我生活在一个眼睛的世界里；那些声音多么美妙，我生活在一个耳朵的世界里；闻着清越的空气，呼吸着花草的芬芳，我生活在一个鼻子的世界里；品尝着甘甜的水果，咀嚼着发甜茅根，我生活在一个味道的世界；身体和脸庞被清风吹拂着，小草触着我的脚面，小路两边的树枝树叶触弄着我的手背，好痒好酥。

我生活在一个触觉感受的世界；头脑里的想法像客人一样来访我，像白云走过天空一样，我似乎每天都能看到它们路过我，我生活在一个“想”的世界里。——眼、耳、鼻、舌、身、意，仿佛我一个身体同时生活在六个世界里，也仿佛我的心在不同的世界里来回切换，这生命多么美妙啊。

我在砍伐柴木。砍着砍着，突然左侧有一枝荆条划了我的手背，一下锐疼之后，紧接着鲜血涌了出来。我停了下来，用手按着那伤口。疼还在继续，突然，我什么也不做了：我只感觉那疼痛……。

我一下静得要命，仿佛我是宁静不动的水面，而疼痛则像波浪一样地在水面上爬。这种感觉太奇怪了，也太美妙了。我什么也不做了，我只是感觉、感觉、感觉。感觉那疼痛像爬过我，像一种小虫子爬在一张有觉知的纸上一样。我感觉着，感觉着，似乎那疼的人不是我。我突然意识到：我是谁？一个奇怪的问题来了。我到底是正在疼的那个人，还是正在知道着那个疼的人？我到底是那“疼”，还是那“知道”疼？……我不知道答案是什么，但我继续感觉。

过了不多久，疼痛似乎减轻了，它似乎在像微弱的灯光扫描过我家的窗户一样。我继续觉知着。突然我想到：“疼”似乎减轻了，但那个觉疼的“觉”似乎没什么变化。“我是谁？”我等待最后的答案。又过了一快时间，疼痛似乎没有了，但觉知还在那里！天，我意识到我是“觉知”！

我根本不是那“疼”。我这样想了一会儿。“我是那觉知”——突然另一个问题又升起了，那“疼”是谁？那疼着叫喊着“疼”的是谁？我想起平日里那些走过我脑际的声音，我突然知道了：哦，那个是一些想法，一些念头……它们是生灭变幻的！……但“觉”——那个刚才知道疼的、那些知道这一切的“觉”知者不变。那一刹那，我明白我是“觉”了。

此后我带着那觉，我把斧头放在一边。我带着觉，眼睛找到了一片高一些的山岗。我又带着觉——不，觉带着它自己……一步一步觉知地走到了那片山岗上，我坐了下来。今天下午我的砍柴就到此结束了。我开始休息一会吧，休息一会后回家。

我放眼往周围望去，景色真美：天空是那样的开阔，云朵挂在西边的天空，远处有鸟儿的清鸣叫声传来，我听着，看着，享受着，觉知着。我的眼睛注视着那鸟，不一会儿，我又看那边的那棵树，再一会儿我看见了一朵小花。鸟出现在我眼里，树出现在我眼里，花朵出现在我眼里，大山出现在我眼里，沟壑出现在我眼里……天，一切都进来了！“我是谁？”——我突然听到了自己的心跳！答案出来了：我是心！

我带着觉知坐在那里，环顾着四周。天哪，我是有多大啊？山河在我的心里，沟壑在我的心里，泉渊溪涧在我的心里，花草树木在我的心里，好人在我的心里，坏人在我的心里，天堂地狱在我的心里……，我有多大？我包含一切！我感叹心的奇妙。

但当我注视着远处的一棵树时，一个问题又来了：当我注意那棵树时，刚才我注意到的“山”跑哪去了？当我注意“山”，我再刚才注意到的那只“鸟”跑哪去了？我注意鸟时，我再之前注意到的那枝玫瑰花去哪里了？这之前之前的之前，我的柴刀去哪里了？我的柴禾去哪里了？我刚才的锐疼去哪里了？我注意到心，我注意到心的变化。我注意到心是变化的。它一会是这，一会是那……啊，心有千百万的化身！

这心太奇妙了！我为我的发现而喜悦！它大大到一切都在它的里面，它含有万物而又不是万物；它不是万物，但它一会又是这，一会又是那。多么奇妙的一颗心。当我想这些时，一个“思考”又来了：当我思想这一切时，那个始终站在背后不变的知道者是谁？是我本有的觉性，我的答案很确定。

——觉醒行者

《坠落花园》（Falling Garden），是瑞士当代艺术家格尔达·施泰纳(Gerda Steiner)和约尔格·伦茨林格(Jorg Lenzlinger)为第50届威尼斯双年展共同构思和创作的。

这个装置是艺术家对植物学的奇思妙想。他们在威尼斯圣斯塔教堂内悬挂来自世界各地的花朵、浆果、种子和树枝，呈现出一幅立体的植物图谱。当观众仰面躺着时，花朵从天花板倾泻而下，似乎要落在他们身上。这件作品让参观者沉浸在梦幻中，模糊了现实与幻想。

另外，最令人着迷的点可能就是观众不必试图寻找出作品的隐含意义，只需要沉浸在幻想中，忘记现实的苦闷，进行一场最纯粹的欣赏。

#拜托，你很fine啦# 没有什么烦恼，是艺术解决不了的！

然后我就在两千多公里外的地方爆哭 因为我马上要满22岁了 我还是喜欢双层公交车 我还是不管路程多短我都要坐到第二层去 也一定要坐在第二层的最前面 我觉得这里视野最好 可以最直观地感受到前面的一切高楼大厦和树枝和天空白云一起奔向我 整个世界都在奔向我 我很喜欢这种感觉 可是成都已经很多年都没有双层公交车了 可是我爸爸还记得我最喜欢最上面一层的最前面一排 我真的好想哭啊 小时候一定是他带着我坐公交车去奶奶家 在车厢的摇晃间护我于他的膝下与臂弯 在二层最前方玻璃扑面而来的景色中不厌其烦回答我关于这个世界的一切好奇与探索 用肩膀托起我的甜甜的梦 然后车到站了 梦醒了 我长大了 父母都老了 我离开家乡求学了 虽然没有远渡重洋 但终究还是隔着一个海关 好想念家里呀 再也没有遇到像父母一样愿意为我拼命的人了 我妈妈在我这个年纪已经结婚了 为什么我还是经常孩子气 经常幼稚不理性