相识在冬季
我和他是在今年的冬天 1月份认识 ，那时候我刚分手 ，只能说很恰巧 或者说又很不幸 。他那时候的温柔闯进了我的生活里 ，我真的差劲到我无缝衔接了，虽然他知道我刚结束了一段感情 ，但这件事情一直存在我们两个中间 。虽然说我没有对不起前任 但是我对不起他 。我们两个人在一起没有明确的表白或者是说确定关系 。可以简单的说 就是不清不楚 。记得当时第一次见面 他穿着黑色的羽绒服， 带着白口罩，干干净净的样子站在那里 。说实话 我很紧张 ，我从来没有奔现过的经历 ，我其实是一个超级不自信的人 ，我俩见面之前 我问过他 我其实长了痘痘和照片不一样，他说我不在意的 。他真的真的很暖 ，记得看的那一场李茂扮太子，搞笑的电影也按耐不住我那砰砰的心动。我没有忍住的牵住了他的手 ，他的嘴唇是那么的软 ，那种体香真的真的很甜 ，确实让我心动了 。但是说实话 ，是没有想认认真真的谈，刚在一起跟我恋爱 他对我很好 ，吵架会迁就我的脾气 ，准确的说当时我们两个很少吵架 ，当时对我也很信任 ，会自己主动的发朋友圈 ，给我那所谓的安全感 ，也没有和别的女生那么随便 ，那时候的我很相信他 。 我记得很清楚 闺蜜跟我说你这个对象没有抱怨过 ，因为当时他真的满足了我对爱情所有的条件与幻想 。我当时真的没有想过会和他有以后 ，我以为就是一个新鲜感 ，我们有时间就会见面 ，就慢慢的我真的喜欢上他了 ，不是因为他的外表 他的温柔 他的内在 就只是因为他 喜欢他没有任何理由 。直到他知道我的前任一直在找我，他跟我提了分手 ，当时确实没有想好选择谁 ，我确实很不负责的说 我确实想把前任当做备胎 。他跟我说如果你真的不喜欢他 就不应该回应 。那一次我花了好长时间哄好他也确实断了。但是也好像变了 ，他变得没有安全感了 ，此次见面会看手机 ，没有看出来什么会问我是不是删聊天记录了，他也不会发朋友圈公开我 ，他只是一味的要求 让我的生活里全是他 ，他变得小心翼翼 没有安全感 ，我曾以为只是一个阶段 ，后来我们每次吵架 他都说是不是你前任找你了 ，说你去复合吧 ，也会问我 他和我前任相比有什么优点 ，我曾经没有把这些当做一个问题，现在想想 他真的没有安全感，他曾经跟我说 我当时真的想跟你好好的在一起 ，想带你回家介绍给妈妈 ，可是现在我不知道我能不能和你走下去了 ，其实听到句话 我对自己很失望 ，假如当初决断一点，应该会是另一种结局吧 。二者不能兼得，我犹豫了， 我也失去了。再后来我们天天吵架， 吵架复合，然后我就天天向闺蜜吐槽他 ，我说他不爱我了 ，可现在真的认真想一下 ，是我让他不敢爱我了 ，后来我们每回吵架 他开始在快手抖音加女生，我知道后赌气也干着幼稚的事情。我们两个人太像了 ，像到知道如何伤害对方 ，我们明明知道对方在意的要死 ，这只是想赢一下 ，也不愿意低头 ，我从来没有为任何人改变过 ，我也从来没有反思过自己在感情中的问题 ，我遇到所有的事情，我想的都是对方的错 ，总是在纠结我自己的情绪 ，我没有考虑过 他其实也很难过 。我生气 我难过 我跟我的朋友吐槽 ，发各种的文案 朋友圈 抖音 内涵他 ，而他从来没有做过这件事情 ，他只能三天可见 伤感文案。信任这个东西一旦没有了 很难再建立了，所以我知道我们一直在分手复合分手，分手是因为真的累了 ，复合是因为真的放不下 。我相信他曾经跟我说的所有爱我的话 ，我相信他是真的想把我领回家 ，是我这种模棱两可态度 让他失去了信心 。我曾经给他伤害太多了 ，说的那些话 做的那些事 只为一个面子 ，最后伤害的是他 也是自己 ，有时候不是为了赢那一下 ，可能结局真的不一样 。分手是我自己咎由自取，我没有理由去怪他 我更不会再去伤害他了 ，就算我现在非常非常爱他 ，但是我也会忍住不去打扰了 。我现在天天拿着小号看他抖音快手的动态 ，看见他王者营地带的那些妹 ，真的 真的会很吃醋 ，但我也没有身份去说什么了 。我只会在夜晚去回忆我们 曾经的美好点点滴滴 ，说过的那些伤人的话，做的那些幼稚的事 ，都是因为很在意对方吧 。所以我已经想明白了 ，我如果真的真的喜欢他 ，就应该让他开心 ，他和我在一起不开心的话 我就放手吧 。只怪我当初错误的开始 ，真的很对不起他 ，他曾经做的那些错事 和我做的错事 没有什么资格说对方啦 ，只能说两个傻子做的那些事 抵消了吧 。说实话，假如他现在打电话跟我说复合， 我真的会很开心 ，但是我知道他不会，因为我很了解他 。我也不会去找他啦，我们之间只会反反复复 ，裂痕一直存在 没有办法消除 ，那就好聚好散吧 。忍不住想他 那是我自己的事情 ，我无需让他知道 ，迟来的深情 比草还贱，所以我不会装可怜 。我发这么多 只是想告诉自己 下次不要这么伤害人啦 ，一步错步步错，我瞒着所有人在偷偷爱你的 聪 我会记得和你所有美好的时刻 ，我朋友问我一个问题 说和你分开 与那个曾经在一起一年前任的分开 哪一个更难受 我肯定毫不犹豫的说是你呀 不是假话 是真心话 笨蛋 。我也没有想过会这么爱你 仅仅三个月 你就改变了我很多很多 ，只是你不知道 我也不知道 ，你告诉我只有付出真心 别人才会真心对你 ，我知道啦！谢谢你 也真的希望你会开心 ，但我还是会吃醋的呀 小孩
