当做趣事分享给这些朋友 唯独没有分享给ta 因为我知道ta会生气 会骂我 事情就这么巧 我手滑分享给ta了…ta问我在干嘛 问我做的这些事对不对 我突然觉得那是站在道德制高点在指责我 让我觉得我面子被随意扔在了地上 我觉得好笑 我心里想你以为你是谁？你有什么资格来管我的事？你管好你自己不好吗？
后来我和ta大吵了一架 在手机上 隔着冰冷的屏幕 我和ta就到此为止了 再后来我和ta的联系方式慢慢的变少 变得没有…
有时候会突然看见ta的动态 即使过了这么久还是会恍神 我会想如果当时没有说那么难听的话会怎么样 如果当时心平气和的解决掉隔阂又会怎么样 但我又想 即使风平浪静的躲过了那一天 我和ta的矛盾也许也会在另一天到来吧 说来说去都是缘分尽了
当发现有问题没有解决的时候 也许我和ta之间已经许多沟壑横在中间了 性格和三观注定了一些事情
已经过去这么久了 每每想起还是会很难受 但今晚想想不过是跟自己较劲罢了什么事不是成长 期待明天早上醒来的是又成长一小步的自己 那我和ta的故事就要彻底翻篇了哦
我会把最最最美好的回忆当做我以后前进的动力
再见啦～我以前最最最亲爱的人

明明刚视频说了晚安
可我还是想在这里跟你讲说：
我就是生气了
我生气你每天除了晚上会跟我视频
白天似乎都没想起过我
（真是我太粘人了嘛？）
我生气你总在想怎么合理分配工作
却一次都没主动提过会来找我
（可能只有我在想念吧）
我生气这些我都哭着跟你聊过
可是你还是跟以前一样
一点都不会变…
哎～ 怎么办 开始倒计时吧[允悲]