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#吴青峰[超话]#
新粉提小作文报到！
恍惚的时候就想讲故事。
想象着在和煦的春风中我们排排坐在长椅上，赤着的脚丫悠闲地一荡一荡（事实是南方寒冷的冬夜里蜷缩在被窝瑟瑟发抖呆滞地盯着手机打字）。
2018年5月，在我大学毕业的两个月前，在我还在没日没夜写论文的那几天，突然接到家里的电话说爸爸出车祸走了。我至今都无法完完整整地回忆当天晚上的场景，只是大脑一片空白地跪在地上嚎啕大哭，哭到手脚发麻，哭到第二天凌晨上飞机回家。
那几天没有日夜，无法入睡，木然地坐在爸爸的遗体边看着亲朋来了又走，看着他们给他换上寿衣，看着他像碎掉的瓷娃娃一般勉强被缝合在一起的手脚，看着署了我的名字和“小女儿”几个字的花篮，又哭。反反复复地感觉到不真实。
回到学校以后，我忙忙碌碌地写论文、答辩、毕业，答辩完到毕业典礼这段时间又回了家筹备三七五七的仪式，到六月底终于可以长时间留在学校的时候，我感觉到的是轻松，终于逃掉了没有爸爸的家的轻松。但还是一直在回想、梦见、哭着醒来，就开始反思我到底在悲伤什么。
我是一个家庭观念很淡薄的人，童年在我的回忆里是黑色的。不只是情绪，也是真实的黑暗。在别人楼房阴影里的房子，小小的窗户透不进光亮，整日整日地开着灯，灯光衬得黑更深沉。忙于养家糊口的爸妈在外面来回走动，有时争吵；很快又停电了，一片漆黑。我不会讲方言，一张口的普通话被村里人嘲笑了很多年，渐渐就不再讲话了。妈妈气急了就大骂，好在还有成绩好这点挽回了颜面。
小学的时候我就知道我跟大家不一样，别人有自己的房间我没有，别人有玩具我没有，别人总是干干净净香喷喷我却连洗个澡都难，别人近视了可以戴眼镜我只会被妈妈指责“叫你看电视”，仿佛奇耻大辱般自欺欺人，好像也没关系啊看不清黑板靠听我也能考第一，直到连课本都看不清。
中学时期，早慧、自卑、敏感越发显著，一直到大学，大一大二。八年的自我意识觉醒，沉沉浮浮的寻觅，撕不掉的假面，看到真实的自己也是触目惊心。我知道了“原生家庭的不幸”，于是把责任一推，“看就是因为我的父母从小就没有给予我爱，我才会这么讨人厌啊”“因为我根本感受不到他们是我的后盾，我才只想逃离的啊”这样。
现在再回想那段时光我根本就是心平气和的了，大概是已经走出了笼罩我二十多年的阴影了吧，只觉得当时的自己有点歇斯底里，有点吓人，有点可怜。所以父亲离世带给我的悲伤到底是什么？是对他自身悲剧人生的怅惋，是对母亲痛失所爱的感同身受，对我自己反而是解除一层枷锁的轻松。如此想来又觉得自己无人道，而又感到痛苦，“还没有和解你就先走了，徒留我一人”。
我并不是一个悲观的人啊。不慎遭遇类似“让学生跪下叫爸爸”“老师说的都对”的不学无术还能一手遮天的导师，反抗了三次失败了三次，灰溜溜回去苟且自己的硕士生涯，研一才过去半年就感受到了没人指导是怎么样的一种辛酸。撒手导师＝从选题到开题到实验都要自己一手操办，药学硕士焦虑到秃头。几乎每天都在看文献，觉得自己无法毕业，基础薄弱的研一新生完善一个课题组从未接触过的课题大概还要看几百篇不同领域的文献。但是压死敏感的骆驼的最后一根稻草从来不是体力的极限，而是无人支持的心理的负担。孤军奋战太疲惫。
我看着这个世界，好像观众看着舞台。世界上有你们它就变得格外的美好，但我还是独自旁观。人在我眼中时常虚化成跳动的焰火，这种蓬蓬勃勃旺盛的生机令人着迷，我希望我的存在可以让遇见我的人过得更好。一个我无比留恋这个尘世，一个我孤独寂寥想随风飘走。矛盾调和不了的时候就想，“算啦反正也没有勇气去死，从心所欲啦”“等轮到我的时候让我有时间跟大家挥挥手说一句‘拜拜我先走啦’就好了”。
啊也不知道念念叨叨说到哪里去了，长篇大论好像在卖惨。其实我想说的是，2019年在《歌手》上认识青峰真是极幸运的一件事（书呆子之前真的不认识苏打绿）。看了三期哭了三期，两次因歌落泪，一次因情感怀。《燕窝》对自我价值的探讨让我初初地识得了一位歌手，在《我们》谈到父亲的时候我就完全地偏了心。对于一个不表达、不会表达、无处表达的人来说，听到有人把自己盘桓在心中很久的话说出来就好像瞬间被击中了，仿佛一个曾经历过相似困境的前辈，拍着肩膀对我说：“你看我都能走过来呢，人总是比他们自己想象的更坚强。”很真实地受到鼓舞。
好啦，其实还有好多好多话想讲，但是小作文是真的难写，我要仓促地结束掉了。听说多读书是打粉的自我修养，科研民工可以用看文献代替咩？读书实在奢侈，被文献和实验支配的生活连发呆思考人生都是梦想了。
最后放上标配：祝大家新年快乐！
天亮去看望爸爸，忍住不哭
晚安[月亮]
（图片来源见水印，侵删）
