#网易云音乐2021年度听歌报告#
没什么意外，大概都在预料之中
今年我听过1772名歌手；不可能这么多！
今年是深陷哈圈的一年，整年都是哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
我的音乐灵魂还挺年轻，看到别人一百多岁的音乐灵魂，
春夏秋冬，二月份很喜欢《云霄》，六月份发的《拼个世界》，八月份发的《sad》，十月份发的《浪漫主义》那特么不就刚好春夏秋冬占齐了；但是我很怀疑sad是怎么混进来的，秋天我印象里听得最多的不是这首歌！
《The Silvern Glow》这首歌真的很好听，爱尔兰风笛纯音乐，也不长，真的很好听，真的很好听很好听。
湖南为什么爱听曲风是“电子”？我看了好几个省份音乐曲风都是“电子”了，是我不知道原来电子的市场这么广吗？——“黑怕的荒漠到重镇we made it”我只记得这个。
好妹妹的博客还是听的，只不过今年的都转到某绿色听歌软件了，我还记得今年听了一期好妹妹讲鬼故事，然后鬼故事真的还挺好听的，氛围渲染得不错。
我的听歌好友@ 橘梓的橘子树，一起听歌很快乐，明年继续。
年度歌曲是一首广告歌——keeppley积木。如果“天地寂啊寥啊生如朝露昙花”发了，年度歌曲可能是这一首广告歌。《拼个世界》真的很共情到我，“讨厌这世界，这世界不停卷你”“看不到的夜，它会改变一切”。
年度歌单：我预料到了，上半年对姜云升实在太过于上头，虽然下半年我不咋听，但是上半年听太多次了；而且下半年我听歌更杂了，均分下来根本改变不了什么。西部拉客凭借《孤影》成功闯入第九，其实从第十一开始，很多歌都是西部拉客的。
年度歌手：姜云升。我真的只是个听歌的，你发歌我就听，不发歌我就去听别人的，所以@ 姜云升，你特么能不能不要鸽，能不能不要给粉丝画饼，能不能继续好好搞音乐。
一年算下来竟然听了九百多小时，平均到每天就是2.5小时。也确实，每天都在听歌。
年度关键词：离开。明年再离开吧，但是还挺喜欢这个关键词的。
没什么意外，大概都在预料之中
今年我听过1772名歌手；不可能这么多！
今年是深陷哈圈的一年，整年都是哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
我的音乐灵魂还挺年轻，看到别人一百多岁的音乐灵魂，
春夏秋冬，二月份很喜欢《云霄》，六月份发的《拼个世界》，八月份发的《sad》，十月份发的《浪漫主义》那特么不就刚好春夏秋冬占齐了；但是我很怀疑sad是怎么混进来的，秋天我印象里听得最多的不是这首歌！
《The Silvern Glow》这首歌真的很好听，爱尔兰风笛纯音乐，也不长，真的很好听，真的很好听很好听。
湖南为什么爱听曲风是“电子”？我看了好几个省份音乐曲风都是“电子”了，是我不知道原来电子的市场这么广吗？——“黑怕的荒漠到重镇we made it”我只记得这个。
好妹妹的博客还是听的，只不过今年的都转到某绿色听歌软件了，我还记得今年听了一期好妹妹讲鬼故事，然后鬼故事真的还挺好听的，氛围渲染得不错。
我的听歌好友@ 橘梓的橘子树，一起听歌很快乐，明年继续。
年度歌曲是一首广告歌——keeppley积木。如果“天地寂啊寥啊生如朝露昙花”发了，年度歌曲可能是这一首广告歌。《拼个世界》真的很共情到我，“讨厌这世界，这世界不停卷你”“看不到的夜，它会改变一切”。
