你要做生活的主宰，而非被生活所累。
我想，你一定也有过这样的时候：某个瞬间，也说不出来到底心里有什么委屈，但突然就想大哭一场；某些时刻，突然就觉得特别特别疲惫，想要大醉一场，好好睡一觉。
你一定也有过这样的经历：明明心里有很多话，却不知道要对谁说，通讯录列表翻了几遍，总觉得不该打扰；也许看场电影，也许听首老歌，被某个点突然击中心里最柔软的位置，眼泪就停不下来，哭过之后却又傻笑自己矫情。
因为平日里软弱不肯示于人前，固执地倔强着，总想证明自己可以，证明自己能够做得再好一点，但其实，你心里有很多委屈，肩上有很多压力。
我知道，心情低落的时候，你想宣泄一下，放纵一下，失控一下。
可更多的时候，你只是一个人躲起来疗伤，让时光和安静去抚平一切，等到天一亮，又要打起精神继续战斗。
我们都明白，成年人的世界里没有容易二字，有时候拼命往前跑，不过是为了留在原地。
可有时候还是会莫名神伤，小声对自己说：真的累了。
曾看过这样一句话，我必须承认，生命中的大部分时光是属于孤独的。
道理我们都明白，可还是会在很多个怅然若失的时刻，突然觉得很脆弱，想有人陪。
可是，有人能够与你相伴一段路，但能陪你走一生的却寥寥无几。
每个人都有自己的生活，有自己的重心，谁也没办法一直和你一起。
我们都只是芸芸众生里普通的一个，做不到让所有人都喜欢，可能也没有开挂的事业，赚不到特别特别多的钱，繁琐事很多，想要的并不总是能够得到。
越是坚强的人，其实越想要别人的关心，想要一个可以放心依靠的怀抱，想要一个可以停泊的港湾。
只是肩上有太多责任，有太多爱的人要守护，压力越大，前行的路上脚印越深，却必须咬牙坚持。
有时候，越是在喧嚣的地方，越容易觉得自己是脆弱的，这世界的繁华都是别人的，与我没有一点关系，这就是孤独。
其实人的脆弱和坚强都超乎自己的想象，有时，我们可能脆弱得一句话就泪流满面，有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。
我希望你多对自己说一说：你已经做得很好了，别总是给自己太大压力了，你需要喘息的空间，要学会给心情放假。
这一辈子，赚多少钱是多？有多大能力是大？给自己独处的时间，放空自己，听听喜欢的音乐，看看平日里想读却没时间去读的书；或是约上三五好友，一起逛逛街，谈一谈家长里短。
人生需要一些看似无用的东西，当你觉得累了，就需要扔掉身上的一些包袱，我们要做生活的主宰，而非被生活所累。
愿你也是一个拿得起放得下的人，余生坦荡微笑，自在洒脱……加油！
我想，你一定也有过这样的时候：某个瞬间，也说不出来到底心里有什么委屈，但突然就想大哭一场；某些时刻，突然就觉得特别特别疲惫，想要大醉一场，好好睡一觉。
你一定也有过这样的经历：明明心里有很多话，却不知道要对谁说，通讯录列表翻了几遍，总觉得不该打扰；也许看场电影，也许听首老歌，被某个点突然击中心里最柔软的位置，眼泪就停不下来，哭过之后却又傻笑自己矫情。
因为平日里软弱不肯示于人前，固执地倔强着，总想证明自己可以，证明自己能够做得再好一点，但其实，你心里有很多委屈，肩上有很多压力。
我知道，心情低落的时候，你想宣泄一下，放纵一下，失控一下。
可更多的时候，你只是一个人躲起来疗伤，让时光和安静去抚平一切，等到天一亮，又要打起精神继续战斗。
我们都明白，成年人的世界里没有容易二字，有时候拼命往前跑，不过是为了留在原地。
可有时候还是会莫名神伤，小声对自己说：真的累了。
曾看过这样一句话，我必须承认，生命中的大部分时光是属于孤独的。
道理我们都明白，可还是会在很多个怅然若失的时刻，突然觉得很脆弱，想有人陪。
