这好像是上高中以来，跟妈妈相处过最久的日子
断断续续将近三个月都在一起
好依恋这种感觉，这也太幸福了吧
爸妈今天一回去，我整个人都无所适从，想哭唧唧
如果非要在当女儿，当老婆，当妈妈中间选择一个最幸福的，那一定是当女儿
但成年人还需要做选择吗，当然是选“我都要”呀
这就是我在奔向的目标，要一直一直生活在一起
你们是我最爱的人
断断续续将近三个月都在一起
好依恋这种感觉，这也太幸福了吧
爸妈今天一回去，我整个人都无所适从，想哭唧唧
如果非要在当女儿，当老婆，当妈妈中间选择一个最幸福的，那一定是当女儿
但成年人还需要做选择吗，当然是选“我都要”呀
这就是我在奔向的目标，要一直一直生活在一起
你们是我最爱的人
别难过，你离开的只是一个早已不爱你的人，那个曾经你唯一想过结婚，就算什么都没有也愿意陪着他打拼吃苦的人已经变了，曾经你跟父母朋友信誓旦旦的说他人很好，工作也很努力，虽然现在什么都没有，但是我相信他一定会慢慢好起的，就算以后远嫁的话也不会后悔，后来我爸还是不同意，怕我后悔，可是我还是铁子心想要跟他在一起，因为我觉得他在我眼里就是很好，他什么都懂，和他有话题聊，性格也是我喜欢的，两个人在一起时候也很舒服，所以在我眼里好像他像就是光一样的存在，那时我觉得25年从没恋爱过的我，总算没白等，终于遇到对的人了，终于我也可以拥有爱情了，有次我和我爸大吵一架，那也是人生中第一次忤逆他，觉得他不理解我，所以那天晚上我哭的不能自已，但是是他抱着我说我们以后会很幸福，比谁都要幸福，要努力做出成绩，让不相信我们的人看看我们会很幸福，我信了。
时间慢慢消逝，我开始回归现实，想一些两个人以后结婚了，他真的会一直对我好吗，真的像他说的，以后想回娘家就回，他带我回去，可是后来想了想现实生活哪有这么容易，孩子的牵绊，去来的车费，怎么可能经常这样，几十年以后回一次娘家可能就更难了，都有家庭要照顾了。其实我是一个特别清醒的人，不好的好的我都知道，但是我还是愿意相信他，我还是义无反顾的跟他留在以后打算居住的城市上班，尽管那里的天气和饮食我都不喜欢，但是我还是努力适应，想着以后自己想吃什么自己也可以做。
后来我们从两三天见一次面到每周日见一次到月周日见一次，他都是说他工作忙，只有这些时间可以休息了，我也能理解，哪怕每周六我再想他见他我都忍住了，因为他一上班就是早出晚归，很累，我想在周日他休息的时候好好陪陪他，有时他休息的时候我们两个人在外面玩，他突然有工作需要的电话打过来说要回去处理，我还是跟他一起回去了，尽管玩的不尽兴不开心，我也不能说什么，因为我要理解他，他已经很累了他也不想。可除了刚开始他说想见我到后来那么久没见面他都没再说想见我了，他说是因为工作需要忽略了，可是我却想到了什么，虽然我也想他，但是我克制了，我没说，因为我觉得他好像对我没以前那么上心了，我的安全感也开始慢慢消失，开始患得患失，想一些有的没的，在想是不是得到我就是玩玩而已，是不是他不爱我了，我开始因为一些小事情吵架发脾气，说一些伤人的反话，这些不过都是想要他哄哄而已，他刚开始会哄，可是后来他不哄了，他觉得他累了，他觉得他一直在服软，他觉得我无理取闹，他觉得我什么都没付出，也许我的信任他从来没看到过吧，甚至我把女孩最珍贵的东西给他，我信任他，不顾一切的代价拿自己的未来赌着也要和他在一起，但是在他眼里我只有发脾气，什么都没付出，没有一点好的地方，吵架我也只是生生气不说话，发个小脾气，从来没像泼妇一样那样吵架，我只是没安全感，太敏感了所以发了脾气，一生气就不说话，生闷气，想要他多陪陪而已，多在意一点，而这些好像很难。其实我也很讨厌这样的自己，但是好像因为太爱了才会这样吧。
后来他累了，他开始给我减分了，我都不知道从什么时候开始的，我吵架他也会和我吵，看看谁吵的最后，他不会再哄了，他让我带着情绪过夜了，我的安全感彻底炸裂了，他真的不爱我了，我感觉出来了，后来我感觉不到爱意了，所以做了那个先逃跑的人，提了分开，但是分开了那几个月他一次都没来找我，我以为他会挽留，当时在想他如果挽留了也许我就心软了，现在想想其实爱你的人怎么不会来找你呢，因为我们两个上班的地方就离半个小时啊，再后来我很气，我没忍住在微信说了一些气话，发了很多小作文，说了很多自己的心里话，一开始他并不想说什么，在我的逼问下他说出了他的心里话，他觉得我不够关心他，他也想要被哄，他甚至怕我，他累了，他觉得一直是他在付出，一切都是我的错。也许敏感的我确实不是个爱主动的人，我怕我主动了就不被爱了。