离别在春季
我和他是在今年的冬天 1月份认识 ，那时候我刚分手 ，只能说很恰巧 或者说又很不幸 。他那时候的温柔闯进了我的生活里 ，我真的差劲到我无缝衔接了，虽然他知道我刚结束了一段感情 ，但这件事情一直存在我们两个中间 。虽然说我没有对不起前任 但是我对不起他 。我们两个人在一起没有明确的表白或者是说确定关系 。可以简单的说 就是不清不楚 。记得当时第一次见面 他穿着黑色的羽绒服， 带着白口罩，干干净净的样子站在那里 。说实话 我很紧张 ，我从来没有奔现过的经历 ，我其实是一个超级不自信的人 ，我俩见面之前 我问过他 我其实长了痘痘和照片不一样，他说我不在意的 。他真的真的很暖 ，记得看的那一场李茂扮太子，搞笑的电影也按耐不住我那砰砰的心动。我没有忍住的牵住了他的手 ，他的嘴唇是那么的软 ，那种体香真的真的很甜 ，确实让我心动了 。但是说实话 ，是没有想认认真真的谈，刚在一起跟我恋爱 他对我很好 ，吵架会迁就我的脾气 ，准确的说当时我们两个很少吵架 ，当时对我也很信任 ，会自己主动的发朋友圈 ，给我那所谓的安全感 ，也没有和别的女生那么随便 ，那时候的我很相信他 。 我记得很清楚 闺蜜跟我说你这个对象没有抱怨过 ，因为当时他真的满足了我对爱情所有的条件与幻想 。我当时真的没有想过会和他有以后 ，我以为就是一个新鲜感 ，我们有时间就会见面 ，就慢慢的我真的喜欢上他了 ，不是因为他的外表 他的温柔 他的内在 就只是因为他 喜欢他没有任何理由 。直到他知道我的前任一直在找我，他跟我提了分手 ，当时确实没有想好选择谁 ，我确实很不负责的说 我确实想把前任当做备胎 。他跟我说如果你真的不喜欢他 就不应该回应 。那一次我花了好长时间哄好他也确实断了。但是也好像变了 ，他变得没有安全感了 ，此次见面会看手机 ，没有看出来什么会问我是不是删聊天记录了，他也不会发朋友圈公开我 ，他只是一味的要求 让我的生活里全是他 ，他变得小心翼翼 没有安全感 ，我曾以为只是一个阶段 ，后来我们每次吵架 他都说是不是你前任找你了 ，说你去复合吧 ，也会问我 他和我前任相比有什么优点 ，我曾经没有把这些当做一个问题，现在想想 他真的没有安全感，他曾经跟我说 我当时真的想跟你好好的在一起 ，想带你回家介绍给妈妈 ，可是现在我不知道我能不能和你走下去了 ，其实听到句话 我对自己很失望 ，假如当初决断一点，应该会是另一种结局吧 。二者不能兼得，我犹豫了， 我也失去了。再后来我们天天吵架， 吵架复合，然后我就天天向闺蜜吐槽他 ，我说他不爱我了 ，可现在真的认真想一下 ，是我让他不敢爱我了 ，后来我们每回吵架 他开始在快手抖音加女生，我知道后赌气也干着幼稚的事情。我们两个人太像了 ，像到知道如何伤害对方 ，我们明明知道对方在意的要死 ，这只是想赢一下 ，也不愿意低头 ，我从来没有为任何人改变过 ，我也从来没有反思过自己在感情中的问题 ，我遇到所有的事情，我想的都是对方的错 ，总是在纠结我自己的情绪 ，我没有考虑过 他其实也很难过 。我生气 我难过 我跟我的朋友吐槽 ，发各种的文案 朋友圈 抖音 内涵他 ，而他从来没有做过这件事情 ，他只能三天可见 伤感文案。信任这个东西一旦没有了 很难再建立了，所以我知道我们一直在分手复合分手，分手是因为真的累了 ，复合是因为真的放不下 。我相信他曾经跟我说的所有爱我的话 ，我相信他是真的想把我领回家 ，是我这种模棱两可态度 让他失去了信心 。我曾经给他伤害太多了 ，说的那些话 做的那些事 只为一个面子 ，最后伤害的是他 也是自己 ，有时候不是为了赢那一下 ，可能结局真的不一样 。分手是我自己咎由自取，我没有理由去怪他 我更不会再去伤害他了 ，就算我现在非常非常爱他 ，但是我也会忍住不去打扰了 。我现在天天拿着小号看他抖音快手的动态 ，看见他王者营地带的那些妹 ，真的 真的会很吃醋 ，但我也没有身份去说什么了 。我只会在夜晚去回忆我们 曾经的美好点点滴滴 ，说过的那些伤人的话，做的那些幼稚的事 ，都是因为很在意对方吧 。所以我已经想明白了 ，我如果真的真的喜欢他 ，就应该让他开心 ，他和我在一起不开心的话 我就放手吧 。只怪我当初错误的开始 ，真的很对不起他 ，他曾经做的那些错事 和我做的错事 没有什么资格说对方啦 ，只能说两个傻子做的那些事 抵消了吧 。