可是，有人能够与你相伴一段路，但能陪你走一生的却寥寥无几。
每个人都有自己的生活，有自己的重心，谁也没办法一直和你一起。
我们都只是芸芸众生里普通的一个，做不到让所有人都喜欢，可能也没有开挂的事业，赚不到特别特别多的钱，繁琐事很多，想要的并不总是能够得到。
越是坚强的人，其实越想要别人的关心，想要一个可以放心依靠的怀抱，想要一个可以停泊的港湾。
只是肩上有太多责任，有太多爱的人要守护，压力越大，前行的路上脚印越深，却必须咬牙坚持。
有时候，越是在喧嚣的地方，越容易觉得自己是脆弱的，这世界的繁华都是别人的，与我没有一点关系，这就是孤独。
其实人的脆弱和坚强都超乎自己的想象，有时，我们可能脆弱得一句话就泪流满面，有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。
我希望你多对自己说一说：你已经做得很好了，别总是给自己太大压力了，你需要喘息的空间，要学会给心情放假。
这一辈子，赚多少钱是多？有多大能力是大？给自己独处的时间，放空自己，听听喜欢的音乐，看看平日里想读却没时间去读的书；或是约上三五好友，一起逛逛街，谈一谈家长里短。
人生需要一些看似无用的东西，当你觉得累了，就需要扔掉身上的一些包袱，我们要做生活的主宰，而非被生活所累。
愿你也是一个拿得起放得下的人，余生坦荡微笑，自在洒脱……加油！
以前会以忙为借口躲避很多事情。比如年少时常常以工作忙为借口忘记问候父母的生日，忘记回复女友的消息，还忘记过要去参加好友的婚礼。后来发现，这一切大约是自己不够用心而已，毕竟红灯30秒，都可以足够回好几条信息。
28岁之后至今的5年，活的很平庸无奇，不自觉的的陷入中年的油腻之中。因为似乎考试都考完了，职务也上岸了，再高远的前途也不是自己努力所能达到的，再后来老婆孩子热炕头了，于是陷入一日又一日的颓废之中，日渐增加的体重，越发枯竭的文笔。想想这些，不过是为自己的懒找一个说服自己的理由而已，毕竟太多人如我这般年纪，依然朝气蓬勃，对未来充满憧憬。
很久没这么剖析自己，大约因为我爱这世界，想为这世界做点什么，想为爱我的人做点什么，也想让自己更快乐一些。
晚安。 https://t.cn/RyhNsZz
28岁之后至今的5年，活的很平庸无奇，不自觉的的陷入中年的油腻之中。因为似乎考试都考完了，职务也上岸了，再高远的前途也不是自己努力所能达到的，再后来老婆孩子热炕头了，于是陷入一日又一日的颓废之中，日渐增加的体重，越发枯竭的文笔。想想这些，不过是为自己的懒找一个说服自己的理由而已，毕竟太多人如我这般年纪，依然朝气蓬勃，对未来充满憧憬。
很久没这么剖析自己，大约因为我爱这世界，想为这世界做点什么，想为爱我的人做点什么，也想让自己更快乐一些。
晚安。 https://t.cn/RyhNsZz
小丧
2017年，是我的前小半生分水岭。某一天，我忽然告别了从前近十年的大丧，我非常清楚地明白从前那种非常深沉的绝望感和无力感，不会再来拉扯我。
经过多年的自我攻击、自我怀疑、远离人群、读灵修类的书、上心理学的课程……我猜想，也许正是这些零零散散，但持续发生着的行为，犹如海浪推沙，在我心内逐渐推就了一阶薄薄的、站在这个世界的基底，它将我和大丧彻底隔绝，我救了我自己。
大丧虽没，小丧不断，仍不定期地造访我的世界。
仍然时常觉得人生毫无意义，人来人间一趟，只是来历苦，一切都会消亡。甚至时常盼望着，生命终结的一天快点到来，无论是我还是整个人类世界的。
但是这些也只是自己想一想，写在日记里，和亲近的朋友说一说，仅此而已。其他的表达方式也并不敢直抒胸臆，因为会被指责矫情或者不知足、负能量什么的，虽然我不在乎，但也不爱听。
