幻视，幻听，幻痛，到幻想、幻觉。小时候我的朋友是这样不得了的东西。害怕的时候我就掐自己，咬自己的手臂。那个时候会觉得痛有一种美妙的快感，以至于我慢慢掀开了我的指甲盖，又看着它重新长出来。我不停地转圈，直到一次次摔倒。我所等待的还是没有回来。慢慢地绝望取代了希望，幻想取代了痛觉。我告诉自己眼前的苦闷寂寞并非真实。我创造了一个不再寂寞孤寂的世界。直到你带着蠢萌的笑容，忽然地闯了进来。我以为你是来拯救我的天使。我向你靠得越来越近，你跑得越来越远。那个时候我不懂，现在了然了。我问，你为什么不给我一个机会。你说，怎么那么像他。原来你对于我，我对于你是最天然的危险。你有时候对我笑，有时候又怯生生地流下了眼泪。我好着急。以前他们都说我是一个正直的人，为了走近你我微笑着把那些闲言碎语都吞下了。可唯独你的误解让我的心在滴血。后来我用了很长很长时间让那些留言不攻自破。可你为什么还是躲着我？后来我在这痛彻心扉的沉思之中，永远地和你道了别。再后来有一个女孩。她喜欢看我给你写过的句子，听我说那些过往的事情。我们聊了好多好多，无话不说。慢慢地我爱上了她。在我地一再追问下，她说她爱我。一开始我欢呼雀跃。可她怎么那么像你呢？我们明明有那么多快乐的时光可以细数。但我每次想要确定，这是某种真实。她却摇摆不定，支支吾吾，仿佛一切是假的。他在我身边的时候总是在叹息呀。他向我声明，他连你的手都没牵过。我可爱的朋友。我爱你，也爱他。我也曾经烦恼过。可是两个可爱的人在一起难道有什么过错！可最后我们都伤害了他。没有谁是无辜的。你那么恨他，那么恨我。这不可能是无端的。老实说我们都应该爱你，理解你的。因为我们虽然都很痛苦，但你的痛比我们都要深刻。你的害怕，你的眼泪。让我想起了自己。可那个时候我还不能哭。我一哭最后的理智也要崩溃了。我的家，不容许我哭泣。所以我那么地爱。希望最可爱的你能替我幸福。可这都是无端的想望。再加之那青春期的热血和狂热，我们流过多少眼泪呢？这应该怪我。很多眼泪都是不必要的。我以为对自己的心跳忠诚，那是浪漫，是美好的勇气。可最后的结果却如此糟糕。大多数人都可以那样做。但你是对的，我不该如此。如此地汹涌，不过是不甘寂寞。这没什么大不了的，反而卑鄙，我不顾及你的劝阻，用那样的爱，让你害怕，你又一次地流泪了。老实说在过去的两年间，你是我唯一憎恨的人。可现在在深深地爱过如你一般的女孩之后，在听见电话那头她傻傻的声音以后。我的恨骤然消散了。你才是对的。我不该爱你的。或许那个时候，他们对你的爱都不如我的坚固，他们或许没像我一样发誓要娶你，要等你，要你幸福。但是深情又什么用呢？有的女孩喜欢，但是它并不是你需要的。我们这样不甘寂寞的人，也许可以苟且。可到时候那种不安，那种自我怀疑。一次次被我们放大之后。筋疲力尽的你又该如何偿还呢！我太自私了，只想到了自己。可这样的错又有什么办法呢。你是魔鬼派来注定要折磨我，而我也不是好东西。我偷吃撒旦的耳朵，已经堕落成魔鬼了。你不可能爱我，也绝不能爱上我。而真正爱我的女孩却被我深深地伤害了。我多想弥补这一切。可我已经暴露了尾巴。我已经是魔鬼了。这尖牙厉齿的，不能再靠近那么柔弱的花朵。
不必自责，你的憎恶是合情合理的。你害怕爱是假的，害怕自己不值得被爱，害怕被控制。我不该把这样难题抛给你的。而我需要爱，害怕一个人待着，想要一个确切的答复。但愿你没有见过我的尖牙和细长的耳朵。可这些你都知晓了。那个时候你生长得太过娇弱，我爱你，却没有那种恰如其分的爱情可以给你。这有什么值得叹息的呢？你常常憎恶我，我也干呕过几年，后来更是变成了更甚你的更存粹的憎恶。我写这些你不可能看见。我们的仇怨也绝不可能一笔勾销。老实说我大概还是会恨你，但是已经说不出原由了。
命运好似给我打了个死结。我以后还会遇见她那样美好的人儿吗？或者像你一样。近几天，我每天都没能吃完一碗饭。这太不好了。我好想吃呀！想要完成我预定的旅行。可如今不仅仅是只身一人，想象的堡垒也悄然崩溃了。如果是你应当眼睛一瞪，嘴一撅，在那种还不至于听不见的地方悄声对我说一句活该的吧。真想回到那时候，把所有的愚蠢都回收。恶狠狠地抓住你，叫你再说一遍试试看。那样浅薄冲动的交集才适合你我。你算不上聪明，我实际上也做不了好人。
我这样的人渣非要谈什么恋爱呢？在喜欢的人面前一点距离感都把握不好？也完全搞不懂对方想要的温柔是什么？只有一颗玻璃般的心脏。但它已经完全破碎的不成样子了。在雨水里透着凄冷的光泽。过去我还以为像你这么细心的人一定能拼好它。不对的。不管是谁都碰都会被扎破手指的。你这种聒噪的女人。我们还是做仇人更合适。反正你说也说不过我，打也打不到我。而那颗破碎的心，寂寞的心，只有我自己可以把它救赎。现实的世界到处是披着羊皮的疯狗。与其自怨自艾，倒不如疯叫起来。命运对我并不刻薄，它给了我一双有力量的手臂，让我认识来很多很多有趣的人儿。很多事情当然不能如我所愿。我的所愿所想本来就有很多不成熟不合理的地方，况且世界上到处是我这种不完美的人儿，我们都无比饥渴，都有各自的长处和手段。我虽不是什么一流的人才，但有手有脚，头脑也不笨，还有一些独特的禀赋。喜欢的自己争取就是，得不到的原本也就不属于我。优质的资源是稀缺的，而千千万万个同我一样的人大家都对那些美丽的事物充满了兴趣。去抢吧！去建构。没有誰天生就该拥有怎样的美好。苦难和匮乏是生活的常态。别等着誰的救赎，誰也不能改变你的世界。除非你能够积极地去争取资源！我们都应该主动地去适应这个世界，去争取自己想要的幸福。而不是总是颓废伤感，怨天尤人。有些挫败让我很伤心。就像你曾经拒绝我那么伤心。可我后来还是得到幸福的爱情。有什么大不了的呢！喜欢的话就把真心、计谋、力量全用上！得不到的就大骂一声狗屁。老子就算做不了什么精英，也不会一直躺在床上，躲在自己的小房间里，做一个无所事事的废物！命运喜欢为难我，但绝对算不上刻薄。生活那吊样，凭什么给我迎头痛击？老子的青春老子自己说了算，老子的幸福老子自己来争取，自己来建构！
失恋算个屁！老子要变得像嘉尔哥一样强，一样酷！