年度歌单：我预料到了，上半年对姜云升实在太过于上头，虽然下半年我不咋听，但是上半年听太多次了；而且下半年我听歌更杂了，均分下来根本改变不了什么。西部拉客凭借《孤影》成功闯入第九，其实从第十一开始，很多歌都是西部拉客的。
年度歌手：姜云升。我真的只是个听歌的，你发歌我就听，不发歌我就去听别人的，所以@ 姜云升，你特么能不能不要鸽，能不能不要给粉丝画饼，能不能继续好好搞音乐。
一年算下来竟然听了九百多小时，平均到每天就是2.5小时。也确实，每天都在听歌。
年度关键词：离开。明年再离开吧，但是还挺喜欢这个关键词的。
#tt的想家日记# 重写一篇day111吧
很不幸，跟我们才遇见了没几天的小流浪猫（其实他有名字，叫李荣浩，因为患有眼疾眼睛非常小。但是出于礼貌我后文还是用猫猫来代替吧）今天永远地离开了这个世界。初步判断应该是趁大家都在睡觉的时候从没关紧的门缝里去了阳台，因为眼睛看不清楚的缘故，失足从四楼掉下去摔死了。
发现他的尸体的时候已经是中午，隔壁宿舍一整个上午都没有人出宿舍，但是也没见猫猫的影子。一开始以为他又不知道躲哪里去了（很喜欢躲在隐蔽的地方）但一直到中午都没有出现确实是不太寻常。有个同学猜测该不会是从楼上掉下去了吧，于是顺着阳台往楼背后看，真的看到了一动不动的猫猫。
我当时也是一惊。猫猫因为眼神儿不好确实是经常往一些危险的地方跳，比如我搭了件衣服的椅背，偶尔也出现过从凳子上或者箱子上摔下去的情况，但没想到这次是四层高楼。
我当时在吃饭，所以没跟着他们一块儿下去。听说猫猫的身体都已经僵硬了，重重摔在了离草坪只有几十厘米的水泥地上。场面有点血腥，有两个同学当场就表示有不适感（可能是晕血）。我提议说要把猫猫埋起来比较好，他们虽然也这样觉得，但其他几个同学以没有铲子为由拒绝了，说不行找袋子包起来放在垃圾场那边吧。我觉得确实是残忍了些，但是总比曝尸荒野要强的多，而且我也不确定自己能不能搞到铲子。这只猫猫一直是隔壁宿舍在收留，我也就不好再说什么。最后他们还是没有忍心把猫猫放在垃圾箱，而是找了垃圾场对面树林深处一棵比较隐蔽的大树，把猫猫的尸体放在了树下面，这样的话不会被残忍地处置掉，也不至于吓到别人。
可是我越想越觉得心里多少有点过意不去，虽然相处的时间很短，但毕竟也是自己亲手喂过的，我不想他被这么随意地处理掉。最近考试很多，我的时间真的很有限，纠结了一中午，还是决定要再做一些努力。午睡醒来我先后联系了学校的花店和宿管阿姨，最后在物业那边借到了一把很旧很旧的铲子，但是给猫猫造一个安息之地已经足够了。我叫了两个同学带我去大树那边，在附近找了个相对空旷的地方，把猫猫安葬在那里。
第一次见到他的时候是12月5日，也不过短短两个礼拜之前。那天我吃完宵夜回去已经是十二点半，舍友都睡了。我看到我衣柜旁边放了一个大箱子，突然想起来他们白天说可能要和大四一个学长共同收养一只流浪猫的事情，但是我拿台灯照了照并没看见猫猫的影子，以为他们隔壁宿舍抱回去了，大概十分钟之后我才听到箱子边有动静，台灯一照，发现他蜷在墙角发抖。不管我怎么招手他都不动，咂嘴轻敲地板的时候才有点反应。开始我以为他只是很怕生，于是拿一两颗猫粮在手里递到他嘴边，慢慢把他从墙角引出来，然后把他抱到猫粮旁边。他确实很饿，低下头就开始狼吞虎咽，但我发现他吃着吃着就会偏离位置，找不到猫粮在哪里了，然后我就要再把他抱回去，这时候我才发现他的眼睛好像有点问题。可能流浪猫都比较怕生，每当我伸手摸他或者把他抱起来的时候他都会挣扎抗拒，但是会一直蹭着我的腿转圈，从脑袋蹭到尾巴，非常用力。一旦我换个位置站，他就会没有目标地四处转圈，费好大的力气碰运气走到我旁边，然后再转圈，再蹭。