因为这样的性格，我常在“自我认知太低”和对“自己早慧”的猜测中摇摆，虽然我很确定，常态悲观是我人生的底层价值观。但是，有时也还是会觉得，落到真实的生活中，是不是还是要入世一点比较好？
一会儿觉得不能这样，要积极点，看看人家可爱的妹妹都在干啥，也学人家一下，努力进入繁华世界；一会儿又觉得真没意思，万事皆空，希望自己能毫无痛苦地赶快被了结生命。
反正天天的，就在这两种想法中反复横跳。
我也认真想过“死亡”这件事，想到最后，我觉得“死亡”似乎并不可怕。想一想我这一生，竟然没有啥让我觉得非常遗憾，没有做就白来一趟的事情，没有。
只有一点，就是爸妈，我的底线是不能让他们白发人送黑发人，因为他们，我觉得我要撑着活着，不能让他们伤心。
虽然觉得生命权是每个人自己的，但还是有点自责，总觉得“丧”、“不积极”是我的问题。尤其是在我的成长环境中，出了问题总是被要求自我反省，自我检讨，走在路上被高空抛物砸了，都要反省是不是自己不该离楼那么近的那种。
别人为啥都能积极，都能乐观，我就不行？那本质上还是我不行。怀着对世界和人间始终不知如何是好的心情活到三十岁。
直到前几天。
我亲姐王美女跟我聊天，说觉得人生无意义，总觉得没意思，也不是什么具体的不好的事情发生了，就是人生的常态，她饱受自我精神折磨，经常想到死亡，只是觉得父母在，无论如何都要坚强活着。
她说父母走后，她就要出家。
在我心中，我姐已经是我所知所有人中，活出人生意义的TOP10标杆了，真实生活中也算得上前三。普通家庭出身一路考上梦想的、排名世界前列的设计学校，还没问父母要钱，实现了当珠宝设计师的梦想，也拿到了绿卡，人生之中啥都体验了，攀岩、潜水、跳伞、学吉他，学画画、和帅哥谈恋爱、全世界旅游……无乐不作。
也许对于很多人来说，这不算啥，但是在我周围，我所身处的阶层中，她就是非常厉害、意志强大的人。
从小到大，我们姐妹俩也不会交谈这些所谓的人生意义，似乎就是一起生活，打打闹闹，她出国的那年我还不到17，更别提对人生有什么领悟了，在这件事上她对我确实称不上造成什么影响。
但是在各自成长的这么多年中，但内心独自感受着世界给予的反馈和智慧，却又有着惊人一致的体验。
我姐说，这种“丧”是骨子里带来的，是遗传，是基因，我妈年轻时候也挺丧的，让我不用自责。
听罢有种释怀的感觉，如果这真的是基因，是遗传，似乎可以让我逃离对自己的追责和怀疑，我有种轻松感。
一直以来，鲜少有人能听懂我真正想表达的内容。也是因为自己对人生的态度，所以人生规划中，就没有要下一代的计划，因为我一点点也不想贻误其他人的人生，不想承担任何对其他人的责任。人生这么苦了，我还要再带来一个生命来历苦吗？罪孽深重，我不能接受。
小丧常在，也还是会经常觉得痛苦到头皮发麻，希望自己尽快死去，最好见不到明天的太阳。但是，知道有人和我一样的，也许这世界还有千千万万与我相似的人，都在努力生活着，好像，少了一点孤独感。谁说活着一定要积极乐观？谁说的谁自己执行就行，别拉扯我。
我们活着，已经是一件足够伟大的事情了。只是活着，不被要求成为任何的样子。
2017年，是我的前小半生分水岭。某一天，我忽然告别了从前近十年的大丧，我非常清楚地明白从前那种非常深沉的绝望感和无力感，不会再来拉扯我。
经过多年的自我攻击、自我怀疑、远离人群、读灵修类的书、上心理学的课程……我猜想，也许正是这些零零散散，但持续发生着的行为，犹如海浪推沙，在我心内逐渐推就了一阶薄薄的、站在这个世界的基底，它将我和大丧彻底隔绝，我救了我自己。
