一个合格的前任就应该像死了一样，消失在对方的生活里，尤其是对方的感情生活。或许我不该去看他的手机，真的没有人能从男朋友手机里笑着走出来。虽然和前任是上次跟我提分手的时候聊的，但是一字一句都是在倾诉对我的不满。我曾经从不介意他和前任有怎样的联系，我也理解上次分手他也是在情绪支配下的合理发泄。但我不知道，他怎么能够做到在一个完全不了解这段感情的人面前大肆渲染他的委屈和抹杀我的付出。
现在已经复合了，该庆幸的是我是在复合之后看到那些聊天记录，不然当时真该玩完。我也是想着好好和他继续走下去，所以就他跟前任吐槽的那些点一条条跟他掰扯清楚，毕竟我们自己都没解开的问题更不应该和一个外人乱讲！朋友知道我们分手的时候都来问过，我都用时间久了感情淡了回应他们。我想的是就算我们走到这里结束了也没必要在外人面前诋毁对方，该有的体面得留给彼此。但是在我看到他跟前任倾诉的内容的时候，每一条我都思考了好久，我都先去反思我的问题。我承认我也有不对的地方，但是绝非他如此否定如此不堪的样子。虽然他已经解释这些事情都过去了，我也不想揪着不放。但是自从看到这些内容那一刻起到现在，我的脑海里面总会浮现那一条条他给前任吐槽我的话，总是像一根刺一样梗在心里面。有人说，我接受他的前任是情分，现在介意是本分。话说回来，像之前一样不介意他跟前任联系是假的，可是如果介意又会显得很小气。好难啊[下雨]

现在回忆起来，真的不懂那年我们是怎么熟悉起来，好像也有点印象好像也没有。但是没有关系，我们现在很好就行了呀！[赞啊]
可能你觉得没有参与我的高中生活是遗憾，但在高三那年，没有手机，只能通过班上的洛基亚打电话聊天，聊着最近遇到的困难，大家相互倾诉，而自己一些烦恼都会烟消云散，但我总觉这是很美好的。这也是每一周期待的。可我也觉得在十五十六岁相识的人，也是陪我走过懵懂无知的青春。花总是会开，我总会在你身边
谢谢你一天工作那么累，还熬夜卡点跟我说“生日快乐”最好的时间遇见了最好的你[心]

热泪盈眶过的地方
才称之为回忆
拼尽全力的时光
才称得上是青春

我二十岁的时候不懂什么是爱 以为爱是报备 爱是你的世界只有我 是壁纸封面 是分贝最大的心动和心碎 是昭告天下 无所畏惧的夺目和耀眼 二十岁的时候 爱是我的全世界 后来我二十四岁了 我还是不懂什么是爱 以为爱是无论多忙都要抽空秒回我的信息 是激烈争吵的拥抱和见面 是一会清楚一会糊涂的生活 是我知道没结果但我还敢去拼命爱的那种勇气 是一加一一定大于二的未来 二十四岁的时候我的一切都是不确定的 只有爱你是确定的。现在我二十五岁了 有几个时不时关心我的朋友 有着不忙不闲的工作 还有着憧憬的未来 甚至连不太善于表达爱的父母和我视频也会说想我了 啥时候能回家 就在一瞬间我突然明白这些都是爱 爱是没有道理的站在你身后 爱是我无论需不需要都无微不至的关怀 后来我的爱不仅仅都是你 而是更多想清楚自己到底要什么 说到这可能我还是不大说透什么是爱 但没关系我一直拥有爱与被爱的能力

仅微博是我毫不顾忌敢倾诉的App 这里没有长辈的监督 没有家长的观察 一切都是陌生的 大家都是随缘 凭借着相同观点来评论和转发 这里有我开始自律的日期 有纪念性意义的文案 真真切切只有这一个软件是单纯的只有我自己
突然今日份深夜又感慨起来 可能曾两年多的‘’闺蜜‘’突然的关心和问候？或者是又提了一段段不想再提起的往事儿？ 又或者回忆起了现在的伤？五味杂陈是我现在的感受 做一个合格的成年人挺麻烦哈～性格倔强的我 可能无论再好的关系 只要你不开口找我 我都不会去主动出击 可能我一直都保持那种 如果我在你心里足够重要 你就会牵着我的手和我一起走的心里想法 但事实也就是这样的是你的 爱你的 他会默默守护你 会关心你的点点滴滴 可能一件小小的事儿 他会记得好久好久 嗯……这个世界都会遇见很多人 有趣的 浪漫的 细心的 宠溺的 他们都曾陪着度过了一段段难忘的时光 走过了一段段当时能看到未来的路 但季节更换 事与愿违 有些人忘记了很多人 很多人代替了有些人 很多人有很多遗憾 好多人是很多人的遗憾……但我依然要感谢所有在我青春里的每一段独家赞助 都是我一生中只会遇见的一次惊喜 可能现在想起来多少有些难过 我也一直都坚定 属于自己的永远也推不开～ 只不过是陪我度过了他们力所能及的范围啦
一个人 一件事儿 一段故事
突然觉得 不是大家说长情的人念旧 而是记忆深处总有人让你回眸 但我从不后悔我做的每一个决定 即使我的城堡一次又一次的推倒再一次又一次的垒高 推倒是心甘情愿 垒高也是为了更高处在相逢 如果这次弄丢的东西让你疼了 那下次遇到珍惜的就握住别放手了～

——————致自己