新粉提小作文报到！
恍惚的时候就想讲故事。
想象着在和煦的春风中我们排排坐在长椅上，赤着的脚丫悠闲地一荡一荡（事实是南方寒冷的冬夜里蜷缩在被窝瑟瑟发抖呆滞地盯着手机打字）。
2018年5月，在我大学毕业的两个月前，在我还在没日没夜写论文的那几天，突然接到家里的电话说爸爸出车祸走了。我至今都无法完完整整地回忆当天晚上的场景，只是大脑一片空白地跪在地上嚎啕大哭，哭到手脚发麻，哭到第二天凌晨上飞机回家。
那几天没有日夜，无法入睡，木然地坐在爸爸的遗体边看着亲朋来了又走，看着他们给他换上寿衣，看着他像碎掉的瓷娃娃一般勉强被缝合在一起的手脚，看着署了我的名字和“小女儿”几个字的花篮，又哭。反反复复地感觉到不真实。
回到学校以后，我忙忙碌碌地写论文、答辩、毕业，答辩完到毕业典礼这段时间又回了家筹备三七五七的仪式，到六月底终于可以长时间留在学校的时候，我感觉到的是轻松，终于逃掉了没有爸爸的家的轻松。但还是一直在回想、梦见、哭着醒来，就开始反思我到底在悲伤什么。
我是一个家庭观念很淡薄的人，童年在我的回忆里是黑色的。不只是情绪，也是真实的黑暗。在别人楼房阴影里的房子，小小的窗户透不进光亮，整日整日地开着灯，灯光衬得黑更深沉。忙于养家糊口的爸妈在外面来回走动，有时争吵；很快又停电了，一片漆黑。我不会讲方言，一张口的普通话被村里人嘲笑了很多年，渐渐就不再讲话了。妈妈气急了就大骂，好在还有成绩好这点挽回了颜面。
小学的时候我就知道我跟大家不一样，别人有自己的房间我没有，别人有玩具我没有，别人总是干干净净香喷喷我却连洗个澡都难，别人近视了可以戴眼镜我只会被妈妈指责“叫你看电视”，仿佛奇耻大辱般自欺欺人，好像也没关系啊看不清黑板靠听我也能考第一，直到连课本都看不清。
中学时期，早慧、自卑、敏感越发显著，一直到大学，大一大二。八年的自我意识觉醒，沉沉浮浮的寻觅，撕不掉的假面，看到真实的自己也是触目惊心。我知道了“原生家庭的不幸”，于是把责任一推，“看就是因为我的父母从小就没有给予我爱，我才会这么讨人厌啊”“因为我根本感受不到他们是我的后盾，我才只想逃离的啊”这样。
现在再回想那段时光我根本就是心平气和的了，大概是已经走出了笼罩我二十多年的阴影了吧，只觉得当时的自己有点歇斯底里，有点吓人，有点可怜。所以父亲离世带给我的悲伤到底是什么？是对他自身悲剧人生的怅惋，是对母亲痛失所爱的感同身受，对我自己反而是解除一层枷锁的轻松。如此想来又觉得自己无人道，而又感到痛苦，“还没有和解你就先走了，徒留我一人”。
我并不是一个悲观的人啊。不慎遭遇类似“让学生跪下叫爸爸”“老师说的都对”的不学无术还能一手遮天的导师，反抗了三次失败了三次，灰溜溜回去苟且自己的硕士生涯，研一才过去半年就感受到了没人指导是怎么样的一种辛酸。撒手导师＝从选题到开题到实验都要自己一手操办，药学硕士焦虑到秃头。几乎每天都在看文献，觉得自己无法毕业，基础薄弱的研一新生完善一个课题组从未接触过的课题大概还要看几百篇不同领域的文献。但是压死敏感的骆驼的最后一根稻草从来不是体力的极限，而是无人支持的心理的负担。孤军奋战太疲惫。
我看着这个世界，好像观众看着舞台。世界上有你们它就变得格外的美好，但我还是独自旁观。人在我眼中时常虚化成跳动的焰火，这种蓬蓬勃勃旺盛的生机令人着迷，我希望我的存在可以让遇见我的人过得更好。一个我无比留恋这个尘世，一个我孤独寂寥想随风飘走。矛盾调和不了的时候就想，“算啦反正也没有勇气去死，从心所欲啦”“等轮到我的时候让我有时间跟大家挥挥手说一句‘拜拜我先走啦’就好了”。
啊也不知道念念叨叨说到哪里去了，长篇大论好像在卖惨。其实我想说的是，2019年在《歌手》上认识青峰真是极幸运的一件事（书呆子之前真的不认识苏打绿）。看了三期哭了三期，两次因歌落泪，一次因情感怀。《燕窝》对自我价值的探讨让我初初地识得了一位歌手，在《我们》谈到父亲的时候我就完全地偏了心。对于一个不表达、不会表达、无处表达的人来说，听到有人把自己盘桓在心中很久的话说出来就好像瞬间被击中了，仿佛一个曾经历过相似困境的前辈，拍着肩膀对我说：“你看我都能走过来呢，人总是比他们自己想象的更坚强。”很真实地受到鼓舞。
好啦，其实还有好多好多话想讲，但是小作文是真的难写，我要仓促地结束掉了。听说多读书是打粉的自我修养，科研民工可以用看文献代替咩？读书实在奢侈，被文献和实验支配的生活连发呆思考人生都是梦想了。
最后放上标配：祝大家新年快乐！
天亮去看望爸爸，忍住不哭
晚安[月亮]
（图片来源见水印，侵删）
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