#喜看侨乡新变化# #侨界脱贫攻坚图片故事#【圭亚那王军:十年如一日只为石河头更好、更美】作为漂泊在外的游子,侨居圭亚那的王军对家乡有着深厚的感情。每当他看到家乡父老守着大山、过着穷日子,就有一股力量在他的胸中涌动。怀着这份难以割舍的乡愁,为了让石河头发展得更好、更美,王军积极投入到了建设家乡、造福百姓的这项事业中。https://t.cn/A6Gaqtij
“家是温馨的港湾
容纳漂泊的灵魂”
[抱抱]
家不仅仅是生活的落脚点,更是灵魂的栖息地,只有好的家居环境,才能更好地居家。
在中国,亚克力泡池为不少群众使用,清洁方便,外观美丽。亚克力泡池对于普通家庭而言有个好处就是性价比高、便宜,亚克力是从石油中提炼出来的,因此亚克力泡池一直以比较低的价格优势占据浴缸市场。
数据表明:在2021年至2023年间,泡池销量将以每年0.4~1.3%的速度增长,到2023年将达到130万套。
人生短暂,在有限的生命中提高生活质量,那才能过得更为有趣不是吗?[心]
容纳漂泊的灵魂”
[抱抱]
家不仅仅是生活的落脚点,更是灵魂的栖息地,只有好的家居环境,才能更好地居家。
在中国,亚克力泡池为不少群众使用,清洁方便,外观美丽。亚克力泡池对于普通家庭而言有个好处就是性价比高、便宜,亚克力是从石油中提炼出来的,因此亚克力泡池一直以比较低的价格优势占据浴缸市场。
数据表明:在2021年至2023年间,泡池销量将以每年0.4~1.3%的速度增长,到2023年将达到130万套。
人生短暂,在有限的生命中提高生活质量,那才能过得更为有趣不是吗?[心]
这段时间,自己一直跟自己闹变扭,但也因为这样,好像更了解自己了……
最近,姐姐换了大房子,妹妹买了新房子,爸妈也准备买房子,我周围的人都在购置自己的壳。我才慢慢发现自己漂泊感好重,好像一直飘在各个城市的孤魂野鬼,没有目标没有方向。大家来到一个新的城市就会想着怎么办居住证怎么入户,而我连问都不会去问,总感觉自己不属于这里,还是会离开。我一直很羡慕那些一边漂着一边可以养活自己的人,觉得他们好酷,如果我没有父母这层关系,应该也想这样吧。
那天下午,我发了一条信息“我想去找你…”我当时真的设想着各种画面:一见面就抱着嚎啕大哭或者聊着聊着就泣不成声。可现实总是很打脸的,后来因为工作我们连面都没见上。但我心里清楚,就算见面了,所有的设想画面都不会实现。因为只要见了面,一切都没有那么重要了。是的,就像五一假期碰面的那几个朋友,虽然好几年没见虽然大家都为人母虽然见面也没聊些什么,但就那几个小时,我感觉充满了电,只是现在感觉电量稍微不足了。
那天晚上,我们聊到三四点,关于原生家庭关于归属感。我知道自己是一个极其没有归属感的人,但我的原生家庭其实很完整很幸福,这不应该啊。从小到大,我知道在整个大家里我的小家最完整幸福,所以我觉得自己已经得到很多,不能任性,得乖乖听话,尽量让家长不操心。从小在长辈眼里就是一个乖乖女,小学的时候成绩特棒,慢慢的成绩不好了之后,我总会在我妈的口中听到,成绩不好没关系,听话就好。但是他们大概也不知道,我从很小内心也有一只小狮子,会跟男同学打架,会耍小心机欺负同学,坏的很。高考的时候因为本来就没考好,所以更没有发言权,父母说报考什么学校什么专业就是什么;毕业的时候,也因为自己毕业于一所不怎样的学校,也是父母托人找了关系进了一家公司;再后来,父母觉得就你那点能力能干些什么,所以又托人找了关系现在大家都觉得很清闲很稳定的工作。当然,中间我也有反抗过,表达过自己的想法,毕竟我觉得自己生活在一个幸福民主的家庭里应该有选择权吧,嗯,他们用他们觉得对的事的好处打压了我觉得对的事的所有坏处,最后我就乖乖的接受了,但通常会被冠上“这是你自己的选择”。也正是这样,慢慢的我也觉得自己真的没那么能耐,也告诉自己这真的也是自己的选择,得为自己的选择负责。我慢慢变得温吞变得窝囊。
我曾经很长一段时间认为缺陷原生家庭的她们并没什么两样,虽然她们缺了家庭成员的一部分,可是她们似乎也没缺少过爱。直到越长大才越发现,其实她们的内心深处是常人无法感同身受的伤痕。正是因为她们从小缺乏安全感,才更有欲望想得到属于自己的家。所以她们才更不顾一切的表达自己的欲望后行动起来争取。可我有很完整的家呀,我不在乎有没有自己的家,我表达过自己的欲望之后就会选择闭嘴,我不会一只强求着我就要得到它。我从小什么都不缺,如果一而再再而三的要求,会显得特别不孝吧。不想把要求弄得很不体面,更不想声嘶力竭的诉说自己的欲望。
我妈前段时间打电话来说想买房子,问我同不同意。我二话没说当然举双手同意啊。她说我爸好像不同意,让我去说服我爸。我答应了且说服了。我真的觉得他们拿着那笔钱该干嘛干嘛去,该享乐享乐,似乎跟我没关系。他们养我那么大,我也没办法回馈些什么,那他们想怎样就怎样吧。可我内心深处有一个很自私的声音,那笔钱,真买了房了,以后一毛钱都没办法帮我了。当然,最后因为某些原因也没买成房子。
