我现在真的太渴望自由了，那种没有任何牵挂束缚的自由。有很好的男朋友但仍然不想结婚，我感觉经历越多这种感觉就越强烈，我想独自美丽，我不想为任何人生孩子，不想结婚后要考虑收拾家务（虽然我给男朋友说了我不爱做家务要他做他也同意了，虽然我给他说了如果我结婚我肯定百分之八十花在自己身上）但是我仍然觉得结婚太束缚我的自由。要融入对方的家庭，维持着一种礼仪关系，亲近关系，天啊，这对我来说就是噩梦。

我越来越讨厌这种束缚住我的东西，我渴望自由，渴望没有任何约束（这种约束是指阻挡我释放天性的东西）。我不能确定我三十岁我能不能走遍世界看遍世界，但我一定不能在三十岁甚至三十五岁满头大汗的照顾孩子。

有些人说婚姻和孩子是晚年时的保障，但我想一个精神丰富，爱好多的人真的不能快乐度过晚年吗。

为什么有这种束缚人的东西呢，我如今不知道我何时想结婚，但我确定的是我一定要避开家庭实现经济独立，包括思想独立，走出去看世界接触文化的多样性，我不要任何事情束缚住我，哪怕是爱情，至今我才明白那句“爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛”的真正意义，当然我很珍惜我自己的生命，接下来是自由。
我不知道何时我可以改变这种想法，但改变不了也没关系，自由一定是最有魅力的事。

#八月你好# 每天晚上我对象不抱着我睡，我就失眠，每次他连着晚上加班我就在家里掉眼泪，我爱你和我好想你会频道出现在我俩每天生活的日常里，早上他上班之前都会抱一抱还在睡觉的我，每次我自己在家没饭吃，他就在工地着急的不行，特别想回来给我做完饭再回去，给我刷我刷不干净的鞋子，以及我不爱做的家务，不让我自己开车跑远路，坐地铁他都会自责不能送我，每次出去玩在车里看风景唱歌，是我俩最开心的旅程，变平淡只是缺少了那一份在外人面前的分享欲

我如今所获得的一切，无论是物质还是享受的爱意都是需要我付出东西去交换的，我要听话懂事，做我不爱做的工作，考我不想考的试才能有撒娇任性的资格。我所得到的爱并不是爱我的，只要我写出标准答案周围的所有人都可以给我爱。原来我活着就是为了这份份标准答案，为了成长到一定的年纪回归平凡的生活。我想拥有却不能拥有的诗和爱人、想看却很难去看的远方和风景，希望在平行时空的另一个我都可以拥有。