想爸爸了。其实每天都想，在任何希望他能参与进来的生活瞬间。只不过今天是很想很想的那种想。
爸爸病危的时候，有一天晚上妈妈来到我的房间，说：“你要做好你爸会去世的心理准备。”这句话太重，以至于到现在我都想不起来后面妈妈说的什么话了，然而我能做的就是哭，哭得累了睡了，好像在祈盼这一夜能把一切不好都带走似的。从那天开始，每天都被这件事压着，但还是带着一种连其实连自己都说服不了的希望做着自己应该做的事，给弟弟做饭，接送弟弟上放学等等，很少跑医院。对，我很少往医院跑。医院有妈妈，有姑姑，有叔叔，两个表弟也是轮流给他们送饭，在这件事上我们一家人特别特别的团结。（我一直觉得自己是全天下最幸福的小孩，因为爷爷奶奶姥姥姥爷健在，家人和睦，所以一出生就拥有全家人的疼爱，从小到大也没经历过什么至亲的离世。）以至于我第一次面对死亡的时候，更何况是面对自己最亲的、爸爸的死的时候，是那么的不知所措，那段时间的人生都苍白无光。
我以为那时候我是不清楚事情的严重性，亦或者是太抱有幻想了，乐观得很，觉得爸爸根本不可能去世，觉得一定有奇迹，这个奇迹一定会出现在我爸身上，我爸不可能与“死了”二字划等号。直到后来，爸爸真的去世了，而后日子久了我才明白，我那根本不是什么乐观，我那是胆小，我那是怯懦，我那是不敢面对死亡，我那是无法承受爸爸死亡这件事所带给自己的一切。导致现在我每每想起爸爸，我都很后悔自己当时为什么没有在照顾弟弟的同时多跑去医院，很后悔很后悔，甚至很恨自己。尽管伺候他的人很多，根本用不到我，尽管他后期一直睡觉，尽管对于他一直恶化的病，我也起不了什么关键性的作用，但我可以只是在他身边坐着，静静的看着他。
没经历过的人提起生死都可以说得很明白很透彻好像自己死过似的，也甚至会对别人的生死之事谈论一二，包括我。但经历过才会明白，生，怎么都行；在死面前，一切毫无意义，因为没有人能真正的从容面对死亡，包括现在的我，尽管我已经经历过一次了，但还是无法想象如果某天妈妈不在了，我该如何面对。不过也正是因为我经历过“死”了，所以现在的我，知道在妈妈“生”的时候，该做些什么了。这就是死亡对于生命的价值。

真的喜欢了好多年 高中时候画的合照还夹在房间里，特地做了个架子，还把墙给钉裂了不敢和爸爸说，一抬头就是，每每看到还是会怦然心动，确实很应题（除去作者的问题不说）
记得高二的时候，有一天因为发现我永远无法和江应怜在一起 痛哭了一场，或许非常梦向发言，但江应怜真的承载了我所有所有对另一半的幻想与渴望，我真的 真的 真的 非常喜欢他
今天看到他结婚了 虽然他从来不属于我～但是 还是 好伤心

近期小感受：
学会包容自己，和自己和解。尽管在有容貌焦虑和身材焦虑的情况下也还是要喜欢自己，喜欢自己不需要条件，也不需要为什么。

少和家人吵架，尽量站在她们角度思考问题，一辈子吵来吵去没什么意思，对家人好好说话，感觉成为一家人也是有缘分呢！

喜欢和zh说话[允悲]从5.23聊到现在[doge]我是不是有点太烦人每天都在纠结这个问题……
希望他不要看到我的微博[哈哈]

保重身体，好好照顾自己的身体！健康是良好生活的前提～不熬夜多休息，在身体好一点的时候适当地锻炼（奇怪我怎么变得这么老态，跟老一辈说的话一样[允悲]）

珍惜和仨毛孩子们相处的时光，因为迟早有一天我们都会有变动[泪][泪][泪]

珍惜爸爸妈妈年轻态的样子，因为总有一天她们会老去。还有奶奶在世的时间，好好把握当下！

多运动and思想保持年轻化，不要懒惰！！！[doge][打call]