得知自己怀孕，我决定结束北漂 文｜读者：黄晓
（本文系读者投稿，不代表本刊立场）

TO我的宝贝：

生命中总有一些事情出乎预料，令人措不及防：好比城市夏夜的风，好比突然到来的你。

妈妈其实还没有做好迎接你的准备。

一方面，是为你。经济基础决定上层建筑，不必说要你赢在起跑线，至少不要在负五十米的地方起跑，用尽余生的力气去追逐那些生来就得天独厚、应有尽有的人。所以妈妈几乎是长年无休拼了命地工作，妈妈希望你从出生起，就能做一个“一身富贵懒觉察”的小小少年，无忧无虑地长大。

另一方面，是为了自己。想到孕育孩子时，萦绕在妈妈脑海之中的，总是焦虑和负面情绪：怀孕的女人身材变形、事业下滑、老公出轨，最后还患上了产后忧郁症......

可是呢，当知道你到来时，我停下来抚摸着自己的小腹，突然就放缓了脚步。我开始畅想你的小脸蛋，小鼻子，纯净的眼睛，你的皮肤该如玫瑰花瓣般的娇嫩可爱。我想象你在我面前跑跑跳跳的活泼模样，你是那样健康、充满活力。从此，占据我脑海的，便只是和你度过的这10个月，以及这之后的一生而已。

这种感觉，似乎就像是当时的美队被注射了超级血清，瞬间就有了无穷的力量、有了最坚实的盾牌，敢于去对抗整个世界。

我现在最享受的，是每天晚上睡觉之前和你聊天的时光。我叫着你的名字，感受你的胎动。用手轻轻抚摸肚皮，感受你在我的手掌之下的回应，仿佛是心有灵犀一般。

我给你读散漫的游记《从卡萨布兰卡到耶路撒冷》，带你领略中欧的风土人情；我给你读《呼兰河传》，感受萧红笔下故乡童趣，以及悲凉人性；我给你读《哈利波特》，带你感受妈妈小时候最爱的魔法世界；我给你读《许三观卖血记》，在笑与泪中发现形形色色的大人们......我有好多好多有趣的故事想跟你分享，我想带你去看很大很宽广的世界。

你一天天地长大，妈妈一天比一天更加期待你的到来。

但是，除却这些浪漫的互动及设想，严峻的现实问题一刻也未曾挪开脚步。首先面对的，便是作为“北漂二代”的你入学的问题。这件事情，我和爸爸商量了很久，最终的决定是我们回四川老家，结束北漂，陪你长大。

你不必因此有压力，我们不是为了你而早早回乡，我们是为了自己能够陪在你身边才做出如此决定。等你成长到妈妈这个年纪，或许也有一天会发现：从忽略一朵云的飘荡，到忘记你的整个生活，只需要一张简历，两份合同。离开北京，未尝不是一件好事情。

然而，在你成长的过程中，还有许多许多的事情，是爸爸妈妈都无法为你解决的。

比如，你要如何思考人生的意义？你要如何面对那突如其来且挥之不去的爱情？你又要如何回忆过去、怀抱一种怎样的心情去想起那些在不经意间走散的朋友，以及与你萍水相逢的好人和坏人？

生活延续了千百年，千百年的母题压在每一个人身上。这些问题，妈妈自己尚且没有答案。我唯一能为你做的，是把你教育成为一个懂感恩、知怜悯的正常人类，既能体会到生活中那些瞬间的温柔和心碎，也能理解那无尽的疲惫与伤悲。唯有如此，你才永远不至于剑走偏锋。

在四川小县城长大，这没什么。妈妈是从农村出来的，过过你难以想象的艰苦生活，可妈妈还是来了北京，妈妈还是孕育了你。

贾樟柯在山西生活了23年，他说，“我对我的家乡并不理解，因为我没有参照。我不理解我的故乡，我不理解我过去的生活方法。但是，当我离开故乡，当我离开故乡时间长了，我在北京，遥远的北京，我在巴黎，或者我在纽约，我会想我的故乡——我才开始能够理解我的家乡。理解那种人与人之间的关系，理解社会，理解我的父母，理解我的同学，理解我的家乡的贫穷。所以，我真正获得故乡，其实是因为离开了它。”