说实话，假如他现在打电话跟我说复合， 我真的会很开心 ，但是我知道他不会，因为我很了解他 。我也不会去找他啦，我们之间只会反反复复 ，裂痕一直存在 没有办法消除 ，那就好聚好散吧 。忍不住想他 那是我自己的事情 ，我无需让他知道 ，迟来的深情 比草还贱，所以我不会装可怜 。我发这么多 只是想告诉自己 下次不要这么伤害人啦 ，一步错步步错，我瞒着所有人在偷偷爱你的 聪 我会记得和你所有美好的时刻 ，我朋友问我一个问题 说和你分开 与那个曾经在一起一年前任的分开 哪一个更难受 我肯定毫不犹豫的说是你呀 不是假话 是真心话 笨蛋 。我也没有想过会这么爱你 仅仅三个月 你就改变了我很多很多 ，只是你不知道 我也不知道 ，你告诉我只有付出真心 别人才会真心对你 ，我知道啦！谢谢你 也真的希望你会开心 ，但我还是会吃醋的呀 小孩
离别在春季
#你害怕看牙医吗# 《洗牙之后，我对看牙医产生了PTSD》 文 | 读者：乔七阳
生活中有很多明知对自己有益，却依然难以坚持、甚至偶尔抗拒的事，譬如运动、读书、不点外卖等等。于我而言，这份长名单上还要再加一项，就是看牙医。
在我小时候，看牙医和体检一样，还不是大众认知里需要定期做的事。对我爸妈这样的老一辈来说，只有牙疼得实在忍不了才会想到要找牙医。因此，成年前我只跟牙医打过一次交道。
那会儿我读小学二年级，不知道为什么蛀了几颗乳牙，隔三岔五就对我妈喊牙疼。我妈想等它们换牙时自然掉落，奈何这几颗牙极其倔强，任凭时间流逝、蛀得千疮百孔也自岿然不动。就这么僵持了几个月，在我又一次半夜因牙疼哭闹后，我妈终于决定给它们也给我一个痛快，在某天放学后把我带到了社区医院。
尽管已经过去了许多年，我却仍能清楚地记起当时的情景：在一个简单的白色房间里，牙医阿姨拿棉签往我的牙龈上抹了些许麻药，等了一会儿就抓起钳子，探进我嘴里，麻利地开始了动作。许是这几颗乳牙已被蛀得根基不稳，居然只一眨眼的功夫就被一颗颗连根拔起。全程我都没什么感觉，唯有拔到最后一颗时略有些疼，想来是麻药开始失效的缘故。
我还没从“拔牙原来这么快”的震惊中回过神来，牙医阿姨已经叫我从躺椅上下来了，指着身边放蛀牙的铁盘，让我看看自己的牙蛀得有多厉害，还告诉我以后一定要认真刷牙。回家路上，我一路好奇地舔着曾经蛀牙的地方留下的空洞，一边天真地想，拔牙还挺好玩的，也没有听上去那么可怕嘛。
那次拔牙后的十几年里，我幸运地再未受到蛀牙的困扰，也就没再去看过牙医。直到工作以后，因为公司提供的牙科保险里包含一年两次的免费洗牙，本着“不洗白不洗”的心态，我兴冲冲地预约了人生中的第一次洗牙。
牙医在美国是公认的高薪职业，大部分牙医受雇于小型的私人诊所，一些忙碌的诊所甚至需要有熟人介绍才会接收新客户。我预约的这家私人诊所就是同事介绍的，坐镇的牙医是一位韩国大叔，同事说他认真、可靠，适合像我这样初次洗牙的人。而彼时的我还在为薅到了羊毛沾沾自喜，浑然不知自己接下来要面对的是什么。
到了预约的那天，我在护士的引导下拍了X光，很快就被领到了躺椅上。戴着口罩的牙医大叔登场了，简单寒暄了两句就叫我张嘴。因为角度的关系，我看不见他拿了什么，只感觉像是一根细针，从上排牙开始由口腔一侧向另一侧移动，在每颗牙之间的牙龈上不轻不重地戳了一下。大叔边戳边麻利地报出了一连串数字，我还在好奇这些数字是什么意思，他已经完成了动作，也没多废话，对刚刚在记录数字的护士招招手，直奔主题开始洗牙。
如果说之前戳在牙龈上的工具感觉像细针，那洗牙的工具就像一把磨钝了的钩子，在牙医大叔的操作下围着每颗牙打转，变换着角度掏来捣去，虽然不至于疼得无法忍受，但深深浅浅、延绵不绝的刺痛感也足以叫人抓心挠肺。有时不知刮到了哪个敏感点，一股钻心的酸痛沿着神经直蹿头顶，生理性的泪水根本控制不住，“哗”的一下就顺着眼角流了下来。
牙医大叔忙得起劲，一旁的护士也没闲着，拿了根管子在我嘴里边挪动边吸血水。机器的嗡鸣声中，我努力张大嘴，紧紧闭上眼，想象此刻自己的血盆大口就像cult片里的喷泉，噗哧噗哧地往外喷着可疑的液体……生无可恋之余，又有几分诡异的好笑。
也许是见我面目狰狞，牙医大叔中途还停了停，叫我放松点，太疼的话就举手告诉他。我勉强回了他一个含糊的“ok”，暗暗把手紧攥着拳，只盼着这场酷刑早点结束。
不知过了多久，当牙医大叔终于停止了动作后，我眼冒金星地从躺椅上慢慢坐起来，满嘴的铁锈味儿混着奇特的薄荷牙膏味，随着口水的吞咽从喉咙蔓延到鼻腔，脑海里只剩下八个金光闪闪的大字：“人为刀俎，我为鱼肉。”
牙医大叔也摘下了口罩，盯着我问：“你有多久没洗牙了？”
我犹豫了几秒钟，实在不好意思说这是有生之年的第一次，于是含糊其辞道：“挺久了。”