因为猫猫不睡着很有可能会乱窜发出声音，或者喵喵叫，我怕影响我和舍友休息，于是索性坐下来，一边陪他玩一边哄他睡觉。几度尝试爬上我的后背，但是都跌下去了，最后是我盘腿坐，他窝在我腿上，脑袋拱在我的臂弯里睡觉。我一把他抱起来放到猫窝里，他就开始挣扎，一直到三点才肯安分地呆在窝里。他虽然丑了点儿，还是瘦骨嶙峋的流浪猫，但是我对他的可怜是发自内心的，一瞬间也就不抗拒他们选择把猫猫留下的决定了。猫猫在我们宿舍一共呆了两天半的时间，这段时间里我给他喂粮，倒水，铲屎，他数次跳到我的身上，走到我桌子下面像最开始那样蹭我的腿，这都是我曾经没有过的体验。我想，可能是他把我当做一棵会动的大树，想在这里留下自己的气味来做标识。遗憾的是，我最终也没能让他完全卸下戒备，安心接受人的爱抚和拥抱。从那之后他就被接回隔壁宿舍养着，而当我们再次相见时，他已经如今天这般动弹不得了。我们相处的时间太短，我实在是没办法让自己那么悲伤。跟别人讲述时再难过再震惊，都免不了有些表演的成分在里面，我觉得有点儿惭愧。但是对于生命的尊重是真真切切的，出于理智的判断，我认为我要对这条对于我来说不那么无所谓的生命做出努力，这也是我坚持要把他埋掉的原因。
我想，或许这就是世界线收束的结果吧。如果当初大四学长没有收养他，没有在舍友不允许他养猫的情况下联系隔壁宿舍共同收养的话，他或许现在还在外面受冻挨饿，能不能熬过这个严冬真的很难说。至少我们让他在这宿命般的死亡之前，尝到了或许比他整个流浪的生命历程里加起来都多的幸福。铲坑的时候，我们两次把猫猫放进去比对大小，两次扩坑。没想到他已经比刚来的时候胖了那么多，要占这么大的一块位置了。完工之后，感觉心里面也舒畅了很多。这样微不足道的一条小生命或许连成为任何一个人生命中的过客都是不够格的，但我愿意为他写这样一篇悼文，因为他至少在我的回忆里留下了痕迹，他的生命有意义，他不应该被轻易地遗忘，或许每一条生命都不应该。
差不多就这样吧，这篇小作文写着写着就变成大作文了，脑袋里面想说的话真的比我想象中要多得多。如果明年的这一天我还能想起来这回事的话，那我就去那棵树下看看你。
2021年12月20日
很不幸，跟我们才遇见了没几天的小流浪猫（其实他有名字，叫李荣浩，因为患有眼疾眼睛非常小。但是出于礼貌我后文还是用猫猫来代替吧）今天永远地离开了这个世界。初步判断应该是趁大家都在睡觉的时候从没关紧的门缝里去了阳台，因为眼睛看不清楚的缘故，失足从四楼掉下去摔死了。
发现他的尸体的时候已经是中午，隔壁宿舍一整个上午都没有人出宿舍，但是也没见猫猫的影子。一开始以为他又不知道躲哪里去了（很喜欢躲在隐蔽的地方）但一直到中午都没有出现确实是不太寻常。有个同学猜测该不会是从楼上掉下去了吧，于是顺着阳台往楼背后看，真的看到了一动不动的猫猫。
我当时也是一惊。猫猫因为眼神儿不好确实是经常往一些危险的地方跳，比如我搭了件衣服的椅背，偶尔也出现过从凳子上或者箱子上摔下去的情况，但没想到这次是四层高楼。
我当时在吃饭，所以没跟着他们一块儿下去。听说猫猫的身体都已经僵硬了，重重摔在了离草坪只有几十厘米的水泥地上。场面有点血腥，有两个同学当场就表示有不适感（可能是晕血）。我提议说要把猫猫埋起来比较好，他们虽然也这样觉得，但其他几个同学以没有铲子为由拒绝了，说不行找袋子包起来放在垃圾场那边吧。我觉得确实是残忍了些，但是总比曝尸荒野要强的多，而且我也不确定自己能不能搞到铲子。这只猫猫一直是隔壁宿舍在收留，我也就不好再说什么。最后他们还是没有忍心把猫猫放在垃圾箱，而是找了垃圾场对面树林深处一棵比较隐蔽的大树，把猫猫的尸体放在了树下面，这样的话不会被残忍地处置掉，也不至于吓到别人。
