一本推迟了整整半年才有勇气翻开的书，读完这本书后想了很久还是决定把重生一年的经历记录下来
——岁月与病痛在身体和心理划下不可修复的伤疤
身上的伤痕，刻下了我与死神搏斗的痕迹，也成为了我最坚韧勇敢的烙印。
2019年算得上是我的世界末日，身为一名医护工作者，我从来没有害怕过病痛，或许是工作的原因见过太多生离死别，多次哭到无法喘息而是因为个人感情。(此时此刻我多希望自己是个理性的女生，而不是个感性的女生)
那时候，我有一个很爱很爱的男朋友（暂且称为Z），也许是年少轻狂，又或者我本身就是个容易用力的人。现在回头想想，大概很难再这么用尽全力爱一个人了吧。
带着对他的不舍踏上事业的上坡路，可偏偏上天喜欢作弄人，因为一份体检报告，我跌入谷底，从此我的生活发生了翻天覆地的变化，其实也打算试图想隐瞒，提出分手，但是依旧存着一丝渴求，希望对方能留下，不要因为我无法选择改变的事情，而再次伤害我。可是我没有这样做，我认为两个人在一起相互坦白，相互理解，相互尊重比什么都重要。
去年的今天我做了人生当中第一场全麻手术，从手术台下来麻醉清醒后和父母说的第一句话:“帮我手机拿过来，我要给Z发信息” 可想而之，在这个时候说出这句话，他在我心里占有多重要的位置。治疗的过程虽然很艰辛，很折磨，很难受，有无穷无尽的思绪，但是因为有他，我从来没有绝望过。
慢慢的我和Z的感情已经不太稳定，我知道他心里有太多顾虑，对我们未来有很多的恐惧，他也常常顶着很多压力。直到后来，他提出了分手。我也顺应着。(虽然都有不舍，可我们却都没有挽留)
“和我在一起他看不到未来 都是没有结果的” 后来我只记得这句冰冷的话，我不知道他说出这句话当时是什么一个表情。(有时觉得只要敢不懦弱，凭什么我们要错过。有时又觉得用力爱过的人不该计较，希望他离开我以后过得很好。)
万念俱灰，几近崩溃那段时间 。一次又一次翻看着我们之间的聊天记录，念着他对我所有的好，撕心裂肺的哭，整宿整宿的失眠。那段时间没有人知道我是怎么走过来的，因为Z的离开，我很快回归了职场，我想用工作来麻痹自己，尽可能不去想他的一切，想找到一个生活的支点。也许真正爱过的人100%不可能做得了朋友，因为一见面就会心软，一拥抱就会沦陷，哪怕多看一眼，都想重新拥有。我认为自己爱得太过，爱得卑微，也害怕自己忍不住回去找他，我决定放过自己，也放过他，于是我删除了有关他的一切联系方式。分开后我们还是我们，可我们却不再是我们。(我一直认为自己的选择是对的，相信他会是我的来日方长，但是突然之间，他却成了大梦一场)
心灵的绝望、失恋的绝望、压得我快喘不过气来。
那种痛苦，怎么说呢，没有体会过的人是不可能懂的，哪怕是我，现在也回想不起来究竟多痛苦了。过去一年实在经历了太多太多……(很多细节经历我至今都不愿意多提 只要一触碰就控制不住自己的眼泪 )
试图思考：我们，不过是来人间游玩一趟，和大多数人一样吃饭、睡觉、死亡。却有幸被上天选中，去体验和感受更多人世间的无常、忐忑和丰盛。这难道不是一种幸运吗？幸运的是老天让我看清一切的现实，让我重新审视自己，希望这一切都还不算太晚……
不是每个人都有这样的机遇，面对死神，面对孤独，面对绝望。也不是每个人，都可以有这般的感受，感受和别人的不一样。
而一年后的我，带着他离开的难过，离开那个有他而伤心的城市，重新来到另一个城市继续完成我2019年未完成的任务，我相信好运不会不来，只是偶尔迟到。(一直有个大姐姐在激励我:你命由你，不由天 。当老天给你的任务，你也推脱不了，那就自己去完成)。至今他依旧住在我的回忆里不出来，我希望有天能快点走出这个阴霾。而不是自己一个人偷偷的难过。我也相信终有一天，会静心下来，像个局外人一样看自己的故事，笑着摇摇头。
——岁月与病痛在身体和心理划下不可修复的伤疤
身上的伤痕，刻下了我与死神搏斗的痕迹，也成为了我最坚韧勇敢的烙印。
2019年算得上是我的世界末日，身为一名医护工作者，我从来没有害怕过病痛，或许是工作的原因见过太多生离死别，多次哭到无法喘息而是因为个人感情。(此时此刻我多希望自己是个理性的女生，而不是个感性的女生)
那时候，我有一个很爱很爱的男朋友（暂且称为Z），也许是年少轻狂，又或者我本身就是个容易用力的人。现在回头想想，大概很难再这么用尽全力爱一个人了吧。
带着对他的不舍踏上事业的上坡路，可偏偏上天喜欢作弄人，因为一份体检报告，我跌入谷底，从此我的生活发生了翻天覆地的变化，其实也打算试图想隐瞒，提出分手，但是依旧存着一丝渴求，希望对方能留下，不要因为我无法选择改变的事情，而再次伤害我。可是我没有这样做，我认为两个人在一起相互坦白，相互理解，相互尊重比什么都重要。