我的宝贝，你终究会理解自己的家乡，理解它的心有余而力不足。等你长大，走到更大更远的地方，你或许会自卑，会感到胆怯。当你见识到一些人，他们和你生长在不同的地方，他们的言谈举止，是如此自信而优雅；他们待人接物，是如此妥善且熨帖。

那么在这个时候，妈妈希望可以理解自己，理解自己的心有余而力不足。在这个时候，妈妈希望你可以记住契诃夫写给弟弟的一段话：你知道应该在什么场合承认自己的渺小，在上帝面前，在智慧面前，在美面前，在大自然面前，但不是在人群面前。在人群中应该意识到自己的尊严。

你要成为一个丰满而有趣的人，你要相信，“美与爱应该是通往上帝的唯一途径，两者皆不能被加减乘除。”妈妈希望你不要卷入到追名逐利的漩涡之中，那条路没有尽头。人变得“工具化”，生活会变得没有意思。

昨天，妈妈带你去逛公园。晚春的阳光温暖而喧嚣，路边的草木发着蓬蓬清香。公园里有幽深的密林、平静的湖泊，那儿花朵开放，嘤其鸣矣。那一瞬间，妈妈完全察觉不出这个世界其实已经很老了。或许，因为这是在春天，春天给人的印象总是新鲜的、生长着的。草木枯荣，冬去春又来。妈妈一天天衰老下去，你却作为一个全新的生命来到了这个世间。

妈妈喜欢的一位作家说：“春夏秋冬有趣极了，世界如此简单地反复。它其中的萌生、狂热、收获、凋谢、沉寂运行在每一个事物之中，又不停反复。下一站就老了，但旅途愉快。”

现在是凌晨两点，我看到对面小区的楼房一间间暗下来，明天太阳照常升起。黑夜白天是这样有序地交替，人的情绪也是如此——悲喜交替，永无止境。但妈妈和你说这些，并不是向你阐述生活的重复、人生的无趣。

是的，生活是这样简单地重复着，但人拥有生命，人是有生命力的，我们需要利用这种力量，这种与生俱来的力量，去感受生活，感受它的简单，感受它在看似重复的进程中衍生的不同乐趣——“时间是一把左轮手枪，你扣动扳机，它却变成照相机。”
孩子，感受生活，不用去寻找它。

杰拉尔德·达雷尔在《希腊三部曲》扉页上写了“送给未来人类的一封信”，今天，妈妈把它作为这封信的结尾分享给你：

“我们希望未来会有萤火虫在夜晚指引你，会有蝴蝶在灌木丛及森林里迎接你。
我们希望你的黎明会有鸟类歌唱的交响乐，而它们拍击翅膀的声音……会让你感到振奋。
我们希望仍然会有许许多多不同种类的生物跟你一起共享地球，它们会让你欢喜高兴，并且丰富你的生命，就好像它们曾经为我们所做的一样。
我们希望你会感恩于出生在这个神奇的世界。”

婚姻中，你了解你的另一半吗？

“你了解你的枕边人吗？”

“当然，他的一举一动我都知道他下一秒想要干嘛。”

事实真的如此吗？中国首部心理学实验纪录片《幸福实验室》，李银河等老师作为场外观察并解读，用一系列真人实验，展示亲密关系的真谛。

有一集节目组邀请了4对素人夫妻或者伴侣，进行了“箱庭游戏”。这个游戏是把各种微缩的模型摆在沙箱上，通过创造不同的环境来展示自己的内心。

游戏规则是，夫妻轮流在沙箱中摆放玩具，自行决定先后顺序，可以进行10-15个回合。游戏过程中，可以一次性摆放一个或者同类型的多个玩具，可以挪动玩具，但是不能把玩具拿出沙箱。可以在一轮游戏中弃权，但是全程不能与伴侣有任何动作、语言、眼神交流。

