这一年我才开始重视护发素，因为自己一直是大油头，所以就是有点抗拒护发素，总感觉用越用油。
想起大二上摄影课，那会朋友拿着器材拍了一张我背影头发的照片，那会我还喜欢洗完头把头发绑个麻花辫，第二天卷卷的。(自我想象羊毛卷，小波浪)
现实就是每天的头发又毛又乱又躁，惨不忍睹[苦涩]八竿子打不着那些想象，我觉得当时应该称之为鸡窝头，甚至比鸡窝更乱。

我也不知道我当时在想什么，柔顺有光泽的头发不好吗？[允悲]

在木艺店打工的第二天
晚上人少的时候店长让我做了木头勺子！真的太好玩了，感觉这样锻炼下去能变成大力士 (bushi[doge]用带锯的时候，紧张到身体僵硬而且坐着冒冷汗，期间吓的抖了一下，差点把店长吓到斜磨完砂带机后给店长看被一个做凳子的姐姐夸了，说和我一样可爱，一下子不好意思的社恐了，还好没脸红，果然女孩子是世界上最可爱的了555
#打工日记#

从今天上午心情就一直不好，朋友和我说我们又换老师，换主任，换学校，当时还没什么感觉，但是中午的时候，我吃完饭，我就有点崩溃，我寻思着看个电影，刷刷dy就能缓过来那种感觉，然后我就刷到了一个小孩去世的视频，他妈妈给他写了小作文，然后我就点进了她的主页，一个视频一个视频的刷，越刷越崩溃，那个小孩他叫张浩博，他真的非常好，看着是一个很开朗活泼善良的弟弟，他一直很爱他的妈妈，在一直和他的妈妈强调我爱你，我当时就已经崩溃了，哭的特别大声，哭的鼻子都堵住，这种情绪是对这个小朋友去世的悲伤，我不明白老天爷为什么这么做，他让好的人好的过分，他让想好一点的人一点都不好，另一方面是对我自身，借着这个情绪也都发泄了出来，我也时常感叹我自己，为什么我这么废物，为什么让我这么差，为什么让我一直被别人踩在脚下瞧不起，为什么让我那么累，为什么一次次违背我的意愿，为什么让我承受这么多，为什么让我一次次看着别人成功，为什么让我刚有点气色就又打回原形，为什么让我一不努力就承受巨大的代价，为什么让我不如别人等等，先是中考，A组18个人就我没考上一中，我明明一练二练考得都特别好，为什么？但凡我有一丝松懈我就该被拍死吗？然后又是上高中，我上了这个高中，我感觉挺好的，没有别人说的那么不好，老师们也还行，可是呢？这个学校一直在换老师，我们语文老师甚至都不知道换了几个了，甚至有的时候没有语文老师，然后高二这个承上启下的阶段又给我们换老师，换学校，换主任，最可笑的是只有我们这一届换，原因是学校没有那么多教室可还今年招那么多新生，然后把我们扔出去，给我们大换血，我感觉他们在拿我们的前途赌，我们就是那个大冤种，我现在对我自己的未来毫无希望，我感觉自己毫无前途可言，他们完全用一种利己的心态去搞，一切都不会从实际出发，实事求是，我现在真的很无望，我冥冥之中感觉我的前途破碎，这一切的一切仿佛都在警示我，你不配拥有前途，你注定是一个平庸的人，我现在都不敢用平凡来形容我自己的未来，我很害怕，但我应该也会接受或者不接受那个我，我可能要一步步看着我最好的朋友上大学然后有一份光鲜亮丽的生活，过着奢侈的生活，我注定是那个在底层中的人，我也时常安慰我自己与其抱怨，不如前行，可现实摆在我面前，我无法挣脱，一切的，外部，内部的事情无一不在一次次的击溃我的心理防线。我真的很失败，我也真的没希望了，我一次次让我最亲近的人失望，我也一直否定我自己，我可能真的快不行了，我很崩溃，很崩溃…