突然发现好久没有说废话了

总之今天遇到了一些很无奈很失语的事情 我夹在中间像个木头人 我仍然认为弟弟不应该说出那么让人难过的话 即使是气话也不可以 我总是自言自语的说死了就好了 可是这种情绪不应该带给家人 他到现在 一句道歉也没给爷爷 有的时候我实在不清楚现在的小孩心里在想什么 想要逃跑嘛还是根本无欲无求 那些难听的话我是不愿意听到的 如果是我亲近的人 那样的话就更像利刃了

可是这些道理难道他不懂吗 我也不清楚 懒得说了 我明明已经说过很多遍了 我跟爸爸妈妈说要注意他的脾气不要不管 我跟爷爷说不要溺爱他了这样不好的 我跟我自己说保持清醒好好教育他 到头来没有一个人信我 我也不信我自己 到现在为止 我一点道理都不想跟他讲了

我才是这场矛盾里无辜的中伤者 我恨我自己什么也做不了 连矛盾也调和不了 教育不了弟弟也安慰不了爷爷 我像只无头苍蝇一样想尽办法去调和 去解决爷爷的伤口 事实是一点用也没有 越到后面我越在想 做错事的到底是我 还是弟弟

再来说说我自己 每天都很无所事事 不看书不练字不赚钱 咸鱼一条 而后想一条就一条吧 无所谓了能够健康愉快的生活着 已经是很幸福的事情 现在的情绪很难说 那种逃离感越来越弱 与其说是感觉到舒适不如说是放弃抵抗 放弃自己应该有大作为的想法 放弃自己应该有很多可能的想法 放弃假期前的安排 放弃想了很久的事情被取消还有种种 其次是我的感情生活 也没什么好说的了 相处一天是一天咯 不吵架也没有很大的起伏 就这样罢…

所以说这样的日子还要持续多久呢 一边想要快点长大做更多想做的事 一边又觉得太快了我不想离开家 实际上我已经要20岁了 可是我一点准备都没有 没有人跟我说往后的日子会是怎么样 实际上那些话语我或许也听不进去 好似一股魔力推着我不停往前走 或许走太快我脚崴了 或许我根本没穿好鞋 可是没人管 他们都在说“快些走”

她们突然提起朋友圈的时候我说我都是三天可见璇问我如果突然出了意外有人怀念我怎么办 我下意识说没有人怀念的 她说那爸爸妈妈呢 不知道怎么回答了 说到底三天可见是为了怕打扰到别人 总是在乎无关紧要的人的目光 尽管我知道我就算把自己扒光也会有人不满意 但是这样的感觉好奇怪 说了无数遍不要这样了 可是真正不在乎的时候 又会是什么时候呢

很多话说出来就好了

我真的很喜欢这两张的氛围感，说不上来有一股宿命感，他冷脸，他微笑，看似不同的人就这样被安排在了一起，不知道还能不能称得上是soulmate，但这两张图在我眼里就是拿来形容soulmate最好的两张图。想起了之前看的英剧《Normal people》有机会要二刷了。真的不管在哪个阶段，soulmate永远最让我动容和感动。

冥冥之中，
或许还有另一个自己……

冥冥之中，
似乎总有一股力量，
驱使我们去寻找！

仿佛，必须找到，
生命才可以开始安宁，
才开始感觉，完整。

或许，上天一开始就这样设计，
为了彼此犒劳，那一份孤独寂静的心，
于是，在世界的某一个地方，
有另一个灵魂，在那里静静地等候。

每一个人都是独特的，
因此世界上只有两种人：
一种是活出自己特质的人，
一种是压抑了自己的特质的人。

那些活出自己特质的人们，
都有一个特征，
就是备受争议，这也是注定的。

因为既然是发挥了独特，
则必定是别人所没有，
别人所不能别人所不敢。
必定遭遇各种磨砺、非议、挑战。
这是必定的，
只要你想要活出你的唯一，你的独特。