这个无声的游戏，考验的是双方的默契，以及对共同生活的理解程度。

实验是缩影，却体现了生活中的很多瞬间。我们以为自己的意图很明显了，对方一定知道我们的想法。我们似乎也很了解对方，他们的一举一动我们都了如指掌。

可实际上，对方并不了解我们，我们也不知道对方在想什么。

有一对夫妻，老公温和寡言，妻子喜欢表达。老公是那种希望自己不说，妻子就能做好的人。

妻子则希望，老公多表达，多给他一些空间。

实验开始后，妻子首先放置了一个魔法球，她认为老公应该理解自己的想法。魔法球代表着想象力不受限制，给老公发挥的空间。

老公看到这个球，完全不知道这是什么，只觉得莫名其妙。

他只能暂且搁置妻子的想法，按照自己对妻子的理解，去拿了几个青蛙，作为一种快乐的象征，和谐的氛围。

多么像生活中的夫妻！

我希望你放松的表达，我希望你拥有放松的环境。我们都以为了解彼此，实际上对方在想什么我们往往是在“瞎猜”。

还有一对夫妻，沙箱里面有两只怒目相对的动物。妻子率先走过去把狮子放倒，老公又拿过来吊车希望“抢救”狮子。

老公的想法是自己先妥协了，因为他要救这个生气的狮子，老婆把狮子放倒就是在说“气死老娘了”。而老婆的想法是，她把狮子放倒，明明是她先妥协的。

这些小小的游戏，都是生活的缩影。

夫妻两个人认真去揣测，去了解都不一定能了解到对方。更何况很多夫妻早已进入倦怠期，没有心情去琢磨对方的想法，更没有心思去沟通。

亲密关系陷入僵局，往往是从“不懂”开始的。

总是误解对方，并非你所愿

你是从什么时候开始，与伴侣生疏的？

多半是从他不懂你，你也不愿意去理解他开始的。

两个人从热恋时候的浓情蜜意，到关系慢慢疏离，距离越来越远，往往经历一个失望积累的过程。

生活中常常有这样的夫妻，妻子承担了大部分家务，老公甩手掌柜什么家务也不做。妻子满腹牢骚，老公也嫌弃妻子唠叨。

最后，两个人都上升到人格攻击。妻子嫌弃老公不负责任，老公嫌弃妻子不可理喻。

但是实际上，是两个人都在用固有的行为模式来对待伴侣。

固有的模式，指的是个体与养育者的客体关系一旦建立，就会影响他日后的生活。

比如，一个孩子在原生家庭没有体会到足够的信任感，他们不断情感受挫，将来就很难信任他人，也很难信任自己能够拥有幸福的关系。

一对夫妻成立家庭后，往往会认可原生家庭中父母的相处模式。如果女孩的妈妈经常向她倾诉的是：你爸爸什么都不干，这个家全靠我一个人。

那么，女孩就会对“懒惰男性”这个群体产生敌意。结婚后老公只要有一点点倾向于爸爸的行为，妻子就会认为老公和爸爸是一类人，而自己和妈妈是含辛茹苦为了家庭的女性。

我们不愿意去了解对方，往往是因为内心早就已经给他们下了定义。

或者把伴侣等同于我们的父母，或者等同于他们的父母，就像电影《婚姻故事》中，夫妻两个人吵架最激烈的时候，脱口而出的话是：你跟你爸真像！

我们对婚姻的理解，对伴侣的认知也许只是我们的“一厢情愿”。我们把自己的情绪，自己的认知，投射给了伴侣。

也正是因为我们的攻击，让伴侣紧紧锁住内心的大门，他走不出去，你也走不进去。

未必是你们有错，只是生活太难

经历了一系列的失望，或者生活的重大挫折后，我们不再对伴侣抱有幻想，也就更加难以理解他们的想法。

但是实际上，这未必是你们两个人有问题，而是目前有共同的难关需要你们渡过。

我们站在事情里，看不到事情的本身，就只能以为是对方这个人的问题。

《幸福实验室》中，有一个妻子因为父母背负债务问题，早上四点就要出门工作，晚上十一点才回到家，第二天四点又要去工作……

用过的碗就在水池里，没有人会去刷。

妻子的想法是即使老公不用承担她父母的债务，但是至少应该在生活上相互扶持。老公是觉得妻子的焦虑，给他带来了巨大的生活压力。

那个没有人去刷的碗，是一种无声的反抗。

两个人谁也不去理解对方的想法，也不去说自己的想法，只能在自己的思维中，给对方下一个定义。

