原来我们已经在一起300天了,时间过得真快。
回想:
表白的时候我们身处异地,我旅游回来你则刚好出发旅游——完美错过,刚在一起的第一个星期就无法见面,让人揪心。
去年10月23日我向你求婚,承诺爱你一辈子,给你幸福直到永远。
很遗憾在一起这300天我们仅一起去过一次旅游而且是短途,但是幸好两个小吃货一起出去吃过不少东西。
我们都很爱对方,是彼此的天使。
我对你很好(当然你也是)但是我从来都没挑明。因为第一这是我认为男朋友该做的,第二我不想任何人认为我想情感绑架你。
例如3月初还很危险,大多数公司还没有复工我们公司复工。所以我天天接送你上下班。上班时间我带着车车躲去随时可能被抄牌的地方,在车上办公、打电话、打发时间。第一次在车上吃外卖,又或者像流浪汉一样坐在别人的写字楼外面吃午饭。呆在车上热,不可能长时间开空调。幸好天气不算热,稍微热一点那几天就穿背心在车里蒸桑拿。下暴雨那几天要不断擦水倒是比较难受。连续两三个礼拜,风雨无阻,辛苦,却也乐在其中。
为什么要现在举例说起这些事?因为有时候人的情绪会失控,不受控制,想起对方时——明明这是自己最心爱的人,却想不到、记不起他好的地方。
好想无时无刻都在你身边保护你。这种心情,到底从何时开始起变化的呢?
仔细想想,其实这300天里可以真正称得上吵架的事件并没有几次。对手是一位对情绪极其敏感并且拥有过激反应的选手。即使我口中说的话没有半个脏字,但只要语气稍微没有很友好就会被扣上“骂人”的帽子。然后紧接着就是生气、不说话、“我又没有错”、我去我姐家一条龙。所以往往在吵架成立之前就结束战斗。
而且金牛座的你还是正宗的牛脾气,只要生气就是哄不动,即使我表示友好或者制造台阶你一律无视。基本上只能等你自己消气之后才有转机,这往往需要花费1天左右。而且最绝的是每次只要我生气你都一定也会生气,即使你不生气也不会有什么友好制造台阶之类的行为...别奢望了你怎么可以指望一个没错的人干这活?
我为了维护这段关系,我敢掏出我的心窝指天发誓,我真的尽心尽力了。有矛盾的时候,(除非是绝不退让的原则问题)前中期我都是贯彻着千错万错都是我错的原则:道歉、求饶,对不起,你不要这样好不好?各种认错之下,效果为零——没用,最后还是要等你自己消气。
一次、两次、三次...这期间我不解过、痛过、哭过。当我发现哄是没用的时候,我放弃了。你气吧,反正你全自动,你气完就会跟我说话,我就默默地等。到后期我的心已经累了,谁对谁错都无所谓,那啥,大家斗臭脸儿吧,谁更臭谁赢。
两个人相处在一起,试问怎么可能有一方永远没错的?那是女朋友吗,是老婆吗?不,那应该是圣人级别的,第一人称估计是朕吧。
真正的相处,应该是你让我一下我也让你一下,即使生气了也不可以断了沟通的渠道——闭嘴不说话就是拒绝沟通,结果只会令对方更生气或者导致冷战,决不是解决问题的正确方式。
但是你不懂,一句我没做错天下无敌,而且还爱翻旧账——以为哄完没事了竟然翻旧账没完没了的又把事情扯出来说,真的令人崩溃。
最后谁对谁错根本不重要,为什么你就是不懂呢???