他露出洞悉一切的笑容，随即告诉我虽然我预约的是常规洗牙，但基于我牙齿的糟糕状况，他刚刚给我做的已经算是深度洗牙。洗牙前他报的那些数字，代表的就是每颗牙齿的健康程度，数字越大越糟糕。而且，因为我的牙龈发炎得厉害，接下来需要每天早晚用一种处方消炎药漱口，两周后来做一次复查，他会在复查后再给我补四颗牙……
牙医大叔说得云淡风轻，我却听得毛骨悚然，只觉得自己的牙俨然已处在朝不保夕的危难时刻。在此之前，我以为自己的牙齿整齐又健康，吃冷吃热都毫无顾忌。谁曾想在平日看不见的地方，早有数不清的牙石和牙菌斑悄悄堆积，就像埋在口腔深处的炸弹。
怀着忐忑的心情，我去前台拿了处方，顺带一张两百多美金的账单，说是深度洗牙的自付费用，不能报保险。我在懵懂中付了钱，约了下一次的复诊时间。大叔送我到门口，又给我苦口婆心地科普了一番定期看牙医的重要性，顺带附送一碗抚慰心灵的鸡汤，说他现在做的一切就是为了让我能在七十岁时，还拥有可以跟现在一样吃嘛嘛香的好牙口。
不得不说，这第一次的洗牙经历给我留下了不小的心灵创伤。之后一段时间里，只要想起工具在牙缝里使劲儿鼓捣的感觉和机器的嗡嗡声，我都会不由自主地打个冷战，到了临近复诊的日子更是焦虑得坐立难安，甚至几度想取消预约。
虽然听上去有点夸张，但事实上我发现，身边有不少像我一样因洗牙而对看牙医产生了PTSD的人。某次和朋友聊天时得知，她第一次洗牙洗到一半就直接落跑，原因是过程中牙龈出血得太厉害，她受不了了想漱漱口，坐起来接连吐了几口颜色惊人的血水，吓得一旁作陪的她妈直接求牙医：别洗了吧，你看孩子都吐血了……
而据牙医说，洗牙时之所以会疼痛和流血，是因为牙齿本身有炎症，健康的牙齿就不会有这些问题。所以，放弃洗牙只会形成恶性循环，唯有痛下决心、从头根治，才是真正的解决之道。我在坚持认真刷牙、使用牙线一段时间后，洗牙时“血沫横飞”的恐怖画面确实减少了许多，从R18渐渐降级到了PG13，也算是身体力行地印证了这一说法。
不过，洗牙其实还并非是我在看牙医的路上最大的心病：如果说洗牙给我带来的焦虑是三分的话，那智齿带来的焦虑大概就有七分了。
从X光片上看，我的智齿其实还挺规整的，没有横向生长、也没有挤占其他牙齿的位置，就和普通的大牙差不多。成长过程中虽偶有发炎，但都在一两天后自行消退，并不影响日常生活，因此，我从没想过要拔掉它们。
开始看牙医以后，几乎每一任牙医都会在第一次就诊时注意到我的智齿，然后告诉我，尽管这些智齿长得没什么问题，但因为它们的位置太靠里面，平时刷牙很难刷到，容易造成牙菌斑堆积，建议我还是找个合适的时间移除。
在一次搬家换了新牙医后，对方似乎对我的智齿格外在意，三番两次地催我尽快手术，却也没有给出明确的理由。我心有疑问，又不敢质疑医生的专业性，无形的压力下，只好磨磨蹭蹭地预约了几周后的手术时间。
等待手术的那几周，我差不多每天都会在网上查阅各种可能的后遗症，从开口障碍到面瘫，每一样都看得我心惊胆战。我也时不时地想起身边朋友们拔智齿的悲惨故事，譬如好友S之前一口气拔了四颗智齿，菱形脸直接肿成了方块，两颊都是淤青，一周里掉了五斤；还有闺蜜L，因为找不到可以在手术后来接她的朋友，只能选择不用麻醉、吸着笑气拔智齿，据她的回忆，血光飞溅中，她几度觉得“看到了真正的地狱”……
人的意念有种奇特的重量，原本平常的一件事，思前想后得多了，就会显得愈发沉重起来。预约的前一周，我对手术的忧虑终于累积到了难以承受的顶峰，连上班都难以集中精神，最后干脆一咬牙、一狠心，直接打电话取消了手术。
自那之后，我出于心虚，再也没去过那位牙医的诊所。我说不清自己为什么会有这种“做错了事”的感觉，或许是因为在我的潜意识里，专业的牙医代表着一种不该被违抗的权威；又或许是因为我也知道，拔智齿从理性上来说是正确的选择，可我还是做了逃兵，像一个对自己的健康不负责任的胆小鬼。
挣扎了一段时间，我终于又鼓起勇气找了一位新的牙医。这一次，面对这位和蔼的亚裔阿姨，我没有再一个人默默纠结，而是直接向她说明了我对智齿手术的顾虑。她耐心地听完了我的倾诉，看了看X光片，然后笑着告诉我，既然智齿长得没有问题，那么只要我没有不适的感觉，就可以先以观察为主，不着急做手术。
我长长地松了一口气，在愉快的交谈氛围中也第一次意识到，原来和牙医的沟通理应是双向的。曾经我总以为自己在牙齿问题上没有决定权，每次面对牙医时都像犯人等待判决一样；这样的想法直接将我放在了和牙医不平等的位置上，也变相放大了我对牙医的负面情绪。但其实，牙医并不是高高在上、掌握生杀大权的审判者，而是在保护牙齿的路上陪伴我、给我建议的引路人。
当生活中出现种种不如意时，有效的应对行为通常有两种，一是接受与之共存，二是行动将其改进。面对牙齿的问题也是如此，但我想无论是选择接受还是改进，都应该抱着开放的心态和牙医积极沟通，而不是仅凭想象闭门造车，给自己制造焦虑和恐惧。
