【浙沪4⃣️】#RiRi恋爱史#

回到上海后的我对他的依赖日益增加，感受到他冷漠的缘故，我的心思越来越多地被他吸了过去。
我那时不是一个爱表达的人，不像现在这样什么都敢说。而且那时他会觉得我废话很多，听我讲话会非常不耐烦，多说一句话会对我进行一脸鄙视地反驳，我对自己也产生了很强的怀疑，思考自己是不是太愚蠢。那时我很多情绪表达都放在朋友圈，起初公开可见，后来仅他可见，我想用这种不会引起战争的方式表达自己的情绪，只是很少得到回应，他说我矫情，我自己也觉得。

我回顾和男高的恋爱，觉得矫情做作不可取，我该做的是过好自己的生活，积极向上。道理我都很明白，只是在我积极生活，不打扰他后发现他依然对我冷眼相待，我会想博取他的关注，于是做出一些愚蠢的，不理智的，为了让他注意到我而做出的行为。但这一切在他眼里只是我在作妖，结果是他越来越懒得理我，可越是这样我越在乎他。

我在这段恋爱里变得非常幼稚，伤感文学张口就来（P1）。现在去看这些文字再换位思考一下，如果这是男高发的，我只会皱皱眉头滑走，根本不会去关心这B在emo什么，同情没有博取到，剩下的只有反感，多么愚蠢的行为。

当时只觉得他对我的容忍度极低，很喜欢挑刺。比如坐在我身上看我脸，会说：“你眉毛好短啊。”“你好丑啊。”“你好胖啊。”此类语言，在当时的环境心态下我会敏感，随之而来的就是想很多很多，加上我本身就爱幻想的性格，我可以想到世界毁灭。所以我那时就觉得是自己太丑了，太胖了，配不上他。但我也没自暴自弃，我开始改变，因为害怕人群，在健身房有人的时候我不太敢去，于是我卡在每天健身房刚开门的时候去跑步，六点开门我五点起床。那种打击和那股怨气真的让我瘦了下来（P2），我每天都去跑步，最少五公里，没有上限。
那个学期刚开始的时候，我因为膝盖伤了没法走路，这也是我长胖的一个原因，不敢剧烈运动。那时也顾不得这么多了，只想瘦下来，每次跑不动了脑子就会浮现出他一脸嫌弃的脸，配音：“你真胖啊。”这种打击带来的动力让我努力减肥了大半年，我的审美也是在那时发生了大改变延续至今，我是从那时喜欢瘦瘦的少年，因为他说觉得肌肉男恶心，我至今也对大块大块肌肉男没有很大兴趣。

P3因为我的一句玩笑话又吵了很久。

最后一次见面是在上海，P4那一组神图也是在那时拍的，那天下午我努力劝说了好久，他才愿意去见我的朋友。
在一个晚上我们闹了矛盾，我在努力讲道理阐述自己的观点，他一脸无语觉得我在说疯话，让我快闭嘴。我对牛弹琴后气急败坏，接近暴走状态，发疯一样砸床后冲出了家门，那时只穿了一条含着泪跑出了大门，重重关上，没带钥匙也没带手机，衣服没穿只有一条苦茶子。还在气头上的我本来还想冲下楼，但一关上门后我就恢复了理智，我只穿了一条苦茶子啊！
那晚靠在门框和墙面略脱皮的九十度转角处，坐在微黄方块瓷砖地面上，头顶是生命快到尽头的白色灯泡。我双手形成环状抱住膝盖蜷缩在那里，很长一段时间过去了也动静，我慢慢站起来，盯着猫眼，一边生气一边幻想着有黑影闪过，门会被打开。
然而什么也没有，十分钟过去了没有一丝动静，我慌了，没穿衣服的我开始敲门，然而依然没人响应。
敲门声越来越急促，越来越大声，如果门可以说话，一定会求我饶了它。委屈从内心涌出来，伴随着一次声控灯的熄灭，我大喊了一声他的名字，“xxx！给我开门！”没人响应，我又喊了十次，没人搭理。我住的房间隔音并不好，而他没有听见。喊了大概十分钟，他才终于跑出来开了门，我已经筋疲力尽，甚至没有力气去哭。颤颤巍巍跑回房间坐在床上发呆，他进来后给我说：“我以为你去厕所了。”

那一刻，我什么也没想，我只是觉得累了，不想争了。
后面是怎么被哄好的我也忘了。

那晚他睡着后我辗转反侧睡不着，后萌生了一个想法，去看他手机。平时他根本不让我碰到他的手机，甚至一靠近就躲开了，我也不知道他的密码，可是我的脸可以刷开他的手机啊！
然后我偷偷跑到他旁边拿起他的手机，用我的脸刷开后开始浏览，发现很多聊天记录明显被删过，其中有个男人显得尤其显眼，回想一番后发现是他经常点赞的一个微博博主，我翻了翻才发现原来是他的前任。再看看他和他闺蜜的聊天记录，他在向闺蜜说我：“他老说我不爱他。”“他还和他前任聊天呢，我为什么不行，双标嘛。”“你看他在微博发的那些东西是啥啊。”
看罢，我默默把手机放回了原位，什么也没想。

第二天早晨被一阵语音提醒叫醒，是他的手机，他手忙脚乱赶紧挂断了，可我还是看见了，就是他前任。我问了一句：“是谁啊。”他不敢看我，“是我同学。”
“……”我沉默了一会，“哦…….”
“嗯。”
“……是你的前任吧。”

“是。”