你们永远也不知道我说分开只是想要被哄哄而已，但却刚好合了别人意的感觉有多痛，我精心准备的礼物以为在那一天特别的日子他会来哄我，这样我就可以送给他了让他开心开心，当时我还在幻想他收到那个礼物会不会很感动，因为那真的是我花了好多心思准备的，关于这个，他永远都也不会知道了，
在这分开的三个月，我有一天发现他居然屏蔽我了，我忍不住问了原因，但他没说甚至觉得我打扰他工作了，那一刻心真的真的心绞着痛，在分开这么多天的他从未找过我，其实我从来没想过那么亲密的人会这样对我，会把我屏蔽，连当朋友的关心都没过问过，会变的比陌生的人还陌生了，那段时间我天天失眠，眼泪也控制不住，工作也遇到事情，身体也开始生病，身体一向很好不知道我会生这样的病，可是我不想治，没钱，就随它吧，心已经很痛了，身体的痛苦算什么，不管自己怎么样我还是希望他爸妈身体早点好起来。
我们在一起这一年，我没想到他会觉得跟我在一起这么累，要是他早说了，也许那时我会放开手让他自由，现在他恨我甚至讨厌到分开了都要屏蔽我，这个其实真的伤害到了我，曾经那个那么亲密，无话不谈的人怎么会这样对我呢，我从来没想过要伤害他啊，前段时间我想走之前要见他一面他都不想见，我从来没想过上次简单在一起见面竟是最后一次，经历了这么多了才知道原来他就早就不爱了，知道一直爱的人早就不爱的感觉有多痛，原来我一直都是人家的过客，原来我们一年的感情终究抵不过曾经住在他心里三年的人，我或许从一开始就错了，没关系，我不恨他，我照样希望他好，这是我最后爱的方式了，因为我终究舍不得恨一个人，我也许就是那种清醒的恋爱脑吧，不撞南墙不回头，现在终于知道回头了，之前发小作文给他说一些事情问答案的时候他一定在笑我吧。
分开的日子我从未对别人提过他，如果有人问起，我只是装作轻描淡说一句不合适。从未说他半分不好。也许他觉得他自由了，但是我却每日都受着锥心的痛，痛的是我爱上了一个不爱我的人，释怀忘记的过程真的太难熬了。他要是知道，一定又在笑话我了。
不知道别人问起他我们分开的原因，他会说是我不好还是绝口不提，当做从未相识过呢。
经历了才知道，不被爱是常态，被爱才是偶然。
他的爱感受过，不后悔遇见。
只是我不想再爱人了，我怕了。
时间慢慢消逝，我开始回归现实，想一些两个人以后结婚了，他真的会一直对我好吗，真的像他说的，以后想回娘家就回，他带我回去，可是后来想了想现实生活哪有这么容易，孩子的牵绊，去来的车费，怎么可能经常这样，几十年以后回一次娘家可能就更难了，都有家庭要照顾了。其实我是一个特别清醒的人，不好的好的我都知道，但是我还是愿意相信他，我还是义无反顾的跟他留在以后打算居住的城市上班，尽管那里的天气和饮食我都不喜欢，但是我还是努力适应，想着以后自己想吃什么自己也可以做。
后来我们从两三天见一次面到每周日见一次到月周日见一次，他都是说他工作忙，只有这些时间可以休息了，我也能理解，哪怕每周六我再想他见他我都忍住了，因为他一上班就是早出晚归，很累，我想在周日他休息的时候好好陪陪他，有时他休息的时候我们两个人在外面玩，他突然有工作需要的电话打过来说要回去处理，我还是跟他一起回去了，尽管玩的不尽兴不开心，我也不能说什么，因为我要理解他，他已经很累了他也不想。可除了刚开始他说想见我到后来那么久没见面他都没再说想见我了，他说是因为工作需要忽略了，可是我却想到了什么，虽然我也想他，但是我克制了，我没说，因为我觉得他好像对我没以前那么上心了，我的安全感也开始慢慢消失，开始患得患失，想一些有的没的，在想是不是得到我就是玩玩而已，是不是他不爱我了，我开始因为一些小事情吵架发脾气，说一些伤人的反话，这些不过都是想要他哄哄而已，他刚开始会哄，可是后来他不哄了，他觉得他累了，他觉得他一直在服软，他觉得我无理取闹，他觉得我什么都没付出，也许我的信任他从来没看到过吧，甚至我把女孩最珍贵的东西给他，我信任他，不顾一切的代价拿自己的未来赌着也要和他在一起，但是在他眼里我只有发脾气，什么都没付出，没有一点好的地方，吵架我也只是生生气不说话，发个小脾气，从来没像泼妇一样那样吵架，我只是没安全感，太敏感了所以发了脾气，一生气就不说话，生闷气，想要他多陪陪而已，多在意一点，而这些好像很难。其实我也很讨厌这样的自己，但是好像因为太爱了才会这样吧。
