我觉得这个infp描述好贴我,之前大概都不相信这种东西的。
直觉的话,大概就是相信第六感吧,我觉得这个是什么应该就是什么。有的时候常常能做出一些奇怪的比喻。但是我觉得我的比喻只是奇怪,显示没有村上春树那样出神入化,我永远不会想到在桌子上散乱的盘子会是宇宙里的星系。
情感。我就是干什么就干什么,比如说虽然今天晚上要交英语,我没有写,可是我不想写,因为我现在就是想写答司马建议书的三行对译,哪怕他是明天晚上交,哪怕他不怎么着急,我还是要写他,因为我现在想写的就是他,我想写的不是英语。
有时候再买个路上遇到一个人站着,我可能会开始编织他的故事,他是不是丢了什么或者和谁走散了。遇到商场里奇怪的包装,我会想是不是甲方又在压制设计师了。
有时候在网上看到一些莫名其妙的东西就想哭,而且还不是立马哭,比如说过劲了,偶的就想起来还是会哭或者会笑。
他说这样的人总是拖延症的,沉浸在自己的世界里,比起说话更喜欢书面表达。
我觉得拖延症本质就是畏惧吧,我惧怕开始,也惧怕结束,真的好像冬天洗热水澡。写作业的时候,因为怕难,我不想写,但是写的时候可能对某种知识的渴望的驱使着我不想停止。沉浸在自己的世界里,我觉得我没有,我做事的时候也没有特别专注啊,但是有的时候确实会因为吃饭的时候听什么评书,吃饭速度变慢之类。书面表达纯属意外,我说话因为加太多语气词,而且被人说是一个字一顿的,加上我说话之前需要组织语言也还挺困难的,所以我更喜欢听别人说。团队里就是如果不当领导者,激励我继续做下去的就是实现自我的价值。大家都在干,而我不努力就显得不太合理,那个戏剧节,我觉得也是这一辈子难得的机会,但是因为我是怂蛋,还没有去报名演员。
我真的好想开学,我们几个在食堂吃饭,听别人讲故事。
直觉的话,大概就是相信第六感吧,我觉得这个是什么应该就是什么。有的时候常常能做出一些奇怪的比喻。但是我觉得我的比喻只是奇怪,显示没有村上春树那样出神入化,我永远不会想到在桌子上散乱的盘子会是宇宙里的星系。
情感。我就是干什么就干什么,比如说虽然今天晚上要交英语,我没有写,可是我不想写,因为我现在就是想写答司马建议书的三行对译,哪怕他是明天晚上交,哪怕他不怎么着急,我还是要写他,因为我现在想写的就是他,我想写的不是英语。
有时候再买个路上遇到一个人站着,我可能会开始编织他的故事,他是不是丢了什么或者和谁走散了。遇到商场里奇怪的包装,我会想是不是甲方又在压制设计师了。
有时候在网上看到一些莫名其妙的东西就想哭,而且还不是立马哭,比如说过劲了,偶的就想起来还是会哭或者会笑。
他说这样的人总是拖延症的,沉浸在自己的世界里,比起说话更喜欢书面表达。
我觉得拖延症本质就是畏惧吧,我惧怕开始,也惧怕结束,真的好像冬天洗热水澡。写作业的时候,因为怕难,我不想写,但是写的时候可能对某种知识的渴望的驱使着我不想停止。沉浸在自己的世界里,我觉得我没有,我做事的时候也没有特别专注啊,但是有的时候确实会因为吃饭的时候听什么评书,吃饭速度变慢之类。书面表达纯属意外,我说话因为加太多语气词,而且被人说是一个字一顿的,加上我说话之前需要组织语言也还挺困难的,所以我更喜欢听别人说。团队里就是如果不当领导者,激励我继续做下去的就是实现自我的价值。大家都在干,而我不努力就显得不太合理,那个戏剧节,我觉得也是这一辈子难得的机会,但是因为我是怂蛋,还没有去报名演员。
我真的好想开学,我们几个在食堂吃饭,听别人讲故事。
#胡锡进#我也在上海,我也很难,上海的疫情防控早期有多诡异,到底是不是有人为了实现共存而拖延,我不知道,但是他的诡异程度,只有在上海的人才能体会到,但是,正因为经历了上海疫情,对比了一把权势阶级能享受的待遇或者其他特权,我才真正意识到,清零更能保护大多数普通人,事有轻重缓急,上海疫情快结束了,再坚持坚持也就差不多了,这个时候跑出来借题发的有什么目的,只有他们自己清楚,经济问题国家自然会有人去关心,一些连老人生死都不在乎的人,你凭什么认为他们会关心你呢?,这个时候别跟着鬼跑,好吗?
不管怎么样,这段时间我也努力过了,如果说遗憾的话就是我没有提前就准备,自己的拖延症很严重,总是不到最后不觉醒,最后就算尽力结果也不会达到你的预期,不要高估自己的能力,短时间内根本就消化不了太多,所以好多事情以后要提前准备。但还好,这段时间我收获的远远比考试本身多得多,过得很充实,思考的也很多,尝试过努力之后,会发现努力的过程其实也可以给自己带来快乐,远比每天用虚度时光换来的快乐要深刻,也可以给自己安全感,因为自己学到的永远是属于你自己的。而且我觉得有的经历一些总是会收获到你意想不到的东西,所以趁着年轻多去经历吧,没什么不好的,你的经历都是属于你自己的。最后就是,我要趁着这几年让自己变得更好,只要你努力肯定可以的,加油,人生不只有一条路,别的路也有别的风景,再见了,这段真的有在努力的旅程
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