可是我越想越觉得心里多少有点过意不去，虽然相处的时间很短，但毕竟也是自己亲手喂过的，我不想他被这么随意地处理掉。最近考试很多，我的时间真的很有限，纠结了一中午，还是决定要再做一些努力。午睡醒来我先后联系了学校的花店和宿管阿姨，最后在物业那边借到了一把很旧很旧的铲子，但是给猫猫造一个安息之地已经足够了。我叫了两个同学带我去大树那边，在附近找了个相对空旷的地方，把猫猫安葬在那里。
第一次见到他的时候是12月5日，也不过短短两个礼拜之前。那天我吃完宵夜回去已经是十二点半，舍友都睡了。我看到我衣柜旁边放了一个大箱子，突然想起来他们白天说可能要和大四一个学长共同收养一只流浪猫的事情，但是我拿台灯照了照并没看见猫猫的影子，以为他们隔壁宿舍抱回去了，大概十分钟之后我才听到箱子边有动静，台灯一照，发现他蜷在墙角发抖。不管我怎么招手他都不动，咂嘴轻敲地板的时候才有点反应。开始我以为他只是很怕生，于是拿一两颗猫粮在手里递到他嘴边，慢慢把他从墙角引出来，然后把他抱到猫粮旁边。他确实很饿，低下头就开始狼吞虎咽，但我发现他吃着吃着就会偏离位置，找不到猫粮在哪里了，然后我就要再把他抱回去，这时候我才发现他的眼睛好像有点问题。可能流浪猫都比较怕生，每当我伸手摸他或者把他抱起来的时候他都会挣扎抗拒，但是会一直蹭着我的腿转圈，从脑袋蹭到尾巴，非常用力。一旦我换个位置站，他就会没有目标地四处转圈，费好大的力气碰运气走到我旁边，然后再转圈，再蹭。因为猫猫不睡着很有可能会乱窜发出声音，或者喵喵叫，我怕影响我和舍友休息，于是索性坐下来，一边陪他玩一边哄他睡觉。几度尝试爬上我的后背，但是都跌下去了，最后是我盘腿坐，他窝在我腿上，脑袋拱在我的臂弯里睡觉。我一把他抱起来放到猫窝里，他就开始挣扎，一直到三点才肯安分地呆在窝里。他虽然丑了点儿，还是瘦骨嶙峋的流浪猫，但是我对他的可怜是发自内心的，一瞬间也就不抗拒他们选择把猫猫留下的决定了。猫猫在我们宿舍一共呆了两天半的时间，这段时间里我给他喂粮，倒水，铲屎，他数次跳到我的身上，走到我桌子下面像最开始那样蹭我的腿，这都是我曾经没有过的体验。我想，可能是他把我当做一棵会动的大树，想在这里留下自己的气味来做标识。遗憾的是，我最终也没能让他完全卸下戒备，安心接受人的爱抚和拥抱。从那之后他就被接回隔壁宿舍养着，而当我们再次相见时，他已经如今天这般动弹不得了。我们相处的时间太短，我实在是没办法让自己那么悲伤。跟别人讲述时再难过再震惊，都免不了有些表演的成分在里面，我觉得有点儿惭愧。但是对于生命的尊重是真真切切的，出于理智的判断，我认为我要对这条对于我来说不那么无所谓的生命做出努力，这也是我坚持要把他埋掉的原因。
我想，或许这就是世界线收束的结果吧。如果当初大四学长没有收养他，没有在舍友不允许他养猫的情况下联系隔壁宿舍共同收养的话，他或许现在还在外面受冻挨饿，能不能熬过这个严冬真的很难说。至少我们让他在这宿命般的死亡之前，尝到了或许比他整个流浪的生命历程里加起来都多的幸福。铲坑的时候，我们两次把猫猫放进去比对大小，两次扩坑。没想到他已经比刚来的时候胖了那么多，要占这么大的一块位置了。完工之后，感觉心里面也舒畅了很多。这样微不足道的一条小生命或许连成为任何一个人生命中的过客都是不够格的，但我愿意为他写这样一篇悼文，因为他至少在我的回忆里留下了痕迹，他的生命有意义，他不应该被轻易地遗忘，或许每一条生命都不应该。
