我越安静越平和越淡定越忍耐越无所谓，我眼里深藏的汹涌就越沸腾，我开心时的状态大概就是特别忍不住与谁想分享、相反，当我不想讲话或话少时候，越是宣泄自己内心的烦躁看过花开的的人便懂得风的温柔、 我话多的时候，身边都觉得我特别开心，我一句话都不说的时候，只有我妈小心翼翼的问我，你是不是又不开心了？“其实你挺悲观的，但又不彻底，才会活的那么拧巴。三观很正的人从未真正的快乐，这个世界充满糟糕倾斜的三观”一眼望到头的日子很无趣。单曲循环的歌词里全是遗憾

周末就是带娃出去溜达的时间。趁着他还在幼儿园，多带去户外走走停停，享受欢乐的童年。

没有勇气去看红叶，人太多怕看不到也怕回不来。室内的空间人流量大，空气不流通。选个大一些的公园，恰好还有孩子们爱玩的区域，那就相当不错了。

每周选个没去过或者很久没去了的地方。刚说完不去室内，下周暂定打算带他去个博物馆………[哪吒得意][哪吒得意][哪吒得意]

小朋友有自己的喜好，一个地方能待很久，专心沉浸在小小的世界里，脑袋瓜不知道在想什么。捡点石头、给假兔子喂草、在木船上当船长、研究地上的沙子、把小木块作子 弹………

逗留时间zui长的就是那艘木船。zui开始他想霸着，不让别人玩。老母亲的劝导开启，告诉他，不妨邀请其他小朋友一起来玩才有意思，要不然自己待着多无聊。

就这样他迎来了两拨大大小小的孩子，开始了不同的游乐主题：一组是轮流当船长，各自的航行过程充满了惊险；一组是海盗和船员大战，假装游戏玩得不亦乐乎。就这样玩了很久，孩子们在各自家长的呼喊声中，如同突然掉落在地的小螃蟹，一下就散开跑远了。

好了，我们该回家了。小盆友嘴里哼哼唧唧不想走，一边往口袋里塞了十几块石子，裤子都快掉了。可人家无所谓啊，一边走一边提裤子[汗]。

临出园，还拍到了一树金灿灿的黄叶，深秋的美景。

#家庭陪伴计划##宝宝成长记录#

在气温骤降的今天吹了一上午的风 回家睡了个美美的午觉后 突然想明白很多事情
大概就是 大风越大我越清醒
要开始说废话了 但我很庆幸我还拥有表达自己的欲望

前几天看过一句话说的很有道理 会变样的
这个世界从来没有亘古不变的道理 “永恒是个伪命题”的说法如今也越来越信了

在这个诸事不顺的2020 我确实变了很多 暗戳戳的或者锋利的 其实我也不知道这样或者那样到底对不对
我一直觉得自己是个很稳的人(尽管也经常毛躁乱跳) 希望所有选择都没有风险
我不知道选择没有defer是不是对的
也不知道很多其他的选择是不是对的
这当然？需要日后才能判断
但有些事情确实是可以预见的
比如因为出国日期减少文凭的含金量一定是缩水了的 也许会影响找工作
等等
其实脑海中已经反复预想和演练过了
以致于我现在都不确定自己是真的无所谓了 还是麻木了 还是对很多事情都不抱有期待了
我恢复的越快 我越感到惊喜和害怕

充满未知数的一年以及接下来的日子
虽然偶尔沮丧到想要藏起来
但是一想到如果真的逃避 那么那些稀缺的美好事物也不会降临在我身边了
就又觉得很遗憾
所以还是决定做个勇敢的人

以前总是觉得很多人都在讲大道理啦都是空话啦
直到自己经历了以后才知道 都是真的
生活就是会不断地打你巴掌
你不得不清醒的 但是清醒以后的你如果还能回到以前的状态就最好了
但其实是很难的 它不是一下子让你变化的
而是 一点一点 啃噬你 到最后你意识到自己真的变化了 想要制止 重建
真的很难
每个人都是说说的 看着鸡汤文溃不成军

虽然很丧 觉得偶尔什么也看不清
但我想试试重启键
重启成前几年的我
可能是一种状态吧
(其实我深深明白就是没有了)
就是残影

其实今天想了这么多 说了这么多
我只是想说
希望我对永远抱有期待和希望
永远不要走进成年人的定式
永远不要被击倒
永远对自己的三观设限
永远拥有拒绝伤害做出回击的底气
永远不要凝视黑暗
最最好的是 希望我心里那个最开始的自己永远不要变
(以上的永远都是我意识到的问题)