卧槽，听了《相亲相爱》哭的要死。小时候在春晚上听过，现在再听，tmd这个劲儿真太大了。。真的是梦回小时候，梦回家人身边。想起来自己曾经是一个在爷爷奶奶身边多么幸福、又因为离家而多么想家的小孩，包括想起那个时候国内朴实而喜洋洋的社会环境气氛。我开始和过去那些自己和解，和那个感受力极丰富、但是一直因为感受力而承受加倍痛苦的小孩和解。那些未被处理的分离之痛也是让我一直“软弱”“拿不起自己力量”的一个重要原因。小时候还没有自己的力量时，就开始承担那种剧烈的思念，太难了，真的是你感受到多少爱与眷恋，分开的时候就有多大的撕裂和痛苦。那会儿遇到这种太剧烈的情感是处理不了的，我改变不了事实，只会自己在心里憋着，可随着年龄的成长，我还是左右不了“分离”的事实，分离还是一样让我痛苦无比。慢慢地这块成了我碰不得的疤。我不想家吗，我是不敢想，不想再被那种悲伤和无力感一次次吞噬。现在我想告诉自己的内在小孩，我开始找到“不会分离”的秘密了，这么多年，我终于开始靠近这个秘密了。我以后不会再因为害怕无力改变分离的事实，而不在思念的时候表达爱了。我思念的时候就会尽情地去表达爱，能解决分离感的，就是心与爱的链接。爱不是虚的，爱是真实的能量。

这是我的根。很多种中国文化艺术，比如歌曲带来的情感记忆，是小时候滋养我长大的东西。爷爷奶奶教我背诗，写字，读书，包括看新闻联播和家国剧（笑）（我小时候真的看很多家国剧，听很多剧里的配乐。那会儿的制作都很认真，配乐的编曲质量都很好、很有中国韵味，这些感官记忆，我都印象很深）对我来说，家人的爱和文化之美是分不开的，那里面封存着我最纯真、细密、真挚的情感。其实它们一直和我在一起，中国文化的美丽与智慧，还有家人的关爱，家国之爱，每时每刻都一直跟我在一起，不曾分离（卧槽写到这里快哭了）。人是很奇妙的生物，人会在两种时刻哭泣。一是告别时感受到分离之苦会哭，二是相聚时感受到心与心的交汇会哭。曾经的我不敢与“根”相认，是因为我认为时空与时空之间是分离的，我感受到它们的那一刻，我只是感受到它们是我不可追寻的、存在在曾经的遥远存在，我以为我是与之分离的，于是当我感受到它们靠近时携带着的那些强烈的美丽与情感，我会爆哭，觉得它们在我之外，与我无法相聚，这种悲伤我难以承受。但我现在理解了，这种哭泣或许不是因为分离，而是因为相聚时的喜悦。它们其实是来看我、爱我、给我力量、告诉我，这是我的根，是永不会与我分离的爱。每一份打动，都是生于心感受到的、时空里那个永恒的爱。只是人们对于时间的认知与对分离的错觉，便以为那眼泪是生于痛苦。在爱的维度，本就没有时间与空间的分离。如果小时候我的眼泪是为分离而流，那这次的打动，就让它成为爱的相认吧。是小时候的我与现在的我的相认与融合，是我和我的根 穿破时空幻象的相聚。

中国文化和幼时家人的爱相互交织，成为了我阴性能量的组成部分，它们启蒙了我对爱与美的认知，是我的底气和骄傲。

艺术、爱，它们代表的意识扩张，是穿越时空的。它们生于临在之心，也被临在之心解码，而在这其中封存的情感，我们称之为“记忆”。其实又何曾是什么过去的发生，解码的那一刻，心对其的感受，便是让它在这一刻再次发生。这一刻的感受，若是体验着让它流过，向宇宙臣服，无有恐惧，便是净化、解放心结；若是因此而生了执着心，便积蓄成业力。

长大就是不断包容、理解、安慰过去的自己的过程。

随着年龄的增长，现在复盘越来越看清了生命地图里为何有那些发生。都是最好的安排。或许白光灵魂的人生就是要体验“分离”的功课，并在其中意识到“永不分离”的真相吧。我想这是为啥我上辈子学音乐的原因。音乐是最能穿越时空的。它发生在当下，而在这短暂的“当下”中，就有着无限的“阴阳组合”，在音乐中表现为它音符的上下起伏（其实如此起伏的音符也可看作是阴性的情感流动起伏，后一句中的韵律可看作阳性的框架）却又在规整的韵律中（韵律可以看作是一种框架与结构的束缚）保持一种和谐。最终，它又有一个核心情感。中国的古诗也是如此，对仗工整，对应“阴阳”；压韵脚，对应韵律（结构）。核心情感自是不必说。借用钱钟书评价许老的翻译，此为“带着镣铐跳舞”（有趣的是许老的玛雅历指引图腾正是红地球，对应心轮，节奏、韵律与和谐）。音乐如此“发生在当下”且“阴阳之交”的特性，是最能入心、最能打动人的东西，因为它正对应了心“活在当下”“阴阳交合”的本质，

