今年确实很巧合，农阳历生日连在了一起。

从几个月前开始，你就在计划我的生日，你想要陪我一整天。嗯我也超级想你在我身边一整天，就什么都不干，靠着你抱着你也被你抱着就很幸福，任由你的宠溺偏爱在我的心轮上缓缓的流入，直至身体的每一处。

以前每一年的生日，我都是在酒桌上过的，有你以后，你告诉我，往后每一年的这一天你都会在，我再也不需要去酒桌上度过了。这一路你都在为我保驾护航，陪伴我成长，我不再像从前那么排斥自己排斥这一天了，甚至因为有你，我会很喜欢这一天，也会很喜欢我自己。

你在我的脑子里输入了一条程序，这更是一条死命令，叫做“你在向我的想法靠近 如若不是我想要的答案 你也会绝对真诚的去解开 为的是更加长久和坚固 如果你像其他人一样对我 那就没有特别的我们”。或许我现在没法完美的去执行，可我会很努力的把它变成一种本能的指令。

也许是因为我的一句喜欢，也许是因为很实用，也许是因为你想我生活的各方各面都留有你的痕迹，无论是因为什么，我虽然表达的很嫌弃，可我确实很喜欢，而且以后做好多事情都会想到你。当初在杭州的马路上，你对着我喊，你要我离开你就在杭州活不下去，是啊，这可不就是离开了你就会活不下去么，更是沉迷和被你吸引到根本无法离开，即使会经历分离期，那根本也就分不开。

意识到我们是双生火焰的时候，仿佛一切发展的起伏都有了一个解释。送你去酒店的时候，你也说就如我所说的这样，我们好好的去走我们各自要成长的路，最后融合在一起。我知道双生之路极其痛苦，并且道阻且长。可我更知道，始终都会有你，而这次，我们是一起在成长。

我的世界因为有你出现而发生了翻天覆地的变化，我所有的愿望都在被你实现，我的精神世界也以从前从未有过的方式进行进化，我们对彼此的认定更是这世间的不可多得。世人万千，世无其二。

是前世，是今生，更要是生生世世。 https://t.cn/z8Aibcn

21年的3.28到7.10再到22年的1.15，这段时间是我最难忘的时间，有人说闻到当时的气味就能回想起当时的记忆，我尝试过，任何让我回想起之前的事情我都做过，今年疫情不让出门那段时间，我没有网，没有电脑，没有吃的，没人说话，我硬生生熬了过去，我当时很担心她，毕竟全网拉黑，那段时间我学会了很多东西，毕竟我把我能给她的全给了，1个月瘦将近50斤，我当时的唯一念想就是她能回来，但是我想多了，我承认我当时粘着她，说着粘牙的话，或许我着急了，我现在对任何一个女孩都不会太上心了，断断续续认识了3-4个，都找不到之前那种心动的感觉，有个女孩跟她很像，聊的也很好，一起喝过瑞幸，坐猪猪车，坐我的副驾驶，但是终究不是一路人，我的故事她都知道，她的故事我也知道，但是我知道我不能，我有机会与能力继续下去，但是我不想，我想再等等，等到不能在等的时候，我心里的她哪怕再怎么样，她始终是她，那个能让我抛弃一切去搏一把的人，我这半年来变化很大，最大的还是瘦了，原来200斤现在140左右，我现在的状况也很好，不知道她那边怎么样，有没有饿肚子，有没有在半夜偷偷哭没有人安慰，我永远记得那晚她哭我安慰她的样子，就像一杯她没有喝的红糖水，我熬了半小时，控火，加姜的时机，我知道味道永远是红糖的味道，但是这杯里面包含了我对她的用心，可能她不知道，有时候，我确实不好，我知道但是我努力改过。

