很多人无法理解，大S与汪小菲离婚才几个月的时间，为何这么快能投入到一段新婚姻中？看到大S为具俊晔做的一切，不少人纷纷同情起汪小菲，认为汪小菲实在太冤，十年的感情竟抵不过24年前的感情，那么，在这段感情里，汪小菲是真的冤吗？5月21日，汪小菲在社交平台上晒出了野餐照，并且配文:周末去人少的地方走走！其实发野餐照并没有什么好稀奇的，奇就奇在有眼尖的网友发现，这张野餐照与张颖颖5月4号晒出的照片一模一样，不仅背景相同，就连垫子，食物和酒都是同款，在网友提出质疑后不久，汪小菲马上删除了该动态。也许很多人会觉得，两人已经离婚，汪小菲有新对象也是十分正常的事情，但巧就巧在，汪小菲与张颖颖发的同款照有太多的巧合点，两人只差合影了。如今看来，大S离开汪小菲并不是没有原因的，如果真的是汪小菲有问题，大S也算给他留足了体面，可如果他心里没鬼的话，为什么要删除该动态呢？当然，这些也仅仅只是猜测，至于真相如何，恐怕也只有当事人知道。在感情方面，汪小菲始终没有大S坦荡，至少她做的一切都是光明磊落，敢作敢当。一个女人舍得离开十年辛辛苦苦经营的家庭，也是有一定的原因，也只有在攒够了失望才会毫不犹豫地选择离开。人与人之间的相处是相互的，家庭也是需要共同承担，如果一直只有单方面付出，另一方早晚也会感到累，这样的感情，又怎么能天长地久呢？对此，大家怎么看待这件事？欢迎在下方留言评论。声明：文字原创，图片来自网络，如有侵权，请联系删除，谢谢！

古时有个寡妇，经营一个面摊，一来维持生计，二来寻找凶 手。丈夫忌日当天，寡妇到寺庙请僧人替亡夫念经，不料竟被僧人带到偏僻禅房关了起来。没想到，僧人着急地对她说：“我在救你，快把你家钥匙给我。”

