到底怎么样做才是对的，别人做错还得自己受所有委屈，没人能看到，也不想说，别逼人，为了自己前途拿权势逼人，威胁人，真的太可笑了，如果没做过，为什么要害怕?那明知别人有未婚妻还要插足别人感情的人，脚踏两只船的人，就不犯法了，那这个世界的小三小四的都这么肆无忌惮，怎么不去约束?不去惩罚?感情可以肆意，但要受理智和道德的约束。如果连道德都没有，谈何做人?呵呵，一个一无所有的人还怕什么?这个世界上真的没有伸张正义的地方了?如果把人杀了说声对不起就能挽回就能把给别人造成的伤害和痛苦避免吗？更何况把别人害的失去了至亲之人，连句对不起都没有。做人把别人对他的信任和真情都给毁了，我相信因果轮回。人心还有这个世界太可怕了，真的太可怕了，真的想逃离，逃到一个没有人的地方…

致 爱 人

每当晶莹的泪珠枕边滴落，
那是因为我的伤害让你迷惑；
多少风雨我们已共同走过
可你的温柔并未改变我什么。
　　
晨钟记下了你的贤惠，
华灯拉长了你的疲惫；
忙碌中女儿已渐渐长大
你满头青丝也已突显白发。
　　
每次受伤我都急着回家，
只有你才是我的护理专家；
每回聚会总提醒自己别再醉酒
但结果还是被街坊传为笑话。
　　
我悲叹已经远去的往昔，
为了家你承受了多少委屈；
但如果泪水从不曾沾湿脸颊
这可恨之人又怎会有失去的后怕？

很多人怀念疫情之前，我却会怀念2020年，那年之前我纯一个满脑子恋爱的带专人，但是20年开始，我开始好转，从地上开始爬起来，各个方位，到了新的学校，认识了不少良师益友，开始去听乐队演出，开始意识到自己才是唯一本钱。

21年是番茄C蛋的一年，我几乎失去了所有社交，所有的娱乐，这是最煎熬的一年，那时真不敢想如果考研这事没办成，那可大亏特亏了。好在结果差强人意，但我可不会感谢上帝，那是一群基督教徒干的事。但，我确实感谢丢莱卡。

我是在去年10月认识的他们，《救命公园》不仅救了公园，也在绝望边缘拉了我一把。那段日子，绝不夸张地说，没有他们我可能真的撑不住。在空荡荡的b房间每天都要独自待上个16个小时，不考研的卓公子倒是会来看看我，但别以为他是好意来帮我解闷！他不过是来蹭阳台，晒被子。

于是，在那一遍又一遍的摇滚乐中，我尽情释放自己的情绪，内心的狂野就同几天不进食的野兽一般。直到昨天我终于听到了现场，到最后眼直接润了，我看不到任何东西，闪过的画面都是那段时间的自己。虽然已经过去了，但若是让我稍微一琢磨的话，那尖锐的痛苦还是会让我沉默许久，硬要我说，那就是成长的代价吧。