差不多就这样吧，这篇小作文写着写着就变成大作文了，脑袋里面想说的话真的比我想象中要多得多。如果明年的这一天我还能想起来这回事的话，那我就去那棵树下看看你。
2021年12月20日
#乔任梁[超话]#
老大 我回来了
距离死亡最近的一次 也是第一次
手机救了我一次 另一次我不知道是老天 还是我自己 我是真的被救回来了吗 我也不太清楚了 管他呢 这次反正是回来了 下一次是明天 后天 大后天 还是十天 一个月 一年 我不知道 相信命运 等待命运吧 该来的总会来的
我自己一个人在这里 我没敢告诉他们全部的实话 我怕他们害怕 前面的事情可能是真的有一点吓到他们了 后面我就没敢继续说 我也不告诉你 哈哈哈 别好奇了 我现在不是还说话呢嘛[挤眼]
生平第一次接近死神
第一次那突如其来的几秒钟 感觉到生命被光速散去这可能是我做过的最快且最大的决定 我的大脑仿佛只用一秒就回忆了我这一生 之后我平静的内心欣然接受 并没有任何牵挂 也没有丝毫不甘 身体正在失去意识 松开了手机 手机落地瞬间叫醒了即将倒下的我 同时我又短暂的失去这几秒的忆忆 看到手机又回忆起来 可意识还在懵圈 非常迟钝 不知道自己干嘛呢 回到床上很久我才反应明白我好像差点挂了 明白一会后也不再自己吓自己 故意严重考虑这个事了
天快亮了 我安慰好被我吓到的朋友 他们也在安慰我 我不知道是什么 通知我可怕的审判 我不知道怎么通知我的 我也不知道我是怎么知道的 我好像什么都不知道 但却又很确定的知道了什么 我慌了 我没有自己想象中的大胆 但也没有感到恐惧和遗憾 并没觉得意外 就好像早就知道自己现在必须去蹦极 一直在准备 可要去的那一刻还是觉得慌乱 但自己又必须去 我没有怨恨 没有问题 没有反抗 很坚定的在相信这个审判 尽管自己什么都不知道 但信了 就是这一次了 我不在纠结什么 我想做点什么 来不及一一告别了 我发了个朋友圈 委婉道别所有人 打到一半的时候 我的衰弱非常明显 它好像提醒我时间并不多了 那一刻 我的身体在过电 在颤抖 身体好像在害怕 大脑想要反抗 可唯独内心世界好像放弃了自己 内心和大脑在冲突 我的理智有点失控 我乱了 双手发完朋友圈 我在筛选最重要的人 我放弃了 我没和任何人单独说再见 眼泪自己流下来了 我决定和你说点什么 我没有思路 不知道想说什么 可是不能什么也不说 我的呼吸越来越困难 最后的理智发了消息 摊在那里尽力呼吸 我觉得马上就结束了 眼泪没有表情的涌出眼眶 大脑清醒知道可以挽回会最后一次的反抗被我自己否定了 终于下定决心放弃这个世界了 整体的在等待结束 煎熬的等待中偏偏有个意外救了我 我的心脏瞬间缓慢强劲的跳了三下 停了几秒 又跳三下 停止了 我感受不到它了 我懵了 停了嘛？我摸摸自己 我感受不到了 但是我为什么还活着？ 摸摸脖子 前胸 手腕 我都感觉不到了 不适感也消失了 只剩下身体的麻木感 我慌乱的找脉搏跳动迹象 我感觉到了 我又找不到了 特别微弱的跳动让我总是怀疑自己摸错了位置 但是我活着呢 我也清醒着 那就说明在跳 只是特别微弱 我的心情很复杂 无助 就这样我一直感受脉搏跳动的迹象 半个小时后脉搏加强了很多 但是异常不规律变化明显 我还是没有不适感 心态炸了 说服自己放弃救助做出的决定 就这么给我开玩笑了？主动放弃救治自己 放弃生命这个决定是我用什么样的心态去面对的 就白费了？我快疯了 我觉得命运在跟我作对 它在折磨我的意志 我哭了很久 我睡着了