寡妇名叫范秋兰，人美心善，尤其是笑起来的样子最为动人，迷倒了不少男子。

后来，秋兰嫁给同村的秦青山。秦青山是个厨子，老实本分，对秋兰很好，夫妻俩感情深厚，恩爱有加。

成亲后不久，秦青山开了一家小面馆，由于童叟无欺，要价公道，乡邻们都喜欢到他家面馆吃面。

随着面馆生意越来越好，在秋兰的鼓励下，夫妻俩拿出去全部积蓄，在要道上开了一间小饭馆。

相比于面馆的菜品单一，饭馆更能满足过路人的不同就餐需求。

往来的商人很多，秦青山的手艺不错，加上有个漂亮的老板娘，饭馆的生意越来越红火。

这天，店里来了两名男子，大约三十多岁，身材魁梧。

二人进店后，环顾四周，而后在一个角落的位置落座，之后点名道姓要“范秋兰”来伺候。

秋兰见来者都是客，并没有多想，过去给他们端茶倒酒，随后点菜上菜。

酒过三巡，其中一个男子招呼秋兰过来添茶，没想到，他趁秋兰添茶时，一把抓住她的手，开始轻薄她。

秋兰哪见过这等场面，吓得惊叫起来。另一个男子一脸坏笑地将秋兰往男子身上推。

秦青山听到秋兰的叫声，急忙放下手里的活儿，从厨房出来查看，竟发现两个男子正欺负秋兰。

秦青山火冒三丈，立即返回厨房拿出菜刀，朝他们砍去。

见状，二人合力夺下秦青山手里的刀，三个人顿时扭打在一起，旁边的人压根不敢靠近。

等两个男子停手时，才发现秦青山早已没了呼吸。二人吓得酒都醒了，没想到闹出人命，急忙逃离。

秋兰看着秦青山躺在地上一动不动，愣住原地，等她回过神来，二人已经跑远。

在场的人替秋兰报了官，衙役很快赶来查看，然而凶手已经跑了，在场的人都不认识凶手，因此官府没有任何线索。过了很久，案件仍旧毫无进展。

秋兰心灰意冷，关闭饭馆，独自居住，从此深居简出。

邻居妇人见她年纪轻轻便成了寡妇，劝她改嫁。然而凶手一直逍遥法外，丈夫死不瞑目，秋兰又怎能好好活着。

思来想去，秋兰重新在集市摆起了面摊，一来维持生计，二来打探凶手的消息，就这样过了一年。

这天是秦青山的忌日，秋兰没有出摊，一早便出发到城郊的白玉寺，请师父替丈夫念经超度。

接待秋兰的是一位年轻的僧人，法号清风。秋兰上前施礼道：“请师父替我的亡夫念一场经。”

得知秦青山的信息后，清风意味深长地看了秋兰一眼，说：“施主，请跟我来。”

秋兰并未多想，跟着清风来到一间偏僻的禅房，谁知道进到禅房内，清风直接落了锁。

秋兰惊讶不已，正想呼救，清风立即上前捂住她的嘴，急忙说：“我不会伤害你，你是不是在集市有个面摊？”

秋兰惊讶地点点头，清风松开她，随即说：“眼下最重要的不是念经，你赶紧将家里的钥匙给我，要不然就来不及了。今晚你就住在这间禅房，千万不要出去，否则会有灾祸。”

在清风的再三催促下，秋兰慌乱地掏出钥匙交给他。清风随即离开，直到第二天天亮后才回来。

他将钥匙还给秋兰，笑着说道：“从今往后你可以踏踏实实过日子了。”

原来，两个凶手前天再次来到本地，恰巧遇到集市上的秋兰在摆面摊。

得知秋兰一直在找他们，誓要将他们绳之以法，二人便打算除掉她以绝后患。

二人在村口外小树林商量时，丝毫没有留意到不远处在大树下休息的清风。

随后，二人一路尾随秋兰回家，商量第二天夜里再带工具来。清风一直都在不远处跟着他们，这才得知他们的计划。

事到如今，清风已经联想到，二人正是一年前秦家饭馆命案的凶手。于是，他前往官府报案，县官当即派衙役在秋兰家周围埋伏。

清风在白玉寺看到秋兰后，便将她关在禅房里，拿着她家的钥匙，代替她躺在床上。

到了后半夜，两名男子偷偷翻过秋兰家的院墙，进入里屋。其中一人掀开被子，竟发现床上躺着一个和尚，男子脱口而出：“那个女人呢？”

“女人？什么女人？罪过罪过，出家人不近女色。”清风揉揉睡眼，打了个哈欠。

二人面面相觑，急忙夺门而出，然而却发现院子里全是官兵。就这样，凶手终于落网，得到应有的惩罚。

得知真相的秋兰，跪在清风面前，连声道谢。

清风赶忙扶她起来说：“施主不必道谢，你丈夫生前曾多次施我饭菜，这也是我唯一能报答他的事了。我现在就去替他念经，也希望施主日后能好好地活下去。”

秋兰跟随清风来到大殿，听着清风念经，秋兰泪流满面。

两年后，秋兰嫁给一个木匠，从此过着安稳幸福的生活。

改编自《民间故事》。关注我一起听故事，悟人生！

我们每个人都认为我们很爱自己的家人，你很爱自己的孩子、妻子，不是吗？你会带她们去吃他们喜欢的披萨，他们过生日的时候从不忘记给他们买礼物，在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。我们每个人都确信这就是爱，大概没有人会说这不是爱。

根据佛法，在我们证悟之前，我们所有的爱都是基于自我。或者说，我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻，我们至少希望也得到一个同样的吻或是其他东西。 

 我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉，我们事实上一直在计算。对家人，对朋友，对我们的爱情。
如果你读过我之前的文章（或者如果你是宗萨钦哲仁波切的书迷）就应该知道，自我一直没有安全感，它非常缺乏存在感，为此他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。

为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织，以获取各种不同时期所需的安全感。在你出生的时候，你有爸爸妈妈，他们是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候，你就会找他们要。

当你长大了，你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了，你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子，让他们给你新的安全感。 
    
