痛觉神经的持续反应会一直继续在我今后的生活里么，在快乐无处分享的一瞬间，在看见烟花的一抬头，在忙碌结束后的每一分钟，在遇到困难我自己也可以迎头就上的一次次难关，在我们都在台下看着别人的圆满的那一天，我都偷偷掉眼泪，我在慢慢接受这种没有快乐节点的生活，但是，还要多久啊，没有目的的这样跑好累。

记录一下昨天的生日
早上起床龙哥哥买了榴莲，收到了爸爸妈妈的红包～还收到了龙哥哥悄悄买的花花
下午干完活我们开榴莲，然后精心布置，龙哥哥给我疯狂拍照，完事我们疯狂炫榴莲[打call]炫完榴莲粗去吃了心心念念的菜
总而言之很幸福啦，整点收到了精心准备的礼物，睡觉的时候还偷偷在耳边说生日快乐[打call]

亲爱的木子，很久没有和你说话了。

刚刚翻看日历，又错过了你的农历生日，每年都是，每年忙着做任何事，但是就是没来得及和你说一句生日快乐，无论是在学校时候口头告诉你，或者在日记本里偷偷写下。
如果重回高中只有一个理由让我说，我的唯一理由就是你，毫不夸张的说你甚至是我青春中唯一的光。从小到大，我遇到过的所有男生都在我生命中为我留下不太美好的一笔。小学时候拥有恶趣味的男孩以我为乐欺负我，中学时候班里男生带给我永久性的自卑，大学时候遇到的男生不多，每一个都虚伪下头。细细想来，长这么大，遇到过很好的男孩只有你。

心性善良是天生的，富含家教是后天的，待人真诚是难得的。情不知何起，一往情深。总是会想到高中时：到他人无动于衷时你帮助同学打扫摔碎的杯子；想到其他男生投机取巧只打一壶水时你提着两桶水回来；想到你顺手帮我提的壶、考试前帮我搬的桌子；想到你拆开零食总是大方的分给同学们吃；想到你每天主动来教室开门、替同学们量体温……太多了，只不过记忆随时间流逝，我忘记的快超过我记住的了。

每当想到这么好的你的时候，我就特别讨厌我自己，真的希望我遇人不淑带来的代价是你可以幸福一些。如果重来一次，我还是偷偷当那个暗恋你的怀春少女，我一定不打扰你的轨迹。或者时间可以像齿轮一样严丝合缝，在我最珍惜你的时候你也看到我，在我对你的喜欢快被时间磨灭掉的时候你错过我。想在看来，你虽然有些木头，但是草木之心坦坦荡荡，虽然笨拙虽然有些让人烦，却真诚却难得。

我现在失败的彻底，留住你和放下你都没有做到，很久都没有再喜欢过谁了，不知道有一天铁树能不能开花，如果开花我真希望遇到一个如你一般的人，但是谁都替代不了你。我现在早已经不喜欢你了，我说不清楚这种感情，我总觉得你还活在我的生命里，并且一直会在。这是一种情感寄托，是一种对美好的向往，就像高中那时候天天可以看到你就是我最大的幸福。

看到你在大学谈恋爱的那一刻，突然间说不出话，心脏像被强制暂停跳动。但是看到你分手的那一刻，我也没有多开心，只是在想和她分开的时候你难受吗？和我分开的时候你难受吗。

现在我的脑海里响起了两首歌，一首是《湖》，一首是《假如爱有天意》。前者是我当初喜欢你的时候每天听的歌，我的爱意就如同一个湖，不如洋广大，不如海汹涌，甚至没能做到像河一样涓流不息，只能像湖一样静谧沉默。后者是我们一起看那部电影的时候的主题曲，想在想来，当初就不该和你一起看这部电影，我们的结局就如同电影中的男女主人公，是彼此难忘的初恋却无法走到最后，只能浅浅怀念，无法忘怀。

年少时遇到太惊艳的人容易误终生，好像有些道理。当不成熟的感情遇上对的人，惟有辜负。无数次想做你脑海里的橡皮擦，擦去我这段不美好的回忆。再做一瓶胶水，将高中相处的一点一滴黏在我的回忆里。可惜，我什么都做不了，只能做一支黑笔，写满黑色的故事。我这种偏执的人，一辈子可能也无法原谅自己。

我只是突然，很想你，很想你，很想你……

或者说经常这样子，很想你，很想你，很想你……