醒过来后 我不理解 不说话 没有反应的就躺在那里 躺了很久 我撑不住了 我和妈妈打了个电话 看到妈妈我的眼泪控制不住了 我好想她 心里好委屈 我全都告诉妈妈了 第一次妈妈了解我的心理状况 妈妈崩溃了 她说 我太坚强了 她一直再劝我 她再害怕 她让我回家 别再自己一个人再外面了 妈妈哭的特别伤心 眼睛里特别无助 特别的绝望 我好心酸 我不知道怎么做 我矛盾了 我讨厌这个世界 我想离开 我想解脱 可我看到妈妈我有点不知所措 我不知道应该劝妈妈学会放下执念还是应该再坚持坚持咬咬牙 让自己再坚强一点陪在她身旁 我唯一牵挂的就是妈妈 我不想让她难过 她的那种无助和绝望我都能体会 所以我舍不得她 我觉得她太苦了 我不能再让她伤心 我和妈妈说了很久 她陪了我很久 明明困得不行了 也还在劝我不要离开 不要放弃自己 她真的会疯的 我不能对不起她 可我也对不起我自己 我该怎么办 我想了很久 老大 你告诉我 我该怎么办 你又是怎么可以放弃爸爸妈妈的呢 我才发现你怎么那么狠心 你真的太狠心了 面对妈妈的无助和绝望我发现我好像做不到了 我这次害怕了 我不敢想昨天我要是真的走了 我的妈妈怎么办 我真的害怕了 真的好恐怖 老大 你帮帮我 你告诉我我该怎么办啊
我想再等一年 我劝自己一年 抗抑 只要我能好好活着 没有意外 我不再放弃了 只要活着 明年回家 我就再也不离开她了 我回家就结婚 我想一直陪着她 尽管她犯过错 她脾气不好 我们会吵架 会生气 可是我就是放不下她 我从来不怪她 我觉得她真的太苦了 我不能让再她难过了 她一哭我真的我的心都碎了 老大 你保佑我别再受打击了好不好 帮帮我行吗
我好好睡觉 我再也不每天二十几个小时玩手机了 我不熬夜了 不伤害自己了 好好吃饭 我想陪着她回家
老大 我们一起抗抑好不好 一起加油
老大 我回来了
距离死亡最近的一次 也是第一次
手机救了我一次 另一次我不知道是老天 还是我自己 我是真的被救回来了吗 我也不太清楚了 管他呢 这次反正是回来了 下一次是明天 后天 大后天 还是十天 一个月 一年 我不知道 相信命运 等待命运吧 该来的总会来的
我自己一个人在这里 我没敢告诉他们全部的实话 我怕他们害怕 前面的事情可能是真的有一点吓到他们了 后面我就没敢继续说 我也不告诉你 哈哈哈 别好奇了 我现在不是还说话呢嘛[挤眼]
生平第一次接近死神
第一次那突如其来的几秒钟 感觉到生命被光速散去这可能是我做过的最快且最大的决定 我的大脑仿佛只用一秒就回忆了我这一生 之后我平静的内心欣然接受 并没有任何牵挂 也没有丝毫不甘 身体正在失去意识 松开了手机 手机落地瞬间叫醒了即将倒下的我 同时我又短暂的失去这几秒的忆忆 看到手机又回忆起来 可意识还在懵圈 非常迟钝 不知道自己干嘛呢 回到床上很久我才反应明白我好像差点挂了 明白一会后也不再自己吓自己 故意严重考虑这个事了
天快亮了 我安慰好被我吓到的朋友 他们也在安慰我 我不知道是什么 通知我可怕的审判 我不知道怎么通知我的 我也不知道我是怎么知道的 我好像什么都不知道 但却又很确定的知道了什么 我慌了 我没有自己想象中的大胆 但也没有感到恐惧和遗憾 并没觉得意外 就好像早就知道自己现在必须去蹦极 一直在准备 可要去的那一刻还是觉得慌乱 但自己又必须去 我没有怨恨 没有问题 没有反抗 很坚定的在相信这个审判 尽管自己什么都不知道 但信了 就是这一次了 我不在纠结什么 我想做点什么 来不及一一告别了 