如果能抱着一颗平常心、将牙医当作一位良师益友来看待，那么或许，看牙医就会逐渐变得不再那么难。我也希望自己能在定期看牙医的路上坚持下去，做到如第一任牙医大叔所祝愿的那样，在七十岁时还吃嘛嘛香，拥有一口健康坚挺的好牙口。
生活中有很多明知对自己有益，却依然难以坚持、甚至偶尔抗拒的事，譬如运动、读书、不点外卖等等。于我而言，这份长名单上还要再加一项，就是看牙医。
在我小时候，看牙医和体检一样，还不是大众认知里需要定期做的事。对我爸妈这样的老一辈来说，只有牙疼得实在忍不了才会想到要找牙医。因此，成年前我只跟牙医打过一次交道。
那会儿我读小学二年级，不知道为什么蛀了几颗乳牙，隔三岔五就对我妈喊牙疼。我妈想等它们换牙时自然掉落，奈何这几颗牙极其倔强，任凭时间流逝、蛀得千疮百孔也自岿然不动。就这么僵持了几个月，在我又一次半夜因牙疼哭闹后，我妈终于决定给它们也给我一个痛快，在某天放学后把我带到了社区医院。
尽管已经过去了许多年，我却仍能清楚地记起当时的情景：在一个简单的白色房间里，牙医阿姨拿棉签往我的牙龈上抹了些许麻药，等了一会儿就抓起钳子，探进我嘴里，麻利地开始了动作。许是这几颗乳牙已被蛀得根基不稳，居然只一眨眼的功夫就被一颗颗连根拔起。全程我都没什么感觉，唯有拔到最后一颗时略有些疼，想来是麻药开始失效的缘故。
我还没从“拔牙原来这么快”的震惊中回过神来，牙医阿姨已经叫我从躺椅上下来了，指着身边放蛀牙的铁盘，让我看看自己的牙蛀得有多厉害，还告诉我以后一定要认真刷牙。回家路上，我一路好奇地舔着曾经蛀牙的地方留下的空洞，一边天真地想，拔牙还挺好玩的，也没有听上去那么可怕嘛。
那次拔牙后的十几年里，我幸运地再未受到蛀牙的困扰，也就没再去看过牙医。直到工作以后，因为公司提供的牙科保险里包含一年两次的免费洗牙，本着“不洗白不洗”的心态，我兴冲冲地预约了人生中的第一次洗牙。
牙医在美国是公认的高薪职业，大部分牙医受雇于小型的私人诊所，一些忙碌的诊所甚至需要有熟人介绍才会接收新客户。我预约的这家私人诊所就是同事介绍的，坐镇的牙医是一位韩国大叔，同事说他认真、可靠，适合像我这样初次洗牙的人。而彼时的我还在为薅到了羊毛沾沾自喜，浑然不知自己接下来要面对的是什么。
到了预约的那天，我在护士的引导下拍了X光，很快就被领到了躺椅上。戴着口罩的牙医大叔登场了，简单寒暄了两句就叫我张嘴。因为角度的关系，我看不见他拿了什么，只感觉像是一根细针，从上排牙开始由口腔一侧向另一侧移动，在每颗牙之间的牙龈上不轻不重地戳了一下。大叔边戳边麻利地报出了一连串数字，我还在好奇这些数字是什么意思，他已经完成了动作，也没多废话，对刚刚在记录数字的护士招招手，直奔主题开始洗牙。
如果说之前戳在牙龈上的工具感觉像细针，那洗牙的工具就像一把磨钝了的钩子，在牙医大叔的操作下围着每颗牙打转，变换着角度掏来捣去，虽然不至于疼得无法忍受，但深深浅浅、延绵不绝的刺痛感也足以叫人抓心挠肺。有时不知刮到了哪个敏感点，一股钻心的酸痛沿着神经直蹿头顶，生理性的泪水根本控制不住，“哗”的一下就顺着眼角流了下来。
牙医大叔忙得起劲，一旁的护士也没闲着，拿了根管子在我嘴里边挪动边吸血水。机器的嗡鸣声中，我努力张大嘴，紧紧闭上眼，想象此刻自己的血盆大口就像cult片里的喷泉，噗哧噗哧地往外喷着可疑的液体……生无可恋之余，又有几分诡异的好笑。
也许是见我面目狰狞，牙医大叔中途还停了停，叫我放松点，太疼的话就举手告诉他。我勉强回了他一个含糊的“ok”，暗暗把手紧攥着拳，只盼着这场酷刑早点结束。
不知过了多久，当牙医大叔终于停止了动作后，我眼冒金星地从躺椅上慢慢坐起来，满嘴的铁锈味儿混着奇特的薄荷牙膏味，随着口水的吞咽从喉咙蔓延到鼻腔，脑海里只剩下八个金光闪闪的大字：“人为刀俎，我为鱼肉。”
牙医大叔也摘下了口罩，盯着我问：“你有多久没洗牙了？”
我犹豫了几秒钟，实在不好意思说这是有生之年的第一次，于是含糊其辞道：“挺久了。”
他露出洞悉一切的笑容，随即告诉我虽然我预约的是常规洗牙，但基于我牙齿的糟糕状况，他刚刚给我做的已经算是深度洗牙。洗牙前他报的那些数字，代表的就是每颗牙齿的健康程度，数字越大越糟糕。而且，因为我的牙龈发炎得厉害，接下来需要每天早晚用一种处方消炎药漱口，两周后来做一次复查，他会在复查后再给我补四颗牙……
牙医大叔说得云淡风轻，我却听得毛骨悚然，只觉得自己的牙俨然已处在朝不保夕的危难时刻。在此之前，我以为自己的牙齿整齐又健康，吃冷吃热都毫无顾忌。谁曾想在平日看不见的地方，早有数不清的牙石和牙菌斑悄悄堆积，就像埋在口腔深处的炸弹。