我答应过她，有别的男孩子告诉我，我保证不打扰她，她说的含含糊糊，她只是说：别打扰我，也别打扰我朋友。我当时我当时用了我的全部去救臭臭，但是没有用，我中午起来接到你的电话，你哭了，怕臭臭离开，我懂得那种滋味，所以说，就哪怕我什么都没有了，也不会让臭臭离开，因为我可以养活我自己，臭臭不能，“我们”既然买回臭臭就得对它负责.最近一次去是6月底，臭臭需要手术费，你让我支付宝转给你，你连微信都没有同意，后来告诉我臭臭好了，我也放心啦，毕竟都是我心里想的，我也曾幻想过，“我们俩”在公园里遛狗的情景，但是恐怕没有了，最后一次见面我答应你去热高，你答应我跟我一起去，但是发生了变故，我家里人始终站在他们的角度思考问题，我的那种感觉是我用无数的时间与你在我身边的时候“熬”过来的，他们不会理解，也许你不会回来，也也许会，但是我们都得向好的方向出发

说到这里，时间啊它就像流水，它到来了一切也带走了一切，你和我在最甜的时候那是我最快乐的时光，你和我朋友与家人不一样，我完全把你当成了我的家人，因为我家里的事情你也知道，我特别需要一个人陪我聊聊天，可能是性格不符，所以说你有时候不愿意陪我聊，而不是他们说的把我绿了，我很讨厌他们说你坏话，我对你的印象是非常非常完美的女孩子，谁都比不了，包括我最近认识的，因为她们给我的感觉不一样，一个是初恋，一个是“相识一场”，所以说不管怎么样你都是那个值得我等下去的人，如果说，我说是如果，在我往前走的时候，遇到你摔倒了，我会放下一切来扶你起来，因为你，在我在低谷的时候，给了我动力，给我了那种家的感觉，这种感觉是谁也给不了的，过年过节，我根本没有那种过节的滋味，可能是我长大了，也可能是我感觉不到，我一个人呆的时间太长了，短短半年的时间是你，再一次让我体会到了家的感觉，一个让我感觉到我回的是家，而不是我的房子。

今天跟我妈说起日料店的小猫，之后话题就拐到楠楠身上，又不知怎的说到楠楠会死这件事上，我突然反应过来，我第一次认真想到楠楠会死，以前完全没有思考过，再一算发现他竟然已经快七岁，加菲寿命还比别的猫短，也许可能就三四年好活了，我妈开着车突然就哭了，她说楠楠已经一年不如一年，现在一点都不活泼了。
然后我才后知后觉，楠楠现在确实每天最爱的事就是躺着，小时候那种追着一根羽毛上下翻飞着乱跳的场景已经很久未见了，我真的真的是个很不关心他的姐姐。
刚才听音乐的时候，楠楠走进我的房间，为了留住他我又把房间门关上了，他就自己趴在地上，我绕过他的时候他抬头看我，把可爱的三角嘴张开对我喵喵叫。就这样看着他，轻轻摸摸他柔软的毛，忽然全宇宙的温柔都流淌在我的指间。看着他微微眯着的眼睛，我下定决定以后一定不欺负他，要加倍对他好。
忍不住又去亲亲他毛茸茸的小脑袋，我最近发现一亲他头或者吹他尾巴，他百分百立刻倒地并露出柔软的肚皮。今天他也立刻躺下了，可是我不想停止亲他，看着他皱成一团的小脸，突然涌现出一股强烈的爱意，我又感受到自己正和世界紧密联结——这种久违的爱意的爆发让我觉得自己突然活得更有生命力，好想流泪…
他又把爪子伸过来，我抓住他的小手，他的爪子一紧一松，舒服地用力推我，我瞬间就不能接受以后的某天他就再也不会这样推我这件事了。我亲爱的宝宝，我的弟弟，世界上最乖最听话的小猫，我不想让你用生命去教我爱的道理和如何面对死亡这件必不可少的悲剧。第一次见到你时我只是个高一的小孩，现在转眼就要工作了，可我还想让你陪我一起度过以后人生中很多的时刻，我会在工作中取得让自己雀跃的成就，我可能会结婚，我还会有个要叫你舅舅的小孩，你不想让她也摸摸你吗，就算那时候你已经是个很老很老的老猫了。
我在想什么他都不知道，他就自己舒服地躺在床上让我摸着。不过这样很好，让我们承担离去很好，直到你生命的最后一刻都有我们陪着你很好，我们以后也会一直记得你一直想念你，这最好。