去年的今天我做了人生当中第一场全麻手术，从手术台下来麻醉清醒后和父母说的第一句话:“帮我手机拿过来，我要给Z发信息” 可想而之，在这个时候说出这句话，他在我心里占有多重要的位置。治疗的过程虽然很艰辛，很折磨，很难受，有无穷无尽的思绪，但是因为有他，我从来没有绝望过。
慢慢的我和Z的感情已经不太稳定，我知道他心里有太多顾虑，对我们未来有很多的恐惧，他也常常顶着很多压力。直到后来，他提出了分手。我也顺应着。(虽然都有不舍，可我们却都没有挽留)
“和我在一起他看不到未来 都是没有结果的” 后来我只记得这句冰冷的话，我不知道他说出这句话当时是什么一个表情。(有时觉得只要敢不懦弱，凭什么我们要错过。有时又觉得用力爱过的人不该计较，希望他离开我以后过得很好。)
万念俱灰，几近崩溃那段时间 。一次又一次翻看着我们之间的聊天记录，念着他对我所有的好，撕心裂肺的哭，整宿整宿的失眠。那段时间没有人知道我是怎么走过来的，因为Z的离开，我很快回归了职场，我想用工作来麻痹自己，尽可能不去想他的一切，想找到一个生活的支点。也许真正爱过的人100%不可能做得了朋友，因为一见面就会心软，一拥抱就会沦陷，哪怕多看一眼，都想重新拥有。我认为自己爱得太过，爱得卑微，也害怕自己忍不住回去找他，我决定放过自己，也放过他，于是我删除了有关他的一切联系方式。分开后我们还是我们，可我们却不再是我们。(我一直认为自己的选择是对的，相信他会是我的来日方长，但是突然之间，他却成了大梦一场)
心灵的绝望、失恋的绝望、压得我快喘不过气来。
那种痛苦，怎么说呢，没有体会过的人是不可能懂的，哪怕是我，现在也回想不起来究竟多痛苦了。过去一年实在经历了太多太多……(很多细节经历我至今都不愿意多提 只要一触碰就控制不住自己的眼泪 )
试图思考：我们，不过是来人间游玩一趟，和大多数人一样吃饭、睡觉、死亡。却有幸被上天选中，去体验和感受更多人世间的无常、忐忑和丰盛。这难道不是一种幸运吗？幸运的是老天让我看清一切的现实，让我重新审视自己，希望这一切都还不算太晚……
不是每个人都有这样的机遇，面对死神，面对孤独，面对绝望。也不是每个人，都可以有这般的感受，感受和别人的不一样。
而一年后的我，带着他离开的难过，离开那个有他而伤心的城市，重新来到另一个城市继续完成我2019年未完成的任务，我相信好运不会不来，只是偶尔迟到。(一直有个大姐姐在激励我:你命由你，不由天 。当老天给你的任务，你也推脱不了，那就自己去完成)。至今他依旧住在我的回忆里不出来，我希望有天能快点走出这个阴霾。而不是自己一个人偷偷的难过。我也相信终有一天，会静心下来，像个局外人一样看自己的故事，笑着摇摇头。
昨夜梦里朱一龙是我老公[污][污]
穿着笔挺的格子西装（和下图的一毛一样）
含情脉脉地看着我说：朋友叫他去酒吧诶。
我摸了摸他额前香香的头发，有些担忧的说：你长的这么好看，那些女的不会放过你的。[可憐]
老公眨了眨无辜的大眼睛(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)为了安慰我决定带我去吃牛排了。
啊啊啊啊啊朱一龙我要每天都梦到你啊啊啊啊啊啊啊！
穿着笔挺的格子西装（和下图的一毛一样）
含情脉脉地看着我说：朋友叫他去酒吧诶。
我摸了摸他额前香香的头发，有些担忧的说：你长的这么好看，那些女的不会放过你的。[可憐]
老公眨了眨无辜的大眼睛(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)为了安慰我决定带我去吃牛排了。
啊啊啊啊啊朱一龙我要每天都梦到你啊啊啊啊啊啊啊！
鼻子应该没有完美的 有那就是天生的！做鼻子跟本身基础也有很大关系 跟运气 所选医生擅长风格也有关系！太多美人鼻子都不完美 但并不妨碍她们的美！ 有时我们就是一心太过执着 尤其我自己！我原生基础就很差 大鼻头 ，鼻翼外扩 ，组织厚，鼻翼缘退缩！ 所以外切了鼻翼 插肋骨片修鼻翼缘，但是插肋骨片的结果还会导致鼻头变大增生！所以都是相生相克的！ 现在四十多天了，有时看着很满意 ，有时却觉得只是一点点的改变（ 由下垂修复成不下垂），想要的那种华丽的感觉还是没出来，时常悲喜交加！ 一个鼻子从不同角度 不同面 看的高度绝对不一样！呈现出来的效果也不一样！所以我决定放过自己 放过鼻子。去发掘其他长处 ，这样做或许更好。 https://t.cn/Riwv1WO
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