《外 婆》随笔

记忆永远停留在外婆家的窑洞里，那是位于西北地区黄土高原上典型的地窑洞。
深挖下去十多米深的方形院子，侧面则是一圈六孔大小不一的窑洞，面南的住人，面西的养牲口、存放农器工具和牛羊要吃的麦秸秆、玉米秆、干草，面东是跟邻居家的一堵墙，这堵墙是后来砌起来墙那面也是本家的舅舅，面北的由于上方较窄，需要从上方往院子里打通出入口，所以在出入口两侧只有很小的两孔都不能算窑洞，一个在通道西边是茅房，一个在通道东边连接厨房存放一些厨具粮食。
连接院子的出入口是一孔打穿了的窑洞，弧形的三十五度斜坡。
院子临近东墙有一口水窖，用来收集院子里的雨水，黄土高原本就干旱，每一滴水都要好好利用，小时候吃的就是这口窖里的水。窖口没有辘轳，还用很重的石板盖着，肯定是怕我们在院子里玩的时候掉下去，舅舅打水的时候，我们都会很好奇水窖到底有多深？
院子中间成井字状用大小匀称的青色鹅卵石铺设了散水，连接着每一孔大大小小的窑洞。院里还种了梧桐树，已经不记得具体有几棵，只记得它们好高，已经长到天上去了，对！它们冲出来地窑洞，确实长到天上去了！
外公没有太多记忆，约摸我三岁左右他就去世了。只记得他坐在面朝南的第二孔窑洞前晒太阳的影子，穿着深灰色扎腰绑腿的对襟棉衣棉裤，戴着同样颜色的瓜皮帽，目光停滞。妈妈说：“那时候外公由于病痛缠身，人已经糊涂了。”糊涂归糊涂，大表哥来的时候他就不那么糊涂了，一直笑着叫表哥的小名，眼里全是疼爱，他一直那么喜欢大表哥。如果外公不生病，不知道会不会也喜欢我们。
外婆是一个瘦小但很麻利的小老太太，我记忆中的她从来都是手里忙着活计的。喂鸡、喂羊、喂牛、做饭、烧炕（窑洞由于潮湿，夏天也要烧炕）、洗衣、缝缝补补、农忙还要下地、三舅的豆腐磨坊也要搭把手、还要照看我们好多个小孩。即便如此忙碌，外婆的衣服也一直很干净，补丁打了不少，污垢却从来都找不到，洗的已经不知道曾经是什么颜色，蓝的发白、灰的发白、黑的也发白。头顶常年四季一丝不苟的网帽和正方型不大不小的帕子，是外婆这么多年一成不变的标准装束。外婆是大脚，走路很快，噔噔噔的脚步，即便睡着了，我也知道是外婆在走动。
冬天的傍晚，天黑的很早，簌簌的风吹的人脸疼。外婆烧好炕，忙完一天的活计，上炕后，一边打着盹，一边缝着什么。我每回都担心外婆的缝衣针会扎到自己，每回都会“大声”叫醒她，她总说：“我不困，我没有睡着。”然后就又开始忙活了，我就后悔，应该让外婆再打一会盹，只要针不会扎到她就行。她这么困，晚上我们几个半夜要吃的炒面馍糊，从来没有耽误过，凌晨喂完我们以后，家里的老黄牛三次夜草也从来没有晚喂过。牛吃的干草要拌上青草麦麸拌好了，它们慢慢咀嚼，一晚上也不睡觉，一直再咀嚼，白天把它们要拉去小池塘饮水，白天还有专门晒太阳的地方它们悠闲的在那里晒太阳。
早晨，天还灰蒙蒙的，没有亮，外婆已经喂了鸡，大概它们吃饱了，大公鸡叫的好响亮！伴着鸡叫声我已经闻到了饭香，一骨碌爬起来，胡乱的穿上衣服趿拉着鞋就去闻香寻饭了。