 在这里我们着重讨论，我们如何从家庭爱情来获取安全感。这两者在我们生命力所占比重非常大。当你认为你在爱的时候，事实上，你一直在试着维持收支平衡，我指的是爱情上的收支平衡。
当然不是完全指金钱，它的范围非常广，我可以举一个例子：如果你每天都亲吻你的爱人，而他从不主动亲你，这样过了一段时间，你就会觉得不平衡。你会怀疑他对你的爱。我指的是类似这种收支平衡。 
假如你付出十块钱的爱，那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气，但你会试着告诉他你付出的是十块钱，因此他不能只回馈五块钱，但通常我们在这个过程中就会发生争吵。

我们吵嘴的时候都会说：我为这个家付出了这么多，可你呢？ 这表示我们一直在计算，试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗，因为我们有自我，我们需要喂养自我。这让我们无法专心的爱，无法心无旁骛的爱。我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。 

家庭或爱情是一个我们最不希望出问题的地方，因为它是一个我们可以不断从中吸取安全感的来源。但他同样很危险，我们以为我们已经调到安全模式，但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。
一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡，我们所得到的就是不安全感，我们的自我感到威胁。想想看，所有的家庭矛盾，所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。你给了他十块钱的爱，可他呢。他好像完全不知道，他至少应该给我六块钱吧，可他给我的最多只能算两块钱。

无论是对我们的男朋友、女朋友，还是我们的先生太太，甚至对我们的父母子女，我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱，这种爱要求回报，它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。 
     我无意声讨这种爱。身为未证悟实相者，即使我们想，我们也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱，这种爱以自我为中心，很少真正考虑别人的感受。它以对方的付出来决定自己的付出，这是交易。

这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人，你有完全不需要回馈的爱过任何人吗？不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱？我很怀疑你们中有任何人有过这样的爱。 

如果我们觉得我们的女朋友不高兴，我们会表现出很关心的样子，那不是因为我们爱她，那是因为作为我们身边的重要人物，她的不开心早晚会波及我们自己。会搞乱我们的计划，我们晚上的计划可能就泡汤了。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。 
 如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命。这其实是全然的自私。我不认为他们有从孩子的角度考虑过。他们不过是希望让孩子满足他们的自我，重建他们失败的人生。

在爱情里，我们也是如此，我们希望对方全然满足我们的自我。我们之所以爱对方，因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样，我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长，很快，因为对方也是自私的，他来我们这里也是为了满足他的自我。
因此，当最初的冲动慢慢停滞下来之后，双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱，这是潜规则，你当然不会说：我给了你这么多，所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。 
   
双方关系最佳时期可能就是双方收支比较平衡的时期。但很快，我们被其他事情分心了，其中一方可能不能及时提供对方所希望的那么多爱了。

这个时候，另一方就会感觉不安全。争吵就可能发生。这样的事情每天都发生在我们身上，发生在我们的爱情和亲情上。如果双方收支已经到了差异巨大的时候，这个时候，我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。

这就是我们的爱。我们是这样的人，即使我们在墙上画了一朵花，我们都会希望它得到别人的关注，每次路过我们都会提醒其他人：那是我画的。因为我们有期待，我们期待收到几句赞美。 

我们在这里猜想一下圣者的爱，依据佛教的理论，如佛陀一般的圣者已经证悟无我，他没有一个自我需要被满足。因此，他不需要通过结婚，或是建立家庭，结交朋友来摄取安全感。他呆在黑暗里也不会怕黑。他也不需要电影音乐来娱乐自己。

想象一下没有自我的人，他没有自他分别，他不认为某些人比另一些人更重要，我们认为某些人比另一些人更重要，无非是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色，我们需要这些重要的角色，我们的自我的大部分食物都由他们提供，因此经营好与这些重要人物的关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者，他不需要讨好任何人，因为他无需从他们那里获取自我的食物。

一个完全无我的人，一个视你如他自己的人，他爱你的方式可能很多样化，但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。为此他可以和你一起喝酒，也可能揍你一顿，可能给你讲佛法，也可能和你讨论女人，只要可以将你导向解脱，他不在乎做任何事。

他也不期待你有某种回报，因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡，因此他的爱是真正的爱，而不是我们假模假式的爱。