珠海的亲人朋友都叫我回去,甚至连那闷骚的弟弟也一直叫我回去,其实挺暖的。但我真的丝毫没有自信能够在那里找到好工作。我妹说,其实我觉得你比自己想的厉害一点,只是家里一直告诉你,你不行的,我们安排的才行,慢慢的就温水煮青蛙。也许那些缺陷原生家庭中成长的孩子,因祸得福,让自己成为了更坚强跟好的人;但那些幸福美满家庭中成长的孩子却因为已经得到很多的爱,不敢再开口表达。
这几年,我明白的很,什么本事都没长,逃避这一技能蹭蹭的往上涨。所以这次,我临时约了个同事去长沙走走,因为感觉有点儿喘不过气了,又想要逃避一下了。希望自己真的比自己想象的更好一点,也希望自己和自己和解。
——写于前往长沙的高铁上
最近,姐姐换了大房子,妹妹买了新房子,爸妈也准备买房子,我周围的人都在购置自己的壳。我才慢慢发现自己漂泊感好重,好像一直飘在各个城市的孤魂野鬼,没有目标没有方向。大家来到一个新的城市就会想着怎么办居住证怎么入户,而我连问都不会去问,总感觉自己不属于这里,还是会离开。我一直很羡慕那些一边漂着一边可以养活自己的人,觉得他们好酷,如果我没有父母这层关系,应该也想这样吧。
那天下午,我发了一条信息“我想去找你…”我当时真的设想着各种画面:一见面就抱着嚎啕大哭或者聊着聊着就泣不成声。可现实总是很打脸的,后来因为工作我们连面都没见上。但我心里清楚,就算见面了,所有的设想画面都不会实现。因为只要见了面,一切都没有那么重要了。是的,就像五一假期碰面的那几个朋友,虽然好几年没见虽然大家都为人母虽然见面也没聊些什么,但就那几个小时,我感觉充满了电,只是现在感觉电量稍微不足了。
那天晚上,我们聊到三四点,关于原生家庭关于归属感。我知道自己是一个极其没有归属感的人,但我的原生家庭其实很完整很幸福,这不应该啊。从小到大,我知道在整个大家里我的小家最完整幸福,所以我觉得自己已经得到很多,不能任性,得乖乖听话,尽量让家长不操心。从小在长辈眼里就是一个乖乖女,小学的时候成绩特棒,慢慢的成绩不好了之后,我总会在我妈的口中听到,成绩不好没关系,听话就好。但是他们大概也不知道,我从很小内心也有一只小狮子,会跟男同学打架,会耍小心机欺负同学,坏的很。高考的时候因为本来就没考好,所以更没有发言权,父母说报考什么学校什么专业就是什么;毕业的时候,也因为自己毕业于一所不怎样的学校,也是父母托人找了关系进了一家公司;再后来,父母觉得就你那点能力能干些什么,所以又托人找了关系现在大家都觉得很清闲很稳定的工作。当然,中间我也有反抗过,表达过自己的想法,毕竟我觉得自己生活在一个幸福民主的家庭里应该有选择权吧,嗯,他们用他们觉得对的事的好处打压了我觉得对的事的所有坏处,最后我就乖乖的接受了,但通常会被冠上“这是你自己的选择”。也正是这样,慢慢的我也觉得自己真的没那么能耐,也告诉自己这真的也是自己的选择,得为自己的选择负责。我慢慢变得温吞变得窝囊。
我曾经很长一段时间认为缺陷原生家庭的她们并没什么两样,虽然她们缺了家庭成员的一部分,可是她们似乎也没缺少过爱。直到越长大才越发现,其实她们的内心深处是常人无法感同身受的伤痕。正是因为她们从小缺乏安全感,才更有欲望想得到属于自己的家。所以她们才更不顾一切的表达自己的欲望后行动起来争取。可我有很完整的家呀,我不在乎有没有自己的家,我表达过自己的欲望之后就会选择闭嘴,我不会一只强求着我就要得到它。我从小什么都不缺,如果一而再再而三的要求,会显得特别不孝吧。不想把要求弄得很不体面,更不想声嘶力竭的诉说自己的欲望。
我妈前段时间打电话来说想买房子,问我同不同意。我二话没说当然举双手同意啊。她说我爸好像不同意,让我去说服我爸。我答应了且说服了。我真的觉得他们拿着那笔钱该干嘛干嘛去,该享乐享乐,似乎跟我没关系。他们养我那么大,我也没办法回馈些什么,那他们想怎样就怎样吧。可我内心深处有一个很自私的声音,那笔钱,真买了房了,以后一毛钱都没办法帮我了。当然,最后因为某些原因也没买成房子。
珠海的亲人朋友都叫我回去,甚至连那闷骚的弟弟也一直叫我回去,其实挺暖的。但我真的丝毫没有自信能够在那里找到好工作。我妹说,其实我觉得你比自己想的厉害一点,只是家里一直告诉你,你不行的,我们安排的才行,慢慢的就温水煮青蛙。也许那些缺陷原生家庭中成长的孩子,因祸得福,让自己成为了更坚强跟好的人;但那些幸福美满家庭中成长的孩子却因为已经得到很多的爱,不敢再开口表达。
这几年,我明白的很,什么本事都没长,逃避这一技能蹭蹭的往上涨。所以这次,我临时约了个同事去长沙走走,因为感觉有点儿喘不过气了,又想要逃避一下了。希望自己真的比自己想象的更好一点,也希望自己和自己和解。
——写于前往长沙的高铁上
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