旅行开始时，有两个朋友互相没见过，两人在自我介绍时一人说：我比较能吃，希望到时候不要吓到你！另一人赶紧过去握手，我也是。
此程，吃了很多没见过的蘑菇，很幸运，大家都没有躺板板。那些蘑菇都很好吃，但是一个也没记住，反正以后也吃不到。
大家第二爱的，是个主食：喜洲粑粑，我们边吃边研究，粑粑就是东北发面饼吧，带馅的发面饼竟然这么好吃。
排第三的是牦牛火锅，牦牛肉，非常可以。
此外，两个朋友被配菜征服，爱上了油炸薄荷叶。我这样一个恨酸党，竟然爱上了酸角汁。
大家都说好的云南烤肉我们一致觉得差点意思，毕竟不是所有人都吃过齐齐哈尔BBQ，齐齐哈尔BBQ永远NO1。
最后一餐是从开始就惦记的云南手抓饭，味道没有太特别，吃个新鲜。然而这一餐，直接放倒三个，上吐下泻了一宿，我也一直胃胀。最后大家分析要么是糯米饭不适合东北胃，要么就是有食材变质了。
大家后怕：如果第一顿吃的是手抓饭…直接结束旅行。
此程，吃了很多没见过的蘑菇，很幸运，大家都没有躺板板。那些蘑菇都很好吃，但是一个也没记住，反正以后也吃不到。
大家第二爱的，是个主食：喜洲粑粑，我们边吃边研究，粑粑就是东北发面饼吧，带馅的发面饼竟然这么好吃。
排第三的是牦牛火锅，牦牛肉，非常可以。
此外，两个朋友被配菜征服，爱上了油炸薄荷叶。我这样一个恨酸党，竟然爱上了酸角汁。
大家都说好的云南烤肉我们一致觉得差点意思，毕竟不是所有人都吃过齐齐哈尔BBQ，齐齐哈尔BBQ永远NO1。
最后一餐是从开始就惦记的云南手抓饭，味道没有太特别，吃个新鲜。然而这一餐，直接放倒三个，上吐下泻了一宿，我也一直胃胀。最后大家分析要么是糯米饭不适合东北胃，要么就是有食材变质了。
大家后怕：如果第一顿吃的是手抓饭…直接结束旅行。
#那些尴尬的相亲经历# #相亲成功有多难# 相亲这个事确实比较难。“有人说相亲就是让一群最不会搞定女人的男人去搞定一群最难被男人搞定的女人。甚至有人总结出相亲的规律：如果你对一个相亲对象的身材长相职业性格家庭背景等等一切都百分百满意，那她（他）百分之一百地看不上你。”
今天分享一篇读者投稿，作者李凡卓生动形象地写下了他参加的一场高校联谊活动。大家来看看吧~
【我今年三十一岁了，还没有结婚。
我在一所高校的机关里就职已经数年，在这几年里，除了相亲，没有恋爱，没有艳遇，不知有汉，无论魏晋。虽说三十出头的男士在现在的语境下还算是华年，但是枯燥熬人的机关生活似乎消耗掉了我全部的力比多。有时候和朋友开玩笑：我们好像变成了动物园被驯化和囚禁的兽类，已经丧失了野外自主捕获异性的能力。
但相亲这个事也确实比较难。有人说相亲就是让一群最不会搞定女人的男人去搞定一群最难被男人搞定的女人。甚至有人总结出相亲的规律：如果你对一个相亲对象的身材长相职业性格家庭背景等等一切都百分百满意，那她（他）百分之一百地看不上你。
相亲本身虽然不算奢侈型消费，但也架不住战线拉太长。现代相亲场所一般在咖啡馆或餐厅。据某位精于统计学的男士计算：相亲八年，酸辣土豆丝从五块一盘吃到十八一盘，各种费用累加已逾十万。
前几天下班前，我接到了学校工会的一条短信：本周末我校将与本市其他五所高校联合举办“相约杏坛”大型教工联谊活动，请广大单身教工积极参与，回复短信报名请注明学院与联系方式。我有点心动，但想到要在公众场合像《非诚勿扰》那样找对象，不禁又有点退缩，可是展望未来又是一身茕茕的人间悲剧，一咬牙短信报了名。
转眼到了周末，我领取了印有自己联系方式与个人介绍的心形红色贴纸，坐上了学校的大巴，与本校三十多名教工一起，前往另一所高校的工会礼堂参与联谊。甫一进门，我被人山人海的景象吓了一跳，满坑满谷的男男女女，塞满了这个不算小的礼堂，足足有两百来人。
