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#逝者追思#
二零二零年六月十二日我们永远失去了亲爱的你——被大家视若珍宝的女孩。人世间太脏，上帝不忍见纯真的你沾染世俗，于是早早将你从人间花园摘走，永恒封存你的容貌与年华。

初闻你离去的消息，“琳琳已于上周五两点离世”。我大笑荒谬，这样鲜活的年青人，不论谁说些什么也绝不肯相信！
5天后，踏入办公室，你生前使用的物品被收入一个箱子。箱上摆着束两纯净得没有任何杂质的白雏菊，它们默许了这残酷的事实。无语凝噎，扶着箱子，整个人突然间从里到外一抖，有一股不可名状的力量将我的心脏心狠狠一揪，腿虚软得甚至没了支撑身体的力气。

你走时我在学校上课，无法抽身与你告别。总想着要是能送你最后一程，那该多好。见到你饱受摧残的躯体未免心碎，但这样的心毕竟只是短暂的开裂，剧烈的一瞬总比缓慢却长久的日月侵蚀好得多。探望过“你” ，花献矣。天真地以为的所谓翻篇，其实是悲拗缠身的起始。那段黑暗的日子里，漫天的愁思不时地像潮水一样铺天盖地将人淹没你的。每一分的好尖锐扎向心头，情感再饱满也无法摹之。突然间，发觉日子全交织成，令人窒息的无限回圈。

后来，我真的去到养育你的家乡汕头走走，拥抱你的爸爸和妈妈。数次迷茫到失去希望，可是我死不起，我的父母外，另有一个支离破碎的家庭需要我。肩上的责任重千斤。
之后的第五十八天察觉到大家都试着放下伤痛坚强生活。我身边所有亲近的人包括有余力的小伙伴都来劝慰我。只剩我一个不停歇地伤感悲秋，你与命运fight曾是多么顽强不息，你的笑多么有力量，笑容有着为人拨走阴霾绽放阳光的力量。我却一面向潜意识灌注坚强，另一面隐藏悲伤却欲盖弥彰。又不愿再打搅其他人 我知他们已经用尽心思安慰我。是我不争气，沉溺悲伤无法自拔，夏夜澜静处，自悲凉的孤独感难以言状。

垂垂老矣时回想起陈年旧事，心仍隐隐作痛么？未必不会。童年时父亲往楼下扔小乌龟这一事，我至今仍未释怀。似乎我会被每一个知晓的生灵凋零困住久久不能自拔。虽说人的悲欢离合，月的阴晴圆缺是亘古不变的人间常情，可毕竟皆皆凡夫俗子，理智怎敌得过真实情感，想通了，也接受了，可还是会偶尔难过；那每一份或撕心裂肺或浅尝辄止，都是真实不虚的真痛，何况你曾那么温暖，离我这么近。 无论轻描淡写，那段咽不下饭，常态心悸绞动，无端端发抖出冷汗、依赖安眠药入睡的日子黑暗得不堪回想。脚踩实了方知地上是泥是水，冷暖自知。世上有共情，却没有百分百的感同身受，苦痛只能自己消化。

来又如风 离又如风。
或许事事通通不过是一场梦
或许身在此梦中的我不应再这般心痛。

现今，终于面对你的死亡，大概心已坚强起来，伤口开始愈合。心境虽仍不时起伏，却也逐渐趋于平静。但愿时光能抚慰心伤，我愿自噬苦楚，多传递正能量，以心影响心，让你的妈妈瞧见大家都在苦难中积极生活！若果我不振作，有何理由劝慰她放下伤痛，拥抱阳光。那个叫做谢琳的女孩 她在人间时的温柔与善良 令人们偶尔忆起她的姓名，心中的暖意总会代替悲伤、不甘与遗憾。向阳花凋零于世间，长久存于世人心里。

你住在天空里，
抬头望见暖阳高照。

（在虚拟的互联网上，为逝者留下真实的纪念园。欢迎大家@ 我亡者信息。用#思念星空# https://t.cn/A66IHm3M，为他创建一个星星吧，只要你还记得，Ta的爱就一直在。）

#艰难生活中的那么一点点光亮#
有时感觉人间是地狱，但是也有暖心到哭的画面，还是希望，人间社会对善良的人好一点，看到一个新闻自己都对人间绝望了，想跳河离开了，但是又想到河水太脏了，太麻烦消防员了，我的眼泪啊，真的是。。。请对善良的人好一点，到离开前一刻都在考虑别人，不想麻烦别人的好孩子，希望她能好好的![打call]