妈妈来信：辣辣。你好！从坐月子开始关注你，跟你学了很多育儿知识，育儿路上少焦虑 。唐突给你留言。希望不会打扰你。盼回复！
‌我现在好烦躁，不知道该怎么做才好，不知道找谁倾诉。我的小孩1岁7个月，一直都是我跟老公俩人带，当时结婚我父母要彩礼了(我不了解我们这边风俗，但周围的朋友都是父母没要彩礼，或者说要了结完婚又添点钱还回去，再买些家具什么的)，我给了然后我一直跟家里关系很僵，也不愿回父母家。父母见我的态度，又把钱还回来。闹得很不愉快。

父母觉得我亏欠他们，多不容易供我念大学了，我觉得父母该给我道歉，没把我当子女。想了很多理由，后面终于承认父母并不爱我，猪养大了该卖钱了。

我老公外地人跑来我这边生活，他全款买房，我刚毕业也没钱。他父母远在山东，年龄大了，除了给钱也帮不上什么忙。小孩半岁的时候我返回职场，老公带娃，我在医院工作，要值夜班。到现在没有断奶，一直母乳，我娃从小夜醒频繁，最多2-3小时一个睡眠周期，我奶也多，小月龄吸奶，大月龄晚上迷糊奶。从一岁开始一直一家三口上夜班。

两个人总为谁少带娃了谁多带了吵架，大家都很疲惫，前几天也是因为我拖地他不拎鞋然后我不想给他按摩发生了摩擦，也没吵架，争执了几句互相不搭理。然后我哄娃睡觉了。忽然他跑出去了，晚上11点了吧，也没带电话。12点左右回来了，然后就说以后都不用互相使唤干活了，做饭只给娃做(一直是早饭他做，午饭晚上我做，偶尔他晚上做)，其他的自己管自己。说起都是小事。

我以为就像往常一样隔会儿就好了，我准备示好的时候又听他的意思还气呢，我也心不甘。到现在俩人还僵着互相不搭理。我很不理解，工作也不顺心，觉得当女人太难了，要工作要照顾家顾老公，还不能有情绪(我之前老是情绪化，原生家庭带来的)从带了娃以后我好很多了，这也有我老公的功劳，一直给我分析，让我直面问题。

说的乱七八糟，希望辣辣能看懂，帮我指出问题！

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我：你们不是第一次吵架吧，可以先冷一会儿

我想你讲了很多主要想说的是 长辈方面呢没有人带孩子，所以带孩子工作你们都得自己扛着。

生活当中有很多困苦，孩子又是最难带的时候，婚姻里的小事又真的很磨人，你们作为新手夫妻新手父母，难免总有争吵，不像以前关系那么好了

我是个外人，在我看起来，接下来婚姻里还会有争吵，而且也会是因为小事，这挺难完全避免；很少人的婚姻真的可以从开头就事事顺遂，大事变小事、小事变没事。

更多婚姻是慢慢的，两个人都有成长，两个人都更加互相了解了之后，才有可能做到大事变小事、小事变没事，最后事事都顺遂的情况

你们结婚也没多久，而且现在可能可以说就是最难的时候了（睡眠不足真的足以摧毁两个人），所以如果这么累的状态下，两个因为小事有争吵，是普遍又正常的；不正常的是吵架之后，有人直接以此为借口，撂挑子了。

你丈夫没有撂挑子，你也没有，你俩冷静的处理着这次的纷争，在我看来比很多的新手夫妻处理纠纷时的冲动都温和稳定。反正至少比我当时强多了

这次之后，也不知道是什么契机，反正你们还是会和好的，所以我想应该不用太担心的，你们俩都是挺好的一对儿年轻人

#深圳大学# 看到深圳大学招辅导员，要28岁以内的博士，我惊呆了！各个公司35岁，40岁的和这个比那是弟中弟啊，且听我慢慢说：

①国内上大学18-19岁，4年本科+ 2-3年硕士 + 4-5年博士，也就是说不能有任何的偏差，18岁上大学，博士坚决不能延毕，28岁博士毕业，还要生日是7月份之后的否则就29岁了就被KO了。国内走这个路线显然就不成立了，这还没算上医学、建筑这种本科要多读几年的呢？

②国内上大学18-19岁，本硕博，三个中有2个要连读，或者直博，就是说不能换学校的意思，这个路线28岁可以达到。

③把国内硕士换成国外硕士能缩减1年时间，能多匀出一年喘口气的时间，这个也是可行的。

综上，这岗位就是面向连读、直博、以及有海外硕士经历的同学的是吗？

我们当年读大学的时候遇到【改年龄】，家长把年纪改大了，86年87年的写成83年84年的，为了早上学或者为了以后早退休。 我们似懂非懂“哦哦哦哦~”

十几年过去了，时代变了，招聘里都是限制年纪，今天看到深圳大学招聘要28岁以内的博士....我悟了，预估未来会卷起【改年龄】的新风尚。但是往小了改，例如明明02年出生的改成05年，为了之后能多上班多赚几年钱啊。

突然，我灵光一现：艾玛，当代打工人改年龄和明星艺人改年龄的思路差不多，都是为了能有更多的就业机会啊。#就业季# #博士#