后来他累了，他开始给我减分了，我都不知道从什么时候开始的，我吵架他也会和我吵，看看谁吵的最后，他不会再哄了，他让我带着情绪过夜了，我的安全感彻底炸裂了，他真的不爱我了，我感觉出来了，后来我感觉不到爱意了，所以做了那个先逃跑的人，提了分开，但是分开了那几个月他一次都没来找我，我以为他会挽留，当时在想他如果挽留了也许我就心软了，现在想想其实爱你的人怎么不会来找你呢，因为我们两个上班的地方就离半个小时啊，再后来我很气，我没忍住在微信说了一些气话，发了很多小作文，说了很多自己的心里话，一开始他并不想说什么，在我的逼问下他说出了他的心里话，他觉得我不够关心他，他也想要被哄，他甚至怕我，他累了，他觉得一直是他在付出，一切都是我的错。也许敏感的我确实不是个爱主动的人，我怕我主动了就不被爱了。
你们永远也不知道我说分开只是想要被哄哄而已，但却刚好合了别人意的感觉有多痛，我精心准备的礼物以为在那一天特别的日子他会来哄我，这样我就可以送给他了让他开心开心，当时我还在幻想他收到那个礼物会不会很感动，因为那真的是我花了好多心思准备的，关于这个，他永远都也不会知道了，
在这分开的三个月，我有一天发现他居然屏蔽我了，我忍不住问了原因，但他没说甚至觉得我打扰他工作了，那一刻心真的真的心绞着痛，在分开这么多天的他从未找过我，其实我从来没想过那么亲密的人会这样对我，会把我屏蔽，连当朋友的关心都没过问过，会变的比陌生的人还陌生了，那段时间我天天失眠，眼泪也控制不住，工作也遇到事情，身体也开始生病，身体一向很好不知道我会生这样的病，可是我不想治，没钱，就随它吧，心已经很痛了，身体的痛苦算什么，不管自己怎么样我还是希望他爸妈身体早点好起来。
我们在一起这一年，我没想到他会觉得跟我在一起这么累，要是他早说了，也许那时我会放开手让他自由，现在他恨我甚至讨厌到分开了都要屏蔽我，这个其实真的伤害到了我，曾经那个那么亲密，无话不谈的人怎么会这样对我呢，我从来没想过要伤害他啊，前段时间我想走之前要见他一面他都不想见，我从来没想过上次简单在一起见面竟是最后一次，经历了这么多了才知道原来他就早就不爱了，知道一直爱的人早就不爱的感觉有多痛，原来我一直都是人家的过客，原来我们一年的感情终究抵不过曾经住在他心里三年的人，我或许从一开始就错了，没关系，我不恨他，我照样希望他好，这是我最后爱的方式了，因为我终究舍不得恨一个人，我也许就是那种清醒的恋爱脑吧，不撞南墙不回头，现在终于知道回头了，之前发小作文给他说一些事情问答案的时候他一定在笑我吧。
分开的日子我从未对别人提过他，如果有人问起，我只是装作轻描淡说一句不合适。从未说他半分不好。也许他觉得他自由了，但是我却每日都受着锥心的痛，痛的是我爱上了一个不爱我的人，释怀忘记的过程真的太难熬了。他要是知道，一定又在笑话我了。
不知道别人问起他我们分开的原因，他会说是我不好还是绝口不提，当做从未相识过呢。
经历了才知道，不被爱是常态，被爱才是偶然。
他的爱感受过，不后悔遇见。
只是我不想再爱人了，我怕了。
没想到会在三天过后才开始动笔写 因为还是有太多想说
最近少企的片段流出 又把我引回到了那段因为未成年节目被砍的回忆中 本想看你在适合你的综艺里熠熠生辉 但终究成了遗憾 还有同为十七岁的翔霖被砍的十七岁那年的雨季 丁妙妙和严邈邈久违的双人舞台 我真的会记很久 陪考的这些日子我很紧张 网上有太多唱衰的言论 包括我自己也不是很自信你到底可不可以 我焦急地等待一个答案 从艺考到高考到出分到录取 我的心才算是悬了下来 是你顶着巨大的压力考上了北电 恭喜你 我真的为你开心 十七岁这年似乎不平坦 你翻过了一座座高山风尘仆仆来到了十八岁 成年快乐浩翔
其实在你成年的那个晚上 我是恨的 我是生气的 谁允许养成系成年的 我希望你们都永远长不大 希望永远是小孩 希望永远可爱 但这都是我希望的你们的样子 看到亚轩发的合照感叹到“呀幸好我宝成年了还是那么可爱 这是不会变的呀”看到三周年个人企划里穿着彩色艳丽衣服的小熊也会感叹“我宝笑了 我宝啥时候笑得这么开心了”一下子好像又与成年和解了
成年是和兄弟们收工后在船上看烟花 马各还会对着你wink 成年是“哥哥”眼里无畏的小狮子 成年是一起走过许多岁月的竹马 成年是四哥在等被请小蛋糕的时间里探寻时间的参照物 成年是想吃多少臭豆腐哥都请你 和“好的贺，十八岁也要一起看世界” 成年是和耀文一起解锁感兴趣的运动 浩翔是值得被爱的存在呀~
成年快乐宝宝，一定前程似锦，勇敢去闯
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