#天下的妈妈都是一样滴# 半夜醒来发现自己睡在上铺，才回忆起来小王子睡前把我撵到上铺，把他爸爸撵到主卧，自己在下铺酣然入睡。前两天他睡着后我还执着的把他抱回大床，半夜他醒来自己还会迷迷糊糊的跑回小床上。今天我打算让他自己酣眠了。在这一刻突然就理解了不是他离不开我，而是我不舍得他这句话。

想到很多和你有关的情节。

07年电视上看到你的第一面是广州赛区海选，不到18岁的你拿到最后一条红领巾。至今想不明白的是是怎么就在人群中看到了那个肿眼泡也没那么帅唱歌还抢拍的平平无奇的高中生。
第二次再看到是0511， Opera2是我第一次了解到“海豚音”这个概念，那时第一次觉得你蛮帅。看你一路披荆斩棘，终极PK的时候很想给你投票让你拿到冠军。
那个时代的喜欢由于种种限制，是狂狂热热的念想+断断续续的关注。《天生一对》的时候谁都以为你前程似锦。
沉寂又看不到头的那几年有次半夜难受到睡不着，给米饭饭发短信说好难受，王栎鑫明明声音那么好，长得那么帅，性格那么讨喜，创作能力也特别强，但一直被耽误，看不到什么出路，想听新歌都是种奢望。
那几年的MP3里装满了各种各样的现场，生日会的火星文之歌，现场收音比较好卫视播出的《霍元甲》，拼盘演唱会的《音浪》，商演的《dear U》，音质很缥缈但很好听的《渔家傲·端午》，唱吧王栎糊的《人质》，当年暴走app里的几首弹唱原创……
我记得当时是急到会把《快乐出发》《快乐由我》《Wishing for U》这种大合唱里的那一句歌词倒退反复听的地步，只为听一下你录音棚没什么其他杂音的歌声。
“open生命open闯”“想念的心发了芽”“曾经还稚嫩的肩膀变得那么的坚强 相信快乐是心底的阳光”
还记得当时某个网剧，你演了个造型很浮夸的恶魔，结局的几句哼唱被栎迷听出来是你，大家把那段哼唱扒出来又是反复盘。那段旋律当时叫《油彩》，就是后来的《教养》。
2012年发了《暴走》，我至今记得时隔很久很久之后听到新歌的心情。那张我在亚马逊买了20多张，但命运好像也不会在一瞬间就转变。
2013年有了《降落伞》，那张专辑宣传的时候在微博问答，我当时在图书馆写作业，随手问了我的essay话题，被你回复了。那就是我和你最近的一次了。
2015年你去了我家商演，十八线小城市没想到有天能迎来你，我也没想到你商演的地方literally就是离我家走路不到10分钟广场。然而我在学校期末考试不在家，于是这么近的缘分就错过了（然后我考完去了苏醒三十未满的签售）。
于是我至今没有见过你本人。其实总有机会的，但似乎见不见到你对我来说不是那么执念，你唱不唱歌才是我最大的执念。
后来你去拍戏，王唯伊和番薯弟弟出生，我也忙自己的生活，偶尔刷到你的微博感觉会有些陌生。好像那个摔牌子的小孩儿一下子变了很多。变得对我来说蛮陌生的。
《大不了就再遗憾》像个惊喜的礼物。
后来你的状态好像也蛮好，虽然我没那么follow你在干什么了，但时不时会有新歌听，我每次都会听。知道你一直有工作有钱赚，也挺好。
团综第一集你端着碗和兄弟们“干杯”的场景、喝了酒就迷迷糊糊一脸憨笑又特别容易哭毫无征兆地也不知道是对着谁吼“我好快乐！”的行为，都让我看到我自己。是朋友中让人招架不住的“干杯王”（甚至也和姐妹们碰过拉面碗），也让我看到自己喝多时对朋友疯狂喊“我好快乐”的自己。你看我们也不认识，但也不知道为啥会在这些方面蛮像。
生活重心在别处的时候我也想着优秀的人这么多，何苦执着于一个有时说出去别人都要问我“是谁？”的王栎鑫。有时候我觉得你一直是王十八并没怎么长大，有时候我又觉得这些年经历确实在你身上留下了很多痕迹。
我不知道你有多好，但我的相信是你不坏。你的心不会坏。
我永远对你有王十八的滤镜，我永远喜欢看到你意气风发。

白桃星座的周运说——
“不是所有的经历都必须有意义”。

我好像太执着于“意义”这件事了。
总在追究有没有意义有没有意义，喜欢的意义恋爱的意义相处的意义，选择的意义时间的意义结果的意义...
等等等等。
而这种做法本就没有意义。
你看，我又开始了

人类是情感情绪复杂的群居动物，有时候我们自己都不能确定自己的想法和感受，于是会有一时冲动做出的决定，也会有深思熟虑之后的选择。
而我却试图制造一个能量化一切的标准，给出现在我生活里的人事物打分，同时给它们下详细定义，评判它们的价值高低。
我知道这是不可能的，没有绝对理性和客观的刻度尺能衡量生活。

或许某种意义上来说这也是控制欲的体现之一？
将一切都具体化，是否就更方便掌控。