一件事情上有矛盾,十有八九两个人之间不多不少都应该有责任,重要的并不是纠结对错而是应该第一时间解决问题与和好。
没事的时候像糖黐豆,无时无刻打打闹闹撒狗粮——有事的时候以上画面仅经过数小时后突然就可以变成臭脸大战,很可笑,但是很真实。
只后悔当初在没事的时候没有多沟通,多表达我的心声,我的想法,和底线。有事的时候,每一次每一次每一次都是现在这个样子,即使近在咫尺,也无法沟通。
明明彼此是对方最爱的人,此时此刻却像杀父仇人。我在淘宝找送给你的生日礼物,你却在拆照片墙。
很伤感,但是我哭不出来了,该流的眼泪以前已经流光了吧。
回想结束。
今天的事情我有错吗?我当然有错。但是仅仅我有错吗?明显不是。虽然我知道我不能不说话,但是情绪管理已经超出我的控制范围,我甚至连表情都无法好好控制。一旦错过说话的时机,就很难再找机会说话了。更何况对面说什么你完全听不懂,也没想友好到说几句普通话让你听懂。即便如此,不说话肯定是不对的。
最近这一段时间,类似的事情可以说比较频发吧。我从以前主动认错到麻木不仁摆臭脸,我很讨厌这种状态,但是又无法改变。
Hugo有一次动情地说过,爱情并不是我们看影视作品那样的,那不是真正的爱情。真正的爱情是忍耐、接受和欣赏。
我希望自己可以理解并学会。这一段话即使换手机我也在标签上重新记录上。
有一些事,一些情,即使只有一次无法坚持可能就再也不能回去了。今天我打破了自己不发这类微博的原则,我可能永远无法原谅这样的自己。
我有这样子反省我自己,你呢?也许我只是想表达这样子的心灵拷问吧。
毫无疑问这样的相处方式长此以往下去肯定要完蛋的。现在最重要的是我们会否会为对方作出让步,和改变。
这就是至今为止,我们的300天。
回想:
表白的时候我们身处异地,我旅游回来你则刚好出发旅游——完美错过,刚在一起的第一个星期就无法见面,让人揪心。
去年10月23日我向你求婚,承诺爱你一辈子,给你幸福直到永远。
很遗憾在一起这300天我们仅一起去过一次旅游而且是短途,但是幸好两个小吃货一起出去吃过不少东西。
我们都很爱对方,是彼此的天使。
我对你很好(当然你也是)但是我从来都没挑明。因为第一这是我认为男朋友该做的,第二我不想任何人认为我想情感绑架你。
例如3月初还很危险,大多数公司还没有复工我们公司复工。所以我天天接送你上下班。上班时间我带着车车躲去随时可能被抄牌的地方,在车上办公、打电话、打发时间。第一次在车上吃外卖,又或者像流浪汉一样坐在别人的写字楼外面吃午饭。呆在车上热,不可能长时间开空调。幸好天气不算热,稍微热一点那几天就穿背心在车里蒸桑拿。下暴雨那几天要不断擦水倒是比较难受。连续两三个礼拜,风雨无阻,辛苦,却也乐在其中。
为什么要现在举例说起这些事?因为有时候人的情绪会失控,不受控制,想起对方时——明明这是自己最心爱的人,却想不到、记不起他好的地方。
好想无时无刻都在你身边保护你。这种心情,到底从何时开始起变化的呢?
仔细想想,其实这300天里可以真正称得上吵架的事件并没有几次。对手是一位对情绪极其敏感并且拥有过激反应的选手。即使我口中说的话没有半个脏字,但只要语气稍微没有很友好就会被扣上“骂人”的帽子。然后紧接着就是生气、不说话、“我又没有错”、我去我姐家一条龙。所以往往在吵架成立之前就结束战斗。
而且金牛座的你还是正宗的牛脾气,只要生气就是哄不动,即使我表示友好或者制造台阶你一律无视。基本上只能等你自己消气之后才有转机,这往往需要花费1天左右。而且最绝的是每次只要我生气你都一定也会生气,即使你不生气也不会有什么友好制造台阶之类的行为...别奢望了你怎么可以指望一个没错的人干这活?