怀着忐忑的心情，我去前台拿了处方，顺带一张两百多美金的账单，说是深度洗牙的自付费用，不能报保险。我在懵懂中付了钱，约了下一次的复诊时间。大叔送我到门口，又给我苦口婆心地科普了一番定期看牙医的重要性，顺带附送一碗抚慰心灵的鸡汤，说他现在做的一切就是为了让我能在七十岁时，还拥有可以跟现在一样吃嘛嘛香的好牙口。
不得不说，这第一次的洗牙经历给我留下了不小的心灵创伤。之后一段时间里，只要想起工具在牙缝里使劲儿鼓捣的感觉和机器的嗡嗡声，我都会不由自主地打个冷战，到了临近复诊的日子更是焦虑得坐立难安，甚至几度想取消预约。
虽然听上去有点夸张，但事实上我发现，身边有不少像我一样因洗牙而对看牙医产生了PTSD的人。某次和朋友聊天时得知，她第一次洗牙洗到一半就直接落跑，原因是过程中牙龈出血得太厉害，她受不了了想漱漱口，坐起来接连吐了几口颜色惊人的血水，吓得一旁作陪的她妈直接求牙医：别洗了吧，你看孩子都吐血了……
而据牙医说，洗牙时之所以会疼痛和流血，是因为牙齿本身有炎症，健康的牙齿就不会有这些问题。所以，放弃洗牙只会形成恶性循环，唯有痛下决心、从头根治，才是真正的解决之道。我在坚持认真刷牙、使用牙线一段时间后，洗牙时“血沫横飞”的恐怖画面确实减少了许多，从R18渐渐降级到了PG13，也算是身体力行地印证了这一说法。
不过，洗牙其实还并非是我在看牙医的路上最大的心病：如果说洗牙给我带来的焦虑是三分的话，那智齿带来的焦虑大概就有七分了。
从X光片上看，我的智齿其实还挺规整的，没有横向生长、也没有挤占其他牙齿的位置，就和普通的大牙差不多。成长过程中虽偶有发炎，但都在一两天后自行消退，并不影响日常生活，因此，我从没想过要拔掉它们。
开始看牙医以后，几乎每一任牙医都会在第一次就诊时注意到我的智齿，然后告诉我，尽管这些智齿长得没什么问题，但因为它们的位置太靠里面，平时刷牙很难刷到，容易造成牙菌斑堆积，建议我还是找个合适的时间移除。
在一次搬家换了新牙医后，对方似乎对我的智齿格外在意，三番两次地催我尽快手术，却也没有给出明确的理由。我心有疑问，又不敢质疑医生的专业性，无形的压力下，只好磨磨蹭蹭地预约了几周后的手术时间。
等待手术的那几周，我差不多每天都会在网上查阅各种可能的后遗症，从开口障碍到面瘫，每一样都看得我心惊胆战。我也时不时地想起身边朋友们拔智齿的悲惨故事，譬如好友S之前一口气拔了四颗智齿，菱形脸直接肿成了方块，两颊都是淤青，一周里掉了五斤；还有闺蜜L，因为找不到可以在手术后来接她的朋友，只能选择不用麻醉、吸着笑气拔智齿，据她的回忆，血光飞溅中，她几度觉得“看到了真正的地狱”……
人的意念有种奇特的重量，原本平常的一件事，思前想后得多了，就会显得愈发沉重起来。预约的前一周，我对手术的忧虑终于累积到了难以承受的顶峰，连上班都难以集中精神，最后干脆一咬牙、一狠心，直接打电话取消了手术。
自那之后，我出于心虚，再也没去过那位牙医的诊所。我说不清自己为什么会有这种“做错了事”的感觉，或许是因为在我的潜意识里，专业的牙医代表着一种不该被违抗的权威；又或许是因为我也知道，拔智齿从理性上来说是正确的选择，可我还是做了逃兵，像一个对自己的健康不负责任的胆小鬼。
挣扎了一段时间，我终于又鼓起勇气找了一位新的牙医。这一次，面对这位和蔼的亚裔阿姨，我没有再一个人默默纠结，而是直接向她说明了我对智齿手术的顾虑。她耐心地听完了我的倾诉，看了看X光片，然后笑着告诉我，既然智齿长得没有问题，那么只要我没有不适的感觉，就可以先以观察为主，不着急做手术。
我长长地松了一口气，在愉快的交谈氛围中也第一次意识到，原来和牙医的沟通理应是双向的。曾经我总以为自己在牙齿问题上没有决定权，每次面对牙医时都像犯人等待判决一样；这样的想法直接将我放在了和牙医不平等的位置上，也变相放大了我对牙医的负面情绪。但其实，牙医并不是高高在上、掌握生杀大权的审判者，而是在保护牙齿的路上陪伴我、给我建议的引路人。
当生活中出现种种不如意时，有效的应对行为通常有两种，一是接受与之共存，二是行动将其改进。面对牙齿的问题也是如此，但我想无论是选择接受还是改进，都应该抱着开放的心态和牙医积极沟通，而不是仅凭想象闭门造车，给自己制造焦虑和恐惧。
如果能抱着一颗平常心、将牙医当作一位良师益友来看待，那么或许，看牙医就会逐渐变得不再那么难。我也希望自己能在定期看牙医的路上坚持下去，做到如第一任牙医大叔所祝愿的那样，在七十岁时还吃嘛嘛香，拥有一口健康坚挺的好牙口。
我因为等泰版流星花园的更新已经二刷了，然后开始刷日版流星花园了，就为了能想起一些剧情。第一次看是台版，但是太久远了，除了记得我喜欢花泽类和大概剧情外，就什么也不记得了。这次泰版dew的花泽类我真的意难平，看他各种称得上救赎的行为最后好像被女主轻易的忘记了一样我就想看看别的花泽类平衡一下。首先我是各个版本都喜欢花泽类的。我就自己记录下有关日泰两版花泽类的剧情的感受，剧情，不讨论演员。花泽类演员都是最棒的。