主持人是一位热情爽朗、声音洪亮的工会女干部，她驾轻就熟地开始了第一个环节：环形握手。男女教工分开内外围成两个圈，女生不动，男生顺时针转动依次握手。我也随着人流开始了握手之旅，同时以美学的眼光开始细细解析到场女生：大部分都是近视镜加坡跟凉鞋肉色袜子的标配，长相也千篇一律，说不上难看，但寡淡无味，偶有吉光片羽交错而过，盛装华服、妆容精细，颇有一线美女的架势，根据多年相亲经验，我扫了一眼就知道这是高校艺术专业的老师。女生队伍庞大，我握过了一半之后有点不耐烦，干脆低头跟着人群走完了队列。
这种联谊模式与一对一相亲相比其实也有优点，起码免去了男生等待与期盼的折磨：在相亲模式中，见面的话男的一般要早到，在等待这段时间里他们往往会不安的扫视每一个进入餐厅有可能是他今天相亲对象的女士：如果有美女蹁跹而来，他难免胸口小鹿乱撞，不由默默祈祷：“要是这个就好了”，不过美女一般都不会来相亲，他只能看着她往别的桌走去暗自失望；若是进来一个容貌不敢恭维的但又眉宇间有点和照片相似的女士，又不免心电图开始大折线：“千万不要是这个”，直到看到这位女士和别桌的人亲热地打招呼，他这才会如释重负松一口气。
现场活动继续， 接下来是抽签分组，我和其他学校的几男几女抽签分到了一个小组，个人介绍之后开始玩一些集体游戏，比如抢凳子、运气球接力之类。大家对游戏的参与度不高，都是在工作人员的卖力引导下艰难进行，我观察了一下男士的状况，与装作兴致盎然的女教工不同，几位男教工脸上鲜有悦色：有的垂头丧气，仿佛置身于此已经宣告了人生上半程的失败；有的一副不堪其苦的样子，五官扭曲，仿佛全身的力气都用来尴尬，我看到此情此景，心中一阵萧索，顿生同是天下沦落人之感，将视线扩展到其他组，发现有艺术女神的分组男生都颇为投入，时不时掀起一阵阵快乐的掌声笑声，我心中不免有一些忿忿然。
对于我们这种长期奋战在相亲市场的一线选手来说，这样做游戏的方式虽然有点尬，但是还是比相亲轻松很多：一对一模式在亲切友好的气氛中进行，双方都会心照不宣地遵循起承转合的笔法写八股文：（一）道寒暄，评气候：最近工作忙吗，最近天气哈哈哈；（二）讲明星，谈八卦。某电影你看了吗，哎呀，我也喜欢那个明星啊，那鼻梁，多挺拔贵气呀；（三）叙往事，追旧谊：你是某大某级的呀，那个谁你认识不？他我小学同学。直到这一套八股套路好不容易做完，双方才敢小心翼翼地触及现实主义题材，那才真叫累呢！
玩过几组游戏之后重新分组，我和一个长相英俊、酷似吴克群的男士分到了一组。因为来参与联谊的男生外形大多不敢恭维，所以该男生在其中就好像只有胡萝卜和青菜的餐桌上突然出现了一份鲍鱼。我心生好奇，趁游戏空挡凑过去低声问“吴克群”：“你怎么会没女朋友？来这干嘛？”“吴克群”也挺委屈：“唉，我喜欢我们学校一同事好久了，可还没确定关系，她非要来参加，我只好过来盯着点，免得被别人抢走了……”
最后，联谊终于在动感舞曲的劲爆节奏中迎来了最高潮，主持人宣布：打破分组自由选择，你看中了谁就可以把心形贴贴到对方身上。早上九点开始的联谊会，蓄势蓄到了下午三点才发展为自由活动，主办方的无比耐心也酿成了最后的躁动。所有人都像利剑随时准备出鞘，男性的积极性都被充分调动起来了，有的左右开工，瞬间把发的三十张贴纸送完，甚至因为速度太快有的都贴到了男的身上；有的拿出手机打开微信，见到女生就加微信，像收割机一样瞬间扫荡了人群，我被这疯狂的景象感染，也不再沉寂，于是我也开启了体内最敏感的搜索雷达，人群中游走试图第一时间抓住传播积极信号的信息源。
