晚上赴宴，小助理舅舅请客，生日+退休。
舅舅奔波一生，家底殷实，有一个独子，但是儿子不争气，一直做什么赔什么，后来生了孙子，儿子儿媳孙子全靠舅舅舅妈养。

舅舅的事情一直被当成反面教材，现在儿子和儿媳婚姻也岌岌可危，早已分居，但是一直没离婚，房产都是舅舅名字，没财产可分。

点蜡烛许愿环节，我们让舅舅许愿，舅舅对着孙子说，我希望你聪明一点，以后让人少操心。

切蛋糕时，舅舅儿子从蛋糕里拉出一长串钞票，大家都在呼唤：哇，钱，钞票哇……

[可怜]我心里却在感慨，这是一个老年人多么朴素的愿望……希望智商均值回归定律让小孙子日后不要辜负舅舅。

PS：吃剩的蛋糕被我提回家了，减肥的计划推迟到清明节后。

这几天心里一直很烦
在想一些事情
怕自己胆太小又怕自己胆太大
不过你说
我每次都害怕跑800米可最后成绩不也挺好吗
担心自己数学不好可成绩最后不也冲上去了吗
总觉得自己四级过不了了可最后不也考过了吗
好像只要我努力迈出第一步，就能得到好结果
可是这一步真的好难好难我暂时没有办法克服
我常常在想啊
要是当初努力一点再努力一点 是不是一切都不一样了 可偏偏就是因为当初没努力
所以说要不要鼓起勇气试一下
万一成功了呢 失败的话也没什么大不了的对吗
考不上的话 我的人生也不会毁掉
我只需要给自己多一点勇气多一点再多一点
不想让自己再意难平了
就在刚刚 我偷偷做了一个决定
但是我谁也不想说 说出来的话 许愿就不灵了
如果顺利的话 等到明年今天 碰上一个人我都要说一遍 一遍不够 我还要说两遍
即使失败了也没有关系 我的人生也不会因此而毁掉的对吗
至少我可以说曾经努力过 努力缩短差距
而不是像现在这样眼巴巴的干看着
试都不试怎么知道结果 我不想再做胆小鬼了
请相信自己 我可以 我一定可以

??现在外面天快黑了，也可以平复下心情好好聊一聊了，想给所以昨天没去现场的草妹讲一讲昨天的从我个人角度的经历。从前天晚上开始，当我看到公司的声明，最后一次联排取消的时候，心就不住地疼。夜里，哪怕很困很困的时候，一想到演唱会有可能被取消，所有的睡意都被担心赶走。昨天早上四点多就起来出发了，在火车上，和朋友一直在祈祷，在许愿，希望他们一切顺利，每一分每一秒都是在硬抗。等我们赶到酒店，已经将近中午，北京的中午很热，来不及收拾行李，把包甩在床上就冲到工体。一路上，看到了非常非常多的团家妹子，数量完全不输给任何唯。大家手中拿着应援物，贴着清凉贴，顶着大太阳，可是每个人都很开心，脸上有掩饰不住的激动。还有那些站子的姐姐，真的很辛苦，天气这么热，却一直在坚持，坚持把每一份礼包送到草妹手中，为了避免聚集引起注意，她们四散在各处，胡同里、商场的地下，大家努力着，期待着。下午四点多的时候，我们从酒店出发。微博上，QQ群里，每一个前几天期待给三只一片橙海的草妹，都在拼命地喊为了他们三个，不要带灯牌了。我只能把准备好的灯牌，放在酒店，我和朋友还是上好了电池，打开灯牌在房间默默拍了张照片。我知道今年有很多草妹，也知道大家今年带了很多灯牌，可是大家都放下了。但是我们不后悔，只遗憾。场馆外，很多草妹轻轻松松地过了安检，期待着晚上的荧光棒可以带来橙海。很多很多唯，神色慌张，脚步匆匆，换了一个又一个安检口希望可以把灯牌带进去。就说一个在路上一直走在我们前面的一个唯家姐姐，走路都是一瘸一拐的，我知道她身上有什么，可是当时我只是淡淡一笑，把希望寄托在安检和场控荧光棒上。当演唱会马上开始的时候，千家突然开始喊易烊千玺，然后紧接着每一家都开始了。对于现场的人来说完全是懵逼的，完全不知道为什么突然开始battle。坐在我旁边的团家姐姐们，都说管他为什么，我们团家气势不能输！那个时候唯家还不敢把灯牌拿出来，有超级大一片区域都是橙色的宝妈家的发箍，真的，我们团的人数超级多。等到开场，一瞬间，仿佛所有灯牌都亮了起来。我怔住了，我知道我们错了。团区灰暗暗的一片，我们只能拼了命地喊TFBOYS。我们希望他们可以知道我们一直在，希望看直播的草妹不要对我们失望，我们真的有很努力。等到主持人串场的时候，我从包里拿出含片，周围的草妹也都是，所有团家妹子都做好了决一死战的准备。每当有空隙，我身边所有的妹子都在喊TFBOYS，真的很大声，不知道你们和他们听见了吗？为了有橙色，无数妹子放弃了拍照，打开手电筒放进雨衣，希望给他们一点橙色。读信的环节，我很想听一听他们想说的话，可是那些真情实感的文字被呐喊声淹没了。我真的也很想听着他们的心里话然后放肆地大哭，可是，我听不到啊。当舞台上出现了大大的TFBOYS，我左后方的团妹子喊起了：橙海不会暗，我啵不会散！妹子们已经声嘶力竭了，可是这句话却让所有妹子重新真正，我难受的心好了一点。可是演出却，戛然而止。没有人从座位离开，对啊他们的Heart还没有唱给我们听。可是场馆的灯打开了，舞台上的TFBOYS却暗了。我们喊着TFBOYS，却只有冷冷的提示演出已结束的广播。那个时候，已经不是伤心了，说不出来的感觉，只觉得心里很冷，很冷。我看到团妹一个一个木木地走出场馆，还有人帮忙捡着地上的垃圾，那种感觉，我一辈子都忘不了。我们回去后，打开电视放着昨晚的直播，我们什么话都说不出来，气压真的很低。特别是知道他们准备了Heart却不能唱出来，我心里真的很难受。就像朵朵说的那样，就像心里的一颗朱砂痣，不致命，却除不去。大概两点多了吧，才进入睡眠。第二天一早，就要赶回去了。一醒来，依旧是昨晚的种种，依然难过。我不敢看QQ，不敢刷微博，我知道大家有多难过，我真的没有那个勇气。从昨晚开始，嗓子就火辣辣地疼，今天早上已经哑了。我拿着行李看着昨天还热闹的酒店大厅，今天已经空空荡荡，一切都已经结束了，如梦一般，却又真实发生过。沿着昨日的路返回，心情不复从前，喉咙发紧，嘴中发苦。上了火车，我故作轻松和大家说我先回去了，我们六周年继续约啊。看到大家有凌晨就已赶往机场的，很辛苦，真的很辛苦。今天一整天里，看着群里大家一会很丧，看着和我们说告别的姐妹离开；可一会儿又说明年继续努力，仿佛打鸡血一般。我很心疼我们的草妹了，永远爱他们，永远守护着他们，不管遭受怎样的对待，都赶不走。几个站子都休息了，没关系，我们等你们回来，我们可以重新出发。就是这样，我不会走，再难，也要走完十年。明年六周年，我一定会去看我爱的少年。为了对得起所以努力过的草妹，我不会走，我希望所以的妹子都可以??