先说日版，日版比较还原漫画的，包括剧情，很日式夸张，包括一开始的霸凌，日版的霸凌看起来就是财阀在玩耍而已，有种和现实的霸凌距离很远的感觉，所以看剧的时候有种看热闹的感觉，会不容易代入被霸凌角色，当然花泽类的救赎永远都是那么让人心动，只不过在花泽类帮助以后，日版感觉更加明了的提出来“杉菜喜欢花泽类”这个事情，从朋友嘴里，从藤堂静聚会里藤堂静和碎嘴三人组里。道明寺喜欢杉菜这个点也是初吻后很早就明确表示的，日版道明寺更加傲娇，而且在花泽类回来前道明寺在前期就为了救女主甘心挨打，挨假闺蜜的打，铺垫了女主变心。花泽类从法国回来以后，第一次的F4聚会，杉菜也被道明寺叫去了，各种炫耀她是女朋友，并为她怼了两个美女，然后杉菜一转头，看见花泽类在和两个美女啃啊啃啊啃，这时候杉菜的表情一下子很失落的（我觉得这里是日版杉菜变心的一个很大的“最后一根稻草”，可以明显让观众非常理解杉菜为什么变心了）。然后被道明寺发现的那个导致变F3的那个天台拥抱，日版剧情这个拥抱是有点生硬，花泽类突然就抱上去但是这个生硬是好的，让人感觉出花泽类的刻意（有点喜欢女主了所以想要抱一下）的感觉，包括说起藤堂静（日版不是天台抱谈的）类没有哭，而是一副有点受伤但是正在慢慢放下的表情，能让人明显感觉花泽类也是在放下过去，慢慢真心喜欢上杉菜的感觉。然后变F3后道明寺暴怒，花泽类对女主说出“我会保护你的”这样的话，都是很明显表达“我要杉菜”。日版我觉得让杉菜和花泽类都有较为明显的感情表达，当然也会显得有些婊气（但我不觉得不好，我喜欢花泽类勇敢表达自己！），尤其是杉菜是有些明显的在不确定感情下而在两人之间选择摇摆。（就像大s当年说的那样）。哦对了，在杉菜和花泽类约会结束后，花泽类看到菜寺斗嘴那么开心一副很难过的样子（可以看出喜欢上杉菜了），这天结束女主也没有立马坚定自己喜欢道明寺，而是还在想“之前我为花泽类那么心动，不如我还是选择花泽类吧”这样的想法。就会觉得女主些微有些绿茶，但是感情处理会更让人理解。但最后说一句日版是2005年的，但是里面的藤堂静的大别墅，道明寺那超大的家，还有各种奢侈品，真的是非常的壕，看起来是富贵的。但是日版很多地方比较动漫感，就是如果代入现实生活会觉得一些“绝对不可能”的桥段。但这也是它的特色。
泰版的话，因为时代不同了进行了很多的改版，我觉得大部分真的改的蛮好的，剧情变得自然了，把校园霸凌表现得非常让人有代入感了，以至于我看到被霸凌不像看热闹，而是真的好气好怕，所以dew的花泽类每一次出现就是天神下凡一样的感觉。泰版前期其实并没有明确表达gorya究竟多喜欢类，而是通过朋友说辞和手帕和大家的表情来体现，但我觉得还是很明显的看得出来，所以大家都在都在郁闷为什么最后不是REN。其实对比日版可以理解女主变心，除了道明寺的努力(不知为何我觉得别的版本的道明寺更加努力一些），在从法国回来以后F4聚会REN也抱着一个女的啃，但是gorya当时好激动的样子然后手机就坏掉了木有难过的感觉（感觉突然变心了不在意了？我觉得这里可以安排狠狠失落一下子，好让人下定决心放下类），我感觉泰版想让gorya看起来没那么“绿茶”，所以处理花泽类的感情上有点更加的利落，所以让人更心疼REN了，因为一旦表现得还没完全放下REN，一边又已经被道明寺吸引，在现在女主一定会被骂，但是在原来是不会的[允悲][允悲]。泰版那个天台搂腰抱，花泽类哭到不行，我看剧的时候就在觉得他好像没有放下的样子，因为还是为了静很伤心，所以会让人怀疑一下他是不是也没那么喜欢gorya，gorya一起痛哭的时候两个人拥抱这个行为很自然，感觉都不怎么婊（导演为了让大家都不绿茶真是煞费苦心……）然后类菜两人约会后突然gorya通过一个试探的吻就确定选择道明寺了也有点太快了，你也稍微摇摆犹豫一下，我不说你绿茶！你可是刚跟之前的男神约会了一整天晚上男神还为了你打架打的这么帅突然你这么坚定选别人？……还有就是由于泰版女主遭受多次霸凌，花泽类太多次作为第一人去救女主，真的为女主的付出是比其他版的要多，这是泰国表达爱的方式吗，都在行动里不用多说？。
泰版更真实，比如我觉得日版更壕，但是我觉得泰版阶级感最重，重到我觉得女主真的没法和F4里的人谈恋爱结婚，压力好大的，别的版本就没有这种感觉。
最后就是花泽类作为F4由于被女主先喜欢上，所以在漫画里以女主视角就描述过花泽类最帅，每版都有花泽类特写，但是都没有泰版如此之多，只能说导演太会了，dew也拿捏住了。
评价泰版不会太客观，因为喜欢REN。只是讨论下杉菜和花泽类变心这块的剧情～
