其实有时候既无奈，又心酸。
目前我的世界只有你，全是你。
所以有时候真的很气人。
刚刚我以为你睡了，我去洗衣服。洗好之后我进房间，你居然自己起来坐在地上耍。我真的很生气。然后我大声喊你名字，做了要打你的运动。你害怕，也是条件反射的说妈妈不打。我心里一酸，换了语气，抱你起来，说我们睡觉。你说：妈妈，我们一起睡嘛。
最近你真的睡的太晚了，上了铺，趁我不注意，还要自己起来。
从搬家过来，我就一直在给你说要穿鞋子，不能到处乱画。今天下午你又没穿鞋子到处走，我又打了你。你哭着要我抱，我们和好。
晚上你洗澡，就晓得自己找鞋子穿鞋子了。
你说，你是不是脸皮厚，该遭收拾的？！
我有时候真的动手打了你，是在气我自己。凭啥我要这样，凭啥你爷爷奶奶逍遥自在，我要上班，你爸爸不在家时候，晚上和周末我还要独自带你。
我不知道以后会怎样。我再次给你爸强调了，以后不要要求我做太多，我做不到。
以后再遇着他们说话不好听，或者我不喜欢听，我会反击。
我现在才想明白，当初一再说我们没出生活费，别人家怎样怎样。我当时怎么没回一句，别人的父母是给子女买了房子的，我们的钱都拿去买房子了！

情商很重要。我们很多人不会谈恋爱，就是不会说话。一个人为 什么不会说话？说话总得罪人？人家不愿意跟你说话，很重要的一个 原因就是你脑袋里没货。什么叫没货？就是没有知识，你说不出来 一二三四五，人家就不喜欢你。一个小伙子去跟一个姑娘说话，这个姑 娘很喜欢。另一个人去跟一个姑娘说话，就让人讨厌，为什么让人讨厌？ 因为你脑袋里没知识，但他还想说，这样的人最让人讨厌。所以说不学 无术，嘴巴管不住，喜欢说话，这个是情商低、遭人讨厌的一个特征。
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痛苦的期末终于快到尾声了…

首先是六月份没有咋登录过这个微博 想发些什么记录又感觉过了那个时间点 再找照片啥的好麻烦 所以就没有发博
不过所有找我私信唠嗑的我都有回 我很喜欢这种当大家信箱的感觉
看见可能一个月前几周前迷茫难过的小朋友和我分享他们的好消息和小幸运时候 我也会很开心 所以也挺欢迎大家如果需要什么地方倾述的时候可以来私信我哦 可能不会立刻看到 但是我看到就会回的哦 ~
为啥想发点啥呢 一个是因为终于要考完了有点时间了 一个是因为昨晚打开微博回了一些私信觉得很有感触

说实话我觉得高考真的离我很远了… 不是指时间的远 是在我的生活里已经没有太多的机会去触碰高考这个词了 高考吧很神圣是高中一直想到达的对岸 但是考过了就这样了 回过头看 关于高考的记忆实在是没什么价值 能记得的只是高中的朋友 看过的天空 一起写下的励志话语 拿着可乐干杯说我们都会前程似锦这样一些些的高中生活碎片 我不知道该怎么定义我的高考 不知道该怎么定义我的高中生活 或者说我现在不太想去给我的高中生活定性了 人生就是这样一场很长很长的打怪升级的路 你也不知道你之前在哪个关卡顺手捡的道具会不会在以后用上 更不知道你没有拿到的道具 在未来有没有更好的道具替代 一切都是未知的 我之前高中的时候加入了文学社当了主编 其实在一段时间内我都觉得没有太大用处 但是当我在大学遇到一些与当时类似的事情困难时 我又会感谢那时的经验 所以你说本来就是生活中一定会走一遭的过程 为什么一定要给这样一段复杂的经历定上一个片面而不客观的性质呢 何况我们还有未来呀

我之前很向往大学生活 但是等我到了大学我觉得好像也就那样（不知道这样说会不会对高考后的朋友不好 但是都是新生活 再来一次也还是很向往 ） 再后来我有一段的时间内都很向往研究生或者步入社会后的生活 想要租个小公寓和朋友住在一起 想要周末一起吃火锅打电动看电影 现在我觉得 其实向往不是什么坏事 虽然我以后的社会生活也不一定就和向往的一样 但是我也有在奔向未来的时候努力靠近了 就算大学生活没有我想象中的百分之百的好 但是我还是做到了很多想要的事情 有奔头就好 相信自己

其实我也不知道我到底要说什么 收到了刚高考完的同学的私信 收到了和我一样大学期末周的同学的私信 收到了准高三 中考小朋友的私信 也收到了一些我也不知道大概是啥年级hh很可爱的人的私信

只是觉得不管现在是怎么样的 逐渐学会担起你的责任吧 尊重你自己 也为自己的每个选择负责
可能就算这个过程里你还是很多事情没有做好 比如我 但是又怎么样呢 祝好～

前几天看了小破站的毕业晚会 爱了 看完很放松有兴趣的友友们可以去康康