外婆简直就是魔术师，什么菜、什么饭，经她的手一调制，就是人间美味。腌制的红白萝卜外婆用那把大笨刀可以切的既匀称又细长，调上醋、酱油、泼上一丢丢花椒油，光看着就馋到流口水；玉米糁稀饭里面煮上红薯块，稀稠合适，香味充斥着整个院子，迟迟散不尽；最爱吃的当然还是她炒制的独家炒面馍糊，干面粉我看见外婆一直在锅里翻炒，需要翻炒好久，她的手应该已经很酸了，还要不停的给炉灶里面加麦秸秆，不能是木柴，柴火太旺，就炒焦了，就这样反正炒了很久，炒到金黄色，调了盐，加了干调货面，继续翻炒出盐和调货面的香味，就可以出锅了。食材都是那么的简单、淳朴，但确是那么的美味。以至于三十七岁的我，一直记挂着，回家去，还是馋那一口，外婆总是变戏法一样的从厨房拿出一个淡绿色的有手柄有盖子像篮子似的搪瓷罐，里面有专用的铁勺子，一次两勺，外婆说不能多，多了太粘稠不好喝，水烧的滚烫，小号搪瓷碗多半碗水，搅拌好一会，保证里面没有一个面疙瘩，满窑洞都是香味，外婆搅拌一下，我的口水就不自觉的咽一下，等外婆说：“可以喝了。”我的口水感觉已经流干了，再喝不上，就仿佛身体里的口水都咽尽了，即便这样，也是端起来慢慢的喝，心里想着这么美味的东西，一下子喝完了可不好！
外婆从来不让我们乱动她的东西，她所有的东西都是那么一丝不苟，摆放的整整齐齐，没有一粒灰尘。她自己的那一孔窑洞，每天都是香香的，她会用黄土高原特有的一种“白土”加上少许清水去涂抹炕沿下面人能踢到的地方，这种“白土”有特殊的香味，很好闻。窑洞的地面是黄土的，大概挖窑洞的时候用铁锨铲的很平整，已经被外婆扫出了釉面，像玉石一样起了包浆。
外婆的口头禅就是“好！好！都好！”再她那里没有什么人、什么事不好，儿子好、儿媳好、孙子孙女孙媳妇个个都好，我们这些外戚两个女儿、两个女婿、外孙们也是极好的；即使哪一个顶撞了她，她也是笑盈盈的，没有发过脾气、生过气，就是这样的外婆让人一直喜欢并爱戴着她。她的记性估计是从来只记得好事，坏的事情一件也记不住。
这一年，她的大儿子，我的大舅病逝了，所有人都瞒着她，其实她都知道，那是她疼爱的儿子，她怎能不知道，不吃、不喝、不哭、不闹的，那么平静，只是红着眼睛宽慰大家，说着“她没事，让大家都忙各自的事情去。”是啊！大家都太忙了！上学、工作、结婚、生子，那么多事在忙，有多久没有再看看外婆傍晚打盹了？或许，她已经不打盹了！晚上不用喂牛，不用担心我们几个尿炕上，不用再花那么长的时间再给我们做炒面馍糊了......

2022年5月4日
Ali

回想起来高中的时候，我们班有个日思本，每天写收获思考给老师看，老师会给回复，同学也可以翻阅，什么都可以说。一直记得班上有个女生问“比我好看又聪明的人还努力，我努力有什么用呢？” 老师回她“你不努力的话，比你丑还笨的人就要超过你了。”

印象很深，现在还记得。

​​​永远记得老师说的一句话：要么就不做，要么就尽力做到最好。