我为了维护这段关系,我敢掏出我的心窝指天发誓,我真的尽心尽力了。有矛盾的时候,(除非是绝不退让的原则问题)前中期我都是贯彻着千错万错都是我错的原则:道歉、求饶,对不起,你不要这样好不好?各种认错之下,效果为零——没用,最后还是要等你自己消气。
一次、两次、三次...这期间我不解过、痛过、哭过。当我发现哄是没用的时候,我放弃了。你气吧,反正你全自动,你气完就会跟我说话,我就默默地等。到后期我的心已经累了,谁对谁错都无所谓,那啥,大家斗臭脸儿吧,谁更臭谁赢。
两个人相处在一起,试问怎么可能有一方永远没错的?那是女朋友吗,是老婆吗?不,那应该是圣人级别的,第一人称估计是朕吧。
真正的相处,应该是你让我一下我也让你一下,即使生气了也不可以断了沟通的渠道——闭嘴不说话就是拒绝沟通,结果只会令对方更生气或者导致冷战,决不是解决问题的正确方式。
但是你不懂,一句我没做错天下无敌,而且还爱翻旧账——以为哄完没事了竟然翻旧账没完没了的又把事情扯出来说,真的令人崩溃。
最后谁对谁错根本不重要,为什么你就是不懂呢???
一件事情上有矛盾,十有八九两个人之间不多不少都应该有责任,重要的并不是纠结对错而是应该第一时间解决问题与和好。
没事的时候像糖黐豆,无时无刻打打闹闹撒狗粮——有事的时候以上画面仅经过数小时后突然就可以变成臭脸大战,很可笑,但是很真实。
只后悔当初在没事的时候没有多沟通,多表达我的心声,我的想法,和底线。有事的时候,每一次每一次每一次都是现在这个样子,即使近在咫尺,也无法沟通。
明明彼此是对方最爱的人,此时此刻却像杀父仇人。我在淘宝找送给你的生日礼物,你却在拆照片墙。
很伤感,但是我哭不出来了,该流的眼泪以前已经流光了吧。
回想结束。
今天的事情我有错吗?我当然有错。但是仅仅我有错吗?明显不是。虽然我知道我不能不说话,但是情绪管理已经超出我的控制范围,我甚至连表情都无法好好控制。一旦错过说话的时机,就很难再找机会说话了。更何况对面说什么你完全听不懂,也没想友好到说几句普通话让你听懂。即便如此,不说话肯定是不对的。
最近这一段时间,类似的事情可以说比较频发吧。我从以前主动认错到麻木不仁摆臭脸,我很讨厌这种状态,但是又无法改变。
Hugo有一次动情地说过,爱情并不是我们看影视作品那样的,那不是真正的爱情。真正的爱情是忍耐、接受和欣赏。
我希望自己可以理解并学会。这一段话即使换手机我也在标签上重新记录上。
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我有这样子反省我自己,你呢?也许我只是想表达这样子的心灵拷问吧。
毫无疑问这样的相处方式长此以往下去肯定要完蛋的。现在最重要的是我们会否会为对方作出让步,和改变。
这就是至今为止,我们的300天。
这是我不想开学的理由 ⬇️
1⃣️因为军训的一个同班教官讨厌了沪上阿姨半年(他好像开了一个) 现在重新刷新了对沪上阿姨的认知 弟弟选了四杯不踩雷的!!!
2⃣️每周孙氏姐弟四人的快乐聚餐
3⃣️快乐风筝智力搓麻#
4⃣️换了手机壳的快乐❤️
今晚的快乐导致我要熬夜改论文了 [泪]
大家晚安我还不能安
希望能早点起床明天和我妈吃个早饭!
1⃣️因为军训的一个同班教官讨厌了沪上阿姨半年(他好像开了一个) 现在重新刷新了对沪上阿姨的认知 弟弟选了四杯不踩雷的!!!
2⃣️每周孙氏姐弟四人的快乐聚餐
3⃣️快乐风筝智力搓麻#
4⃣️换了手机壳的快乐❤️
今晚的快乐导致我要熬夜改论文了 [泪]
大家晚安我还不能安
希望能早点起床明天和我妈吃个早饭!