终于，我发现了一位女生在角落里独自美丽，荆布淡妆，清俊不失妩媚，又毫无绿茶婊的脂粉甜腻，就是她了，我迈着坚定地步伐向那个女生走去，贴纸已经拿好一触即发，女生也感应到了我的调频，转头微笑予以回应。逼近了，更逼近了，我有种飞机低飞与俯冲般的晕眩。“等一下，不对！这个女生怎么这么眼熟”，电光石火间，我突然想起来，这个女生是前几年我到校工作时相亲的第一个女生，外校教公共外语的，不过当时还没有这么漂亮，见一面后也就没联系了，没错，就是她，我确认完毕，但是人已经来到了女生面前，手还没来及听使唤，就已经把心形贴糊到了对方身上，时间好像静止了一般，我把手收了回来，有些尴尬地冲女生笑了笑：“你好，最近还好么？”】
今天分享一篇读者投稿，作者李凡卓生动形象地写下了他参加的一场高校联谊活动。大家来看看吧~
【我今年三十一岁了，还没有结婚。
我在一所高校的机关里就职已经数年，在这几年里，除了相亲，没有恋爱，没有艳遇，不知有汉，无论魏晋。虽说三十出头的男士在现在的语境下还算是华年，但是枯燥熬人的机关生活似乎消耗掉了我全部的力比多。有时候和朋友开玩笑：我们好像变成了动物园被驯化和囚禁的兽类，已经丧失了野外自主捕获异性的能力。
但相亲这个事也确实比较难。有人说相亲就是让一群最不会搞定女人的男人去搞定一群最难被男人搞定的女人。甚至有人总结出相亲的规律：如果你对一个相亲对象的身材长相职业性格家庭背景等等一切都百分百满意，那她（他）百分之一百地看不上你。
相亲本身虽然不算奢侈型消费，但也架不住战线拉太长。现代相亲场所一般在咖啡馆或餐厅。据某位精于统计学的男士计算：相亲八年，酸辣土豆丝从五块一盘吃到十八一盘，各种费用累加已逾十万。
前几天下班前，我接到了学校工会的一条短信：本周末我校将与本市其他五所高校联合举办“相约杏坛”大型教工联谊活动，请广大单身教工积极参与，回复短信报名请注明学院与联系方式。我有点心动，但想到要在公众场合像《非诚勿扰》那样找对象，不禁又有点退缩，可是展望未来又是一身茕茕的人间悲剧，一咬牙短信报了名。
转眼到了周末，我领取了印有自己联系方式与个人介绍的心形红色贴纸，坐上了学校的大巴，与本校三十多名教工一起，前往另一所高校的工会礼堂参与联谊。甫一进门，我被人山人海的景象吓了一跳，满坑满谷的男男女女，塞满了这个不算小的礼堂，足足有两百来人。
主持人是一位热情爽朗、声音洪亮的工会女干部，她驾轻就熟地开始了第一个环节：环形握手。男女教工分开内外围成两个圈，女生不动，男生顺时针转动依次握手。我也随着人流开始了握手之旅，同时以美学的眼光开始细细解析到场女生：大部分都是近视镜加坡跟凉鞋肉色袜子的标配，长相也千篇一律，说不上难看，但寡淡无味，偶有吉光片羽交错而过，盛装华服、妆容精细，颇有一线美女的架势，根据多年相亲经验，我扫了一眼就知道这是高校艺术专业的老师。女生队伍庞大，我握过了一半之后有点不耐烦，干脆低头跟着人群走完了队列。
这种联谊模式与一对一相亲相比其实也有优点，起码免去了男生等待与期盼的折磨：在相亲模式中，见面的话男的一般要早到，在等待这段时间里他们往往会不安的扫视每一个进入餐厅有可能是他今天相亲对象的女士：如果有美女蹁跹而来，他难免胸口小鹿乱撞，不由默默祈祷：“要是这个就好了”，不过美女一般都不会来相亲，他只能看着她往别的桌走去暗自失望；若是进来一个容貌不敢恭维的但又眉宇间有点和照片相似的女士，又不免心电图开始大折线：“千万不要是这个”，直到看到这位女士和别桌的人亲热地打招呼，他这才会如释重负松一口气。