#泰版流星花园##日版流星花园##dew##花泽类#
先说日版，日版比较还原漫画的，包括剧情，很日式夸张，包括一开始的霸凌，日版的霸凌看起来就是财阀在玩耍而已，有种和现实的霸凌距离很远的感觉，所以看剧的时候有种看热闹的感觉，会不容易代入被霸凌角色，当然花泽类的救赎永远都是那么让人心动，只不过在花泽类帮助以后，日版感觉更加明了的提出来“杉菜喜欢花泽类”这个事情，从朋友嘴里，从藤堂静聚会里藤堂静和碎嘴三人组里。道明寺喜欢杉菜这个点也是初吻后很早就明确表示的，日版道明寺更加傲娇，而且在花泽类回来前道明寺在前期就为了救女主甘心挨打，挨假闺蜜的打，铺垫了女主变心。花泽类从法国回来以后，第一次的F4聚会，杉菜也被道明寺叫去了，各种炫耀她是女朋友，并为她怼了两个美女，然后杉菜一转头，看见花泽类在和两个美女啃啊啃啊啃，这时候杉菜的表情一下子很失落的（我觉得这里是日版杉菜变心的一个很大的“最后一根稻草”，可以明显让观众非常理解杉菜为什么变心了）。然后被道明寺发现的那个导致变F3的那个天台拥抱，日版剧情这个拥抱是有点生硬，花泽类突然就抱上去但是这个生硬是好的，让人感觉出花泽类的刻意（有点喜欢女主了所以想要抱一下）的感觉，包括说起藤堂静（日版不是天台抱谈的）类没有哭，而是一副有点受伤但是正在慢慢放下的表情，能让人明显感觉花泽类也是在放下过去，慢慢真心喜欢上杉菜的感觉。然后变F3后道明寺暴怒，花泽类对女主说出“我会保护你的”这样的话，都是很明显表达“我要杉菜”。日版我觉得让杉菜和花泽类都有较为明显的感情表达，当然也会显得有些婊气（但我不觉得不好，我喜欢花泽类勇敢表达自己！），尤其是杉菜是有些明显的在不确定感情下而在两人之间选择摇摆。（就像大s当年说的那样）。哦对了，在杉菜和花泽类约会结束后，花泽类看到菜寺斗嘴那么开心一副很难过的样子（可以看出喜欢上杉菜了），这天结束女主也没有立马坚定自己喜欢道明寺，而是还在想“之前我为花泽类那么心动，不如我还是选择花泽类吧”这样的想法。就会觉得女主些微有些绿茶，但是感情处理会更让人理解。但最后说一句日版是2005年的，但是里面的藤堂静的大别墅，道明寺那超大的家，还有各种奢侈品，真的是非常的壕，看起来是富贵的。但是日版很多地方比较动漫感，就是如果代入现实生活会觉得一些“绝对不可能”的桥段。但这也是它的特色。
泰版的话，因为时代不同了进行了很多的改版，我觉得大部分真的改的蛮好的，剧情变得自然了，把校园霸凌表现得非常让人有代入感了，以至于我看到被霸凌不像看热闹，而是真的好气好怕，所以dew的花泽类每一次出现就是天神下凡一样的感觉。泰版前期其实并没有明确表达gorya究竟多喜欢类，而是通过朋友说辞和手帕和大家的表情来体现，但我觉得还是很明显的看得出来，所以大家都在都在郁闷为什么最后不是REN。其实对比日版可以理解女主变心，除了道明寺的努力(不知为何我觉得别的版本的道明寺更加努力一些），在从法国回来以后F4聚会REN也抱着一个女的啃，但是gorya当时好激动的样子然后手机就坏掉了木有难过的感觉（感觉突然变心了不在意了？我觉得这里可以安排狠狠失落一下子，好让人下定决心放下类），我感觉泰版想让gorya看起来没那么“绿茶”，所以处理花泽类的感情上有点更加的利落，所以让人更心疼REN了，因为一旦表现得还没完全放下REN，一边又已经被道明寺吸引，在现在女主一定会被骂，但是在原来是不会的[允悲][允悲]。泰版那个天台搂腰抱，花泽类哭到不行，我看剧的时候就在觉得他好像没有放下的样子，因为还是为了静很伤心，所以会让人怀疑一下他是不是也没那么喜欢gorya，gorya一起痛哭的时候两个人拥抱这个行为很自然，感觉都不怎么婊（导演为了让大家都不绿茶真是煞费苦心……）然后类菜两人约会后突然gorya通过一个试探的吻就确定选择道明寺了也有点太快了，你也稍微摇摆犹豫一下，我不说你绿茶！你可是刚跟之前的男神约会了一整天晚上男神还为了你打架打的这么帅突然你这么坚定选别人？……还有就是由于泰版女主遭受多次霸凌，花泽类太多次作为第一人去救女主，真的为女主的付出是比其他版的要多，这是泰国表达爱的方式吗，都在行动里不用多说？。
泰版更真实，比如我觉得日版更壕，但是我觉得泰版阶级感最重，重到我觉得女主真的没法和F4里的人谈恋爱结婚，压力好大的，别的版本就没有这种感觉。
最后就是花泽类作为F4由于被女主先喜欢上，所以在漫画里以女主视角就描述过花泽类最帅，每版都有花泽类特写，但是都没有泰版如此之多，只能说导演太会了，dew也拿捏住了。
评价泰版不会太客观，因为喜欢REN。只是讨论下杉菜和花泽类变心这块的剧情～
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