我发了个朋友圈 委婉道别所有人 打到一半的时候 我的衰弱非常明显 它好像提醒我时间并不多了 那一刻 我的身体在过电 在颤抖 身体好像在害怕 大脑想要反抗 可唯独内心世界好像放弃了自己 内心和大脑在冲突 我的理智有点失控 我乱了 双手发完朋友圈 我在筛选最重要的人 我放弃了 我没和任何人单独说再见 眼泪自己流下来了 我决定和你说点什么 我没有思路 不知道想说什么 可是不能什么也不说 我的呼吸越来越困难 最后的理智发了消息 摊在那里尽力呼吸 我觉得马上就结束了 眼泪没有表情的涌出眼眶 大脑清醒知道可以挽回会最后一次的反抗被我自己否定了 终于下定决心放弃这个世界了 整体的在等待结束 煎熬的等待中偏偏有个意外救了我 我的心脏瞬间缓慢强劲的跳了三下 停了几秒 又跳三下 停止了 我感受不到它了 我懵了 停了嘛？我摸摸自己 我感受不到了 但是我为什么还活着？ 摸摸脖子 前胸 手腕 我都感觉不到了 不适感也消失了 只剩下身体的麻木感 我慌乱的找脉搏跳动迹象 我感觉到了 我又找不到了 特别微弱的跳动让我总是怀疑自己摸错了位置 但是我活着呢 我也清醒着 那就说明在跳 只是特别微弱 我的心情很复杂 无助 就这样我一直感受脉搏跳动的迹象 半个小时后脉搏加强了很多 但是异常不规律变化明显 我还是没有不适感 心态炸了 说服自己放弃救助做出的决定 就这么给我开玩笑了？主动放弃救治自己 放弃生命这个决定是我用什么样的心态去面对的 就白费了？我快疯了 我觉得命运在跟我作对 它在折磨我的意志 我哭了很久 我睡着了
醒过来后 我不理解 不说话 没有反应的就躺在那里 躺了很久 我撑不住了 我和妈妈打了个电话 看到妈妈我的眼泪控制不住了 我好想她 心里好委屈 我全都告诉妈妈了 第一次妈妈了解我的心理状况 妈妈崩溃了 她说 我太坚强了 她一直再劝我 她再害怕 她让我回家 别再自己一个人再外面了 妈妈哭的特别伤心 眼睛里特别无助 特别的绝望 我好心酸 我不知道怎么做 我矛盾了 我讨厌这个世界 我想离开 我想解脱 可我看到妈妈我有点不知所措 我不知道应该劝妈妈学会放下执念还是应该再坚持坚持咬咬牙 让自己再坚强一点陪在她身旁 我唯一牵挂的就是妈妈 我不想让她难过 她的那种无助和绝望我都能体会 所以我舍不得她 我觉得她太苦了 我不能再让她伤心 我和妈妈说了很久 她陪了我很久 明明困得不行了 也还在劝我不要离开 不要放弃自己 她真的会疯的 我不能对不起她 可我也对不起我自己 我该怎么办 我想了很久 老大 你告诉我 我该怎么办 你又是怎么可以放弃爸爸妈妈的呢 我才发现你怎么那么狠心 你真的太狠心了 面对妈妈的无助和绝望我发现我好像做不到了 我这次害怕了 我不敢想昨天我要是真的走了 我的妈妈怎么办 我真的害怕了 真的好恐怖 老大 你帮帮我 你告诉我我该怎么办啊
我想再等一年 我劝自己一年 抗抑 只要我能好好活着 没有意外 我不再放弃了 只要活着 明年回家 我就再也不离开她了 我回家就结婚 我想一直陪着她 尽管她犯过错 她脾气不好 我们会吵架 会生气 可是我就是放不下她 我从来不怪她 我觉得她真的太苦了 我不能让再她难过了 她一哭我真的我的心都碎了 老大 你保佑我别再受打击了好不好 帮帮我行吗
我好好睡觉 我再也不每天二十几个小时玩手机了 我不熬夜了 不伤害自己了 好好吃饭 我想陪着她回家
老大 我们一起抗抑好不好 一起加油
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