网友投稿:离婚三个月了,路边晕倒被救护车送到医院,才得知自己怀孕四个多月了,孩子是前夫的。不管怎么样,我觉得应该告诉前夫一声,于是我打电话给他。
他来了,帮我跑里跑外拿药付钱忙活一阵,然后站在病床边,问了我一句“还好吧?”,我说“应该没事,医生说观察两天,谢谢你。”
然后,前夫问我,这个孩子打算怎么办?我一时无语,他说“如果你想留下来,我可以支付生活费,如果你不要,我也支持,你自己考虑,我给你卡上转了3万块钱,先用着。你好好休息,没什么事的话,我先回去了。”
我点点头,他转身离开了。看着他离去的背影,我忽然感觉有些心酸,这个男人原本是我的,现在已经不是了。
和他相亲认识的,结婚3年,一直都是相敬如宾的状态,没有共同话题,生活淡然的像是经年的老夫老妻,有时候我甚至怀疑我是不是提前进入老年生活了。
要是说他对我不好吧,也算不上,没有吃喝嫖赌,没有夜不归宿,该他做的事情他都做了,只是我觉得生活没有太多的激情和温度。
我因为身体原因,再加上夫妻生活质量低次数又少,所以结婚3年迟迟没有孩子,我一直在为备孕调理身体。
听说他原本上学的时候有过一个初恋,因为家庭原因被拆散了,女的嫁人了,听说还生了个孩子。我有时候会悄悄看着他平静无波的脸,都想象不出他还会谈恋爱。
他是公司高层管理,长相有些帅气,说实话,我还是有些喜欢他的,只是他的淡漠表情阻止了我渴望靠近他的心。
可是我还是希望他能爱我多一点,当初因为到了适婚年龄,双方家长的撮合走到一起,既然嫁了,我就想好好的过下去。所以我一直都有个奢望,奢望他能多给我一点爱。
可是有一天,他说跟我谈谈,结果就是“对不起,我们还是离婚吧,我们这几年来的婚姻是失败的,你应该很清楚。还有,她离婚了,过得不幸福,我想和她在一起,照顾她。我不想瞒你,离婚条件随你提。”
我的眼泪刷的就不争气下来了,他看着我说让我冷静冷静,然后回了房间。我一个人蜷缩在客厅沙发上,默默的哭了一夜。
我想了很多,这样的婚姻其实继续下去也没啥意思,一个不爱我,也从未属于我的男人,挽留个什么劲,不在乎我的人,我也没必要强留,毕竟强扭的瓜不甜。放过彼此吧,也许会更好!
于是我签了离婚协议,我坚持带走了属于我自己的,他的我一盖不要,我有我的骄傲和自尊,离就离彻底一些吧!
离婚后一个月吧,听说他结婚了,新娘是他的初恋,我偷偷去看了,他脸上的笑容是发自内心的,是我从来未曾得到过的,我心情有些黯然,毕竟这个优秀的男人,曾经是我的丈夫,不是吗?
我决定走出来,忘掉一切,重新开始我的生活,也许会遇到那个珍惜我的人!
万万没想到的人,戏剧化的人生,在戏弄着我,结婚三年求而不得,现在竟然怀上了,而且是在离婚之后才发现,晕倒在路边被送到医院,知道自己怀孕的那一刹那,我心情有些复杂。
甚至有一丝丝的幻想,在看到他淡漠疏离的表情后,彻底破灭了,原来这个孩子,是不被期待的。
我想留下孩子,这是我和他唯一的念想,可是未来,没有爸爸的疼爱和陪伴,对孩子也是一种伤害吧!
想了一夜,我打电话告诉他,我决定不要了,我不想让孩子一出生就面对着有缺失的家庭。他回了我一句“好,谢谢你,好好保重身体,有什么需要帮忙的,记得跟我说。”
我眼含泪花,笑着说“好,谢谢。”挂上电话,我浑身疼,疼的失去支撑着的力气,瘫倒在床上,静静的等待,等待着医生来,帮我拿掉腹中那来之不易的小生命,尽管我有诸多的心疼和不舍!