大丧虽没，小丧不断，仍不定期地造访我的世界。
仍然时常觉得人生毫无意义，人来人间一趟，只是来历苦，一切都会消亡。甚至时常盼望着，生命终结的一天快点到来，无论是我还是整个人类世界的。
但是这些也只是自己想一想，写在日记里，和亲近的朋友说一说，仅此而已。其他的表达方式也并不敢直抒胸臆，因为会被指责矫情或者不知足、负能量什么的，虽然我不在乎，但也不爱听。
因为这样的性格，我常在“自我认知太低”和对“自己早慧”的猜测中摇摆，虽然我很确定，常态悲观是我人生的底层价值观。但是，有时也还是会觉得，落到真实的生活中，是不是还是要入世一点比较好？
一会儿觉得不能这样，要积极点，看看人家可爱的妹妹都在干啥，也学人家一下，努力进入繁华世界；一会儿又觉得真没意思，万事皆空，希望自己能毫无痛苦地赶快被了结生命。
反正天天的，就在这两种想法中反复横跳。
我也认真想过“死亡”这件事，想到最后，我觉得“死亡”似乎并不可怕。想一想我这一生，竟然没有啥让我觉得非常遗憾，没有做就白来一趟的事情，没有。
只有一点，就是爸妈，我的底线是不能让他们白发人送黑发人，因为他们，我觉得我要撑着活着，不能让他们伤心。
虽然觉得生命权是每个人自己的，但还是有点自责，总觉得“丧”、“不积极”是我的问题。尤其是在我的成长环境中，出了问题总是被要求自我反省，自我检讨，走在路上被高空抛物砸了，都要反省是不是自己不该离楼那么近的那种。
别人为啥都能积极，都能乐观，我就不行？那本质上还是我不行。怀着对世界和人间始终不知如何是好的心情活到三十岁。
直到前几天。
我亲姐王美女跟我聊天，说觉得人生无意义，总觉得没意思，也不是什么具体的不好的事情发生了，就是人生的常态，她饱受自我精神折磨，经常想到死亡，只是觉得父母在，无论如何都要坚强活着。
她说父母走后，她就要出家。
在我心中，我姐已经是我所知所有人中，活出人生意义的TOP10标杆了，真实生活中也算得上前三。普通家庭出身一路考上梦想的、排名世界前列的设计学校，还没问父母要钱，实现了当珠宝设计师的梦想，也拿到了绿卡，人生之中啥都体验了，攀岩、潜水、跳伞、学吉他，学画画、和帅哥谈恋爱、全世界旅游……无乐不作。
也许对于很多人来说，这不算啥，但是在我周围，我所身处的阶层中，她就是非常厉害、意志强大的人。
从小到大，我们姐妹俩也不会交谈这些所谓的人生意义，似乎就是一起生活，打打闹闹，她出国的那年我还不到17，更别提对人生有什么领悟了，在这件事上她对我确实称不上造成什么影响。
但是在各自成长的这么多年中，但内心独自感受着世界给予的反馈和智慧，却又有着惊人一致的体验。
我姐说，这种“丧”是骨子里带来的，是遗传，是基因，我妈年轻时候也挺丧的，让我不用自责。
听罢有种释怀的感觉，如果这真的是基因，是遗传，似乎可以让我逃离对自己的追责和怀疑，我有种轻松感。
一直以来，鲜少有人能听懂我真正想表达的内容。也是因为自己对人生的态度，所以人生规划中，就没有要下一代的计划，因为我一点点也不想贻误其他人的人生，不想承担任何对其他人的责任。人生这么苦了，我还要再带来一个生命来历苦吗？罪孽深重，我不能接受。
小丧常在，也还是会经常觉得痛苦到头皮发麻，希望自己尽快死去，最好见不到明天的太阳。但是，知道有人和我一样的，也许这世界还有千千万万与我相似的人，都在努力生活着，好像，少了一点孤独感。谁说活着一定要积极乐观？谁说的谁自己执行就行，别拉扯我。
我们活着，已经是一件足够伟大的事情了。只是活着，不被要求成为任何的样子。
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