送他走的那天他跑得很快，很急，一个劲说赶快。我说我送送你吧，他说不必了。我还是把他送到了上海南站，还记得那天下雨，我们没带伞，一起淋雨跑到车站，那一刻我很享受。
他进检票口的那一刻显得很快乐，甚至笑出来了，然后头也不回走了进去，头也不回。

【未完待续】

年初跑到7年前旅途开始的第一站故地重游
时至今日依旧感激在低谷中一直陪伴的人们
也要郑重地向过去因自己不成熟而伤害到的人们致歉
21年不出意外的又在看不见尽头的疫情中很快过去了
新的一年希望自己少说废话少做蠢事
不再以被所有人喜欢为目的 也不畏惧表达真实的自己
不害怕犯错 但是要记得从过去中成长
The journey is the reward. https://t.cn/RJymMta

2022已经开始五天了。

今年没有在一号写年终总结，而是拖到了现在，也想要不要今年就不写了呢？就这样过去了也挺好，反正每年写的总结也没有多大的差别，无非都是一些絮絮叨叨，而对新一年的规划也好像从未实现过，所以想着不写也罢，都无所谓了，仪式感也在慢慢的减弱着，可能是因为值得庆贺的事越来越来少，过往日子也是日复一日的摆烂着，削弱了对未来的期待和对过往的怀念。

日记也停在了2021年的年尾，还没有写上2022年的时间。

可现在我还是要写下这一篇迟到的年终总结。不管对以后还有没有期待，还是得保持一点希望吧，哪怕是微弱的雀跃也好。

过去一年，也就是2021年，现在回想起来那一年过得飞快且急促，因为好多事情都好像发生在昨天一样，不管是年初还是年中都像是才不久发生的事情，不想跨越了那么多个月份。可发生的那些事情又是抽象的模糊的，只有片段在头脑中闪烁，全都碎片化，无法完整粘贴在一起，所以我没办法具体的想起在2021年到底在我身上发生了哪些重大事情。好像这一年都是摆烂过去的，日子很平淡情绪也很平淡，没发生什么让我很兴奋或是很刻骨的事情，很大可能这一年会模糊在我以后的生命中，因为它真的丝毫波澜都没有掀起。

但这一年又好像改变了很多事情，连《快乐大本营》都停播了，我们这一代人几乎都是湖南台陪伴长大的吧，没看过《快乐大本营》的少之又少，以前聊天说起“要是有一天连《快乐大本营》都停播了，肯定会很难过很不舍”，但事实是我连它什么时候停播的都不知道，身边也没有什么人在讨论这件事情，知道后心底里也不过只是发出一声短暂叹息，连多余的难过也没有给。你看，以前觉得无法割舍的东西，到了真正离开的时候，也只是短暂发出一声惊叹，转过头开始就遗忘。大家都有自己更关心的事情了。没人会愿意再消耗精力去留恋过往已经消失的东西。

12.31晚上和朋友聊起这些离开我们的东西，她说“是我们的时代真正结束了吗”，或许是吧，我们的青春时代在某一个方面来看，是真的在慢慢的离开我们，可我想从另一个方面来看，属于我们的黄金时代也真正到来了。

2021有比2020更好一点吗？我无法给出确切的答案。放在以前我肯定会毫不犹豫的说会比前一年要更好一些，而现在在我看来2021和2020并无多大差异。2020年初疫情爆发，当时想着肯定到2021一切都会好起来，大家会慢慢摘下口罩，慢慢恢复到疫情前正常的活动状态，可2021真是让我失望啊。记得一个朋友在2020年的年终总结中说到希望2021现场演出恢复如常，不会有取消不会有延期，今年他告诉我对待疫情已经麻木了，也没有那么大的精气神再去期待什么了，甚至觉得很多东西都无所谓了。“疫情”真是我们这代青年人逃不开的话题啊。前不久网上流行一个梗“以后报年龄都要减掉两岁，因为疫情偷走了两年的时光”，可何止是两年的时光呢？对于我们来说，偷走的是人生中最应放肆挥霍的时光，我们本该在这个年龄去看遍大好风光，体验各种风情，可现在因为“疫情”，我们只能乖乖待家乖乖待校。大学本该是最自由的一个阶段，可是我们却像蹲监狱一样，封校、钉钉请假、核酸、健康码......以前是这样吗？对于年轻人还好，我们至少还有时间跟疫情慢慢耗，可对于老年人呢？他们和疫情耗得起吗？爷爷开玩笑说:“可能他到死都看不到疫情彻底结束的那天”，本来可以趁他们的老年时光多去外面走走看看，可现在依旧因为“疫情”这个借口，只能在家消耗时光。算了，多说无益，再多抱怨最终也只能汇集成四个字“我恨疫情”。

说了这么多关于疫情的事，好像近两年年终总结都逃不开“疫情”两个字一样。无法彻底清零的疫情啊，被载入史册的疫情啊。虽然这个心愿烂掉牙了，但我还是想说希望疫情早点结束，这样大家可以毫无顾忌的去想去的地方见想见的人做想做的事。

不过2021也在缓慢的沉淀着。获得了一些新的人生感悟，看到了自己一些需要立即改变的缺点。

那么2022对自己的期望是什么呢？希望自己可以及时改掉自己已知的坏毛病，然后继续发现自己的缺点，要进步要改变。也希望自己可以更踏实一点，沉下来继续保持思考。更加拥有表达自己的勇气和理解他人的耐心。

好像今年的年终总结都在说一些无所谓的废话，没有关于上一年具体的总结，但打都打了这么多字，就算了吧，希望2022的跨年可以有意义一些，好让我的年终总结丰盈一点，哈哈哈哈。

最后依旧祝愿爱我的人和我爱的人要过得比我好。