可我也没有更好的办法了,不是吗?你们觉得呢?
他来了,帮我跑里跑外拿药付钱忙活一阵,然后站在病床边,问了我一句“还好吧?”,我说“应该没事,医生说观察两天,谢谢你。”
然后,前夫问我,这个孩子打算怎么办?我一时无语,他说“如果你想留下来,我可以支付生活费,如果你不要,我也支持,你自己考虑,我给你卡上转了3万块钱,先用着。你好好休息,没什么事的话,我先回去了。”
我点点头,他转身离开了。看着他离去的背影,我忽然感觉有些心酸,这个男人原本是我的,现在已经不是了。
和他相亲认识的,结婚3年,一直都是相敬如宾的状态,没有共同话题,生活淡然的像是经年的老夫老妻,有时候我甚至怀疑我是不是提前进入老年生活了。
要是说他对我不好吧,也算不上,没有吃喝嫖赌,没有夜不归宿,该他做的事情他都做了,只是我觉得生活没有太多的激情和温度。
我因为身体原因,再加上夫妻生活质量低次数又少,所以结婚3年迟迟没有孩子,我一直在为备孕调理身体。
听说他原本上学的时候有过一个初恋,因为家庭原因被拆散了,女的嫁人了,听说还生了个孩子。我有时候会悄悄看着他平静无波的脸,都想象不出他还会谈恋爱。
他是公司高层管理,长相有些帅气,说实话,我还是有些喜欢他的,只是他的淡漠表情阻止了我渴望靠近他的心。
可是我还是希望他能爱我多一点,当初因为到了适婚年龄,双方家长的撮合走到一起,既然嫁了,我就想好好的过下去。所以我一直都有个奢望,奢望他能多给我一点爱。
可是有一天,他说跟我谈谈,结果就是“对不起,我们还是离婚吧,我们这几年来的婚姻是失败的,你应该很清楚。还有,她离婚了,过得不幸福,我想和她在一起,照顾她。我不想瞒你,离婚条件随你提。”
我的眼泪刷的就不争气下来了,他看着我说让我冷静冷静,然后回了房间。我一个人蜷缩在客厅沙发上,默默的哭了一夜。
我想了很多,这样的婚姻其实继续下去也没啥意思,一个不爱我,也从未属于我的男人,挽留个什么劲,不在乎我的人,我也没必要强留,毕竟强扭的瓜不甜。放过彼此吧,也许会更好!
于是我签了离婚协议,我坚持带走了属于我自己的,他的我一盖不要,我有我的骄傲和自尊,离就离彻底一些吧!
离婚后一个月吧,听说他结婚了,新娘是他的初恋,我偷偷去看了,他脸上的笑容是发自内心的,是我从来未曾得到过的,我心情有些黯然,毕竟这个优秀的男人,曾经是我的丈夫,不是吗?
我决定走出来,忘掉一切,重新开始我的生活,也许会遇到那个珍惜我的人!
万万没想到的人,戏剧化的人生,在戏弄着我,结婚三年求而不得,现在竟然怀上了,而且是在离婚之后才发现,晕倒在路边被送到医院,知道自己怀孕的那一刹那,我心情有些复杂。
甚至有一丝丝的幻想,在看到他淡漠疏离的表情后,彻底破灭了,原来这个孩子,是不被期待的。
我想留下孩子,这是我和他唯一的念想,可是未来,没有爸爸的疼爱和陪伴,对孩子也是一种伤害吧!
想了一夜,我打电话告诉他,我决定不要了,我不想让孩子一出生就面对着有缺失的家庭。他回了我一句“好,谢谢你,好好保重身体,有什么需要帮忙的,记得跟我说。”
我眼含泪花,笑着说“好,谢谢。”挂上电话,我浑身疼,疼的失去支撑着的力气,瘫倒在床上,静静的等待,等待着医生来,帮我拿掉腹中那来之不易的小生命,尽管我有诸多的心疼和不舍!
可我也没有更好的办法了,不是吗?你们觉得呢?
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