炎炎夏日，让人心容易烦躁。坐在动车上，车厢里几个小孩的哭闹，让人无法睡着。看着一路动车驶离的高山，河流，深林，房屋，时间好像被带回了90年代的回忆。那时候家里很穷，每每到了暑假的时候再热的天都要去帮父母干农活，所有的农活掰玉米，扯花生，割谷子……一个夏天就在玉米地和水稻地里面折腾，很热也很苦，可是那时候心里没有这么多思绪，满足的都是每次农活后妈妈给的那半个青苹果，至今都想得起那青苹果酸酸甜甜的味道，不过现在再也找不回来了。后来，慢慢长大，慢慢成熟，刚懂得一点人生道理的时候，却失去了照顾和陪伴妈妈的机会，满心的遗憾，再后来，结婚的时候，牵着爸爸的手入婚礼场，爸爸哭了，那是我印象中最深的一次，从小到大爸爸没在我面前哭过，而那一次爸爸强忍着流下的眼泪，像滴在了我心里，我深深理解那些眼泪的意义。后来，遵循着每个女人的生活节奏，我很幸福的享受婚姻带来的最快乐的一年，然后我以为日子也会像我想象中的一样，阳光而简单。后来有了奔奔，公公婆婆跟我爸说，因为我没有妈妈，会把我当成自己的女儿来看待，那时候，我心里是温暖而幸福的。再后来，现实与理想之间出现了偏差，我都觉得没事儿，因为，我还有一个懂我和爱我的老公，所以，我眼里依然充满光。我觉得任何事情，都抵不过我们夫妻之间亲密无间的关系，有他和小奔的陪伴，多少付出和孤独都可以忍受，所以我不抱怨既工作又带娃的疲惫，也不理会公婆对我所谓的不满，日子也这样正常的过着，充满美好和欢乐。直到有一天，跟老公吵架，彻底凉了我心里的最后一份温度，在他眼里，我势力，我教育不好孩子，我心机，我对他父母不好……所有的一切，都成了指责，这个时候，我心里彻底没有了期望，我突然明白了，任何人都不是任何人的依靠和唯一，时间会变，人会变，生活也会变，而我，还停在原地，不知道是我太傻，还是生活本就这样。反正，我很困惑，也很绝望！！好像突然被狠狠摔了一跤，之前的付出都白费了，在他眼里我是这样的人，在他嘴里说的最爱的我却被他的话一针针的刺伤着，难以愈合！！不知道该如何去愈合！！

今天送走了外婆，可能是因为前几天疲惫让我暂时忘记了伤心，回到家控制不住的思念的情绪让我觉得崩溃，脑子里不断像过电影在回忆我于外婆的点点滴滴，这些年来每月都会花几天的时间回外婆家陪伴她，对我来说我对外婆是没有遗憾的，这些年有好好陪伴她，照顾她，外婆在世前也叮嘱过让我不要太难过人都会有离开的一天，对于她来说死亡只是一种解脱，但我确无法释怀跟接受，失去了对我有牵挂有盼头的外婆就像是一直罩着我温暖我的那一束光突然灭了，而我更多的是心疼，心疼她这辛苦的一生。外婆家的邻居们告诉我 外婆一直跟她们说起我对她的好让她觉得这辈子从小把我带大是值得的是幸福的。这些话给我了很大的安慰。如果真的有下辈子我希望外婆能过的开心 且自由自在。

没有固定的规则就是永恒的规则，自然界变化无常，人世间瞬息万端，只有不拘泥于过去，才能活得更好。如果注定要承受痛苦，那么就把痛苦当作是一种磨练，既然一切不可避免，就让暴风雨来得更猛烈一些吧！ ​​​时间回不到开始的地方。对于已经错过的人事，不用再试着去挽留，走了就走了，即使回来，也已经不是从前。谁能保证那本该是属于你的？有些东西原本就是让你牵挂，而不是获取的。对于得到，我们都应该充满感激，感恩让我们学会珍惜，珍惜让我们时时幸福。心若平常，得失都是云烟。 ​​​