出现这样的状况，是两个人沟通出了问题。更是因为，生活压力太大，我们没有足够的资源去经营关系。

就像妻子说的：我回来只想睡觉，谁要跟你去谈人生，谁要跟你说我今天被谁的话刺痛了。

我们的大脑每天都会根据我们一天的日程，做一个“精力预算”。我们按部就班的生活，在身体承受范围内，大脑和身体都能得到休息。

可如果，生活时常超负荷进行，那么我们“预算”就会被打乱，长期的打乱不仅是身体的负荷，也是攻击性的积累。

这也就是我们常说的，总有无名怒火想要发泄。

攻击性找不到发泄的对象，就只能去寻找看起来“好欺负”的人，也就是我们的伴侣、亲人。而这种随意发泄，也会破坏关系。

抑或者，找不到发泄的对象时，干脆不发泄，把攻击留给自己，把自己内心的大门关上。

在艰难的时候，我们总期待伴侣可以懂自己，可以做我们的理想父母甚至心理治疗师，但是迎接到的更多的是伴侣给予的失望。

这样的恶性循环，让两个人走向防御，走向僵局。

《幸福的婚姻》一书中指出，陷入僵局的几个迹象，如果有以下的特征，说明你们在共同的困难面前，让关系成了困境的牺牲品：

你总是觉得自己被伴侣拒绝；

你们总是谈论冲突，却毫无进展；

你们开始坚守自己立场，丝毫不退让；

交谈的时候没有幽默或者情感，甚至开始诋毁对方；

互相诋毁让你们更加固执，更加偏激，越来越不愿意妥协；

最终，你们在感情上疏远了对方。

近7成的夫妻矛盾永远存在，
却不影响关系

互相不理解，带来的婚姻问题太多太多。

由于冲突的存在，由于共同的困难很多，我们早就把自己变成了一个不可爱的人，把伴侣变成了一个不值得爱的人。

婚姻中69%的冲突都是永久性的，它来自于我们的思维方式，来自于我们早就建立的客体关系。

尽管永久性冲突客观存在，却并不影响有的人婚姻的幸福。

只要我们愿意表达出来。

就像上面提到的“不刷碗”夫妻，老公被逼无奈怒吼着问妻子：你到底要怎么样？

妻子说：你来抱抱我。

老公过来抱抱她之后，她内心其实在想“有什么用！”但是，日后每次这样的情况，老公都会来抱抱她，十次，二十次……

虽然问题并没有得到解决，但是她觉得自己被看到，被关注，自己偶然说过的一句话被对方这么重视。感受到了被爱，也就不再在意冲突。

只要我们愿意去接纳对方。

另一对夫妻，老公总是不遵守游戏规则，咨询师问他，你是不是对规则有自己的看法。

很难得，妻子笑着说：他就是这样一个人，人家不让带打火机，他就身上装三个，让人家拿走两个。

妻子是一个喜欢计划的人，老公是一个喜欢打破计划的人。慢慢的妻子也不再计划，坦然接受生活的惊喜。

这样的伴侣很难得，因为她们愿意与冲突共处，愿意以一个轻松的方式接纳伴侣的不足。

而我们去理解对方，去表达自己，目的往往也是如此。

有的时候对方并不一定有问题，只是我们自己不能够接纳。我们把自己对世界的认知，投射给了对方。比如我们觉得不遵守规则是不被接纳的，对方不遵守规则也不能被接纳。

我们带着自己的行为模式，可对方也带着他们设定的剧情，既然走到一起，那就要共同建立新的关系模式。

不管是对待伴侣，还是对待生活中的其他人。

放下戒备，试着从对方的角度看问题。多一些接纳，多一些理解。

只看自己这一面，不看别人的角度，那是小孩子的思维！

- THE END

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·本文转载自曾奇峰心理工作室，作者妙黛有言。 https://t.cn/Rx1WdiB

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抄写打卡：《哈利·波特与魔法石》第15章
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