现场活动继续， 接下来是抽签分组，我和其他学校的几男几女抽签分到了一个小组，个人介绍之后开始玩一些集体游戏，比如抢凳子、运气球接力之类。大家对游戏的参与度不高，都是在工作人员的卖力引导下艰难进行，我观察了一下男士的状况，与装作兴致盎然的女教工不同，几位男教工脸上鲜有悦色：有的垂头丧气，仿佛置身于此已经宣告了人生上半程的失败；有的一副不堪其苦的样子，五官扭曲，仿佛全身的力气都用来尴尬，我看到此情此景，心中一阵萧索，顿生同是天下沦落人之感，将视线扩展到其他组，发现有艺术女神的分组男生都颇为投入，时不时掀起一阵阵快乐的掌声笑声，我心中不免有一些忿忿然。
对于我们这种长期奋战在相亲市场的一线选手来说，这样做游戏的方式虽然有点尬，但是还是比相亲轻松很多：一对一模式在亲切友好的气氛中进行，双方都会心照不宣地遵循起承转合的笔法写八股文：（一）道寒暄，评气候：最近工作忙吗，最近天气哈哈哈；（二）讲明星，谈八卦。某电影你看了吗，哎呀，我也喜欢那个明星啊，那鼻梁，多挺拔贵气呀；（三）叙往事，追旧谊：你是某大某级的呀，那个谁你认识不？他我小学同学。直到这一套八股套路好不容易做完，双方才敢小心翼翼地触及现实主义题材，那才真叫累呢！
玩过几组游戏之后重新分组，我和一个长相英俊、酷似吴克群的男士分到了一组。因为来参与联谊的男生外形大多不敢恭维，所以该男生在其中就好像只有胡萝卜和青菜的餐桌上突然出现了一份鲍鱼。我心生好奇，趁游戏空挡凑过去低声问“吴克群”：“你怎么会没女朋友？来这干嘛？”“吴克群”也挺委屈：“唉，我喜欢我们学校一同事好久了，可还没确定关系，她非要来参加，我只好过来盯着点，免得被别人抢走了……”
最后，联谊终于在动感舞曲的劲爆节奏中迎来了最高潮，主持人宣布：打破分组自由选择，你看中了谁就可以把心形贴贴到对方身上。早上九点开始的联谊会，蓄势蓄到了下午三点才发展为自由活动，主办方的无比耐心也酿成了最后的躁动。所有人都像利剑随时准备出鞘，男性的积极性都被充分调动起来了，有的左右开工，瞬间把发的三十张贴纸送完，甚至因为速度太快有的都贴到了男的身上；有的拿出手机打开微信，见到女生就加微信，像收割机一样瞬间扫荡了人群，我被这疯狂的景象感染，也不再沉寂，于是我也开启了体内最敏感的搜索雷达，人群中游走试图第一时间抓住传播积极信号的信息源。
终于，我发现了一位女生在角落里独自美丽，荆布淡妆，清俊不失妩媚，又毫无绿茶婊的脂粉甜腻，就是她了，我迈着坚定地步伐向那个女生走去，贴纸已经拿好一触即发，女生也感应到了我的调频，转头微笑予以回应。逼近了，更逼近了，我有种飞机低飞与俯冲般的晕眩。“等一下，不对！这个女生怎么这么眼熟”，电光石火间，我突然想起来，这个女生是前几年我到校工作时相亲的第一个女生，外校教公共外语的，不过当时还没有这么漂亮，见一面后也就没联系了，没错，就是她，我确认完毕，但是人已经来到了女生面前，手还没来及听使唤，就已经把心形贴糊到了对方身上，时间好像静止了一般，我把手收了回来，有些尴尬地冲女生笑了笑：“你好，最近还好么？”】
有些深情，过了千年万年，还在温暖相爱的心；有些誓言，余声未消，人却已经走远。
我不想做牛郎，有心无力，爱而不得；我更不想所遇非良人，半程风雨半山摇，一见劫难生，鸾凤分飞快。
你若愿同舟共赴山海，任斗转星移、时空变化、吉凶难料的前程，此心不改，便请上我这艘看似弱不经风的小船。
放心，和我在一起，饿不着你，冷不到你，还有，你一定会死在我后面！
我不想做牛郎，有心无力，爱而不得；我更不想所遇非良人，半程风雨半山摇，一见劫难生，鸾凤分飞快。
你若愿同舟共赴山海，任斗转星移、时空变化、吉凶难料的前程，此心不改，便请上我这艘看似弱不经风的小船。
放心，和我在一起，饿不着你，冷不到你，还有，你一定会死在我后面！
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