一念天堂一念地狱
​和妈妈视频，妈妈说还没做饭啊，年纪轻轻咋就懒那样，吃完再消停躺着不行吗。姑姑劝我去南方发展，不能年纪轻轻就不动沃。
​每当我心理不畅快想补点亲情的时候，发现都是指责挑剔甚至嫌弃。感受不到爱，或者告诉我更惨的事情。你爸把你妈打伤了，你妈不知道跑哪去了。小时候最不喜欢听见老乡说劝劝你爸别打你妈了。也曾站在街头歇斯底里，扇自己耳光，狠狠踢石柱子疯了一样。我只知道大喊大叫或沉默寡言。孤独无比，感觉这世界只有我自己，其他人好像都是演员，在努力营造一个整体的世界。后来就远离他们，但感觉自己像被驯化的小象一样，他们一个电话，一句微信还是会给我打回原形。自己像是一只超长线的风筝，怎么也摆脱不了，困扰我多年，也不想联系他们，他们只会给我推得更远。
军师：他们是真心希望你好，想让你好的强烈意愿却找不到恰当的语言载体。而你的角度是他们又想控制你，又嫌弃你挣得少。不考虑你愿不愿意，没有考虑南方适不适合你定居。
我妈妈劝我生娃说，你不生孩子可真自私。我：妈，你是怕我老了孤独吧，没人养老，怕我怪你没提醒我吧。我没给你回应，你就反复说觉得我没听见去对吧。她就再也不用那么“狠毒”的词汇了。
①其实发心是爱，只是不会用恰当的语言表述。②而你心里又没有把自己当成是成年人，还是当年那个受伤的孩子。还觉得父母在命令你③说出不同观点就是不孝，反对的观点也比冷暴力强吧。
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早上七点醒的，起来收拾收拾去吃饭，吃完回来就干活，昨晚一直做梦，很累，还伴随着手指疼，做完东西都十二点多了，回去吃了饭，下午又做了一下午，站的脚疼，腰疼，突然变天了，起大风，去送了很多趟，给我衣服上都沾了好多杨树絮，回来穿了外套，冷，挡风被昨天刚摘掉，今天就变天了，上午还可晒可热呢，上午干活没怎么看手机，十一点才看到核酸快结束了，赶紧下去做了，也不用排队，到那就做了，下午烤泡芙，切的时候划到指头了，疼，血直流，这两天也不知道咋回事，挺费创可贴啊，之前也没有这么不小心过。下午去送甜品，把甜品放朋友店里的冰箱，保温袋不记得弄哪了，到家才发现没了，至今想不起来从她店里出去的时候提没提，像失忆了一样，无语。晚上没吃饭也不饿，也没胃口，太累了，躺被窝整个脚都是疼的，又困又累，体重这几天一直往下掉，太好了可，不用刻意减肥了。中午吃的烩菜，还有凉调的鸡块。一天都没怎么看手机，好多消息，也懒得去翻了

昨天很开心 去唱k玫瑰也到了
但晚上失眠了
早上左腿很痛
晚上想了很多很多 最后决定是 告别
其实 从昨晚十一点开始 我就一直想到了今天早上五点半左右 我不是随便决定 或许早已经想好 只是今天的最终而已吧
我真的很累很累 懒吗？或许
哪天可能懒到呼吸都懒得呼吸了……死吧
但老师和妈妈不同意吧
为她们而活吗
现在生活有起色了啊
到底是因为什么
是我自己！