[哪吒得意]【傅靖生:我斗了我爸】革命就像瘟疫，由一个传染给另一个，最终也没有放过我。我造了父母的反，郑重宣布和他们断绝父子关系。时隔多年后，他们却不以为意，因为在他们眼中我是孩子，孩子做事即便荒唐，也情有可原。但是，我不能原谅自己，我为我给他们带来的痛苦而永远愧疚！ https://t.cn/RtqpXRJ

不想转发给原博主带热度，不想转发导致再多一点点可能给吕老师带来更多网络暴力的流量。

气得手抖。头一次恨碍着南大学生的身份让我不能当个网络喷子。
看了原博主关于吕老师微博下面那些评论，就好笑多于气愤了。就让他们坐在同一口深井里仰望“爱国主义”“集体主义”的明月吧。

难怪父母总是教育我要小心谨慎做人。
“君子讷于言”“谨言慎行”“明哲保身”这些话。
我曾以为太过时，我曾以为它们已经被现代文明所抛弃。
但实际上，从祖父母那一代的文革，父母那一代的闹学潮，到我们这一代的网暴。
这道理代代相传。
因为不同时代的红卫兵千姿百态生生不息。

我不能代表南大，但我还是要代表自己说一句，我为大学能遇到吕效平老师而骄傲。 https://t.cn/RXnNvO8

我一直觉得我可以不用把一些话放在心上。
是我高估自己了。
从放下手机开始就觉得很难受，坐在椅子上哭了一个多小时。

我的文档里有六十万字。
每个字都是我这三年一下一下敲出来的。
很少，但是对我来说都很珍贵。

我从十二岁就觉得写作创作是一件非常美好的事情，所以当时写的再狗血无脑我都觉得很开心。
哪怕我天赋有限写的都是破烂玩意儿，哪怕我青春期的时候在亲戚面前被嘲讽是个“大作家”，哪怕我经历了整整四年我妈只要发现我的手稿就劈头盖脸扔在我头上说我不务正业。
虽然确实是不务正业。

但是只要我拿起笔打开电脑我都觉得很开心。
只要能写出来我就很开心。
只要有人看我就很开心。

我费尽心思斟酌字句，只是希望被人看到。
只要有一个人喜欢我就可以坚持。

写作，或者说创作，对我来说真的很重要。
我不喜欢和人说话，文字是我发泄情绪的最大途径。
我开心了，我写他和他相爱。
我难受了，我更要写他和他相爱。

我的现实生活过得一塌糊涂。
我的精神寄托在字里行间中。
我已经对我的未来不抱希望了，我只想在虚拟世界感受快乐。

这个要求很过分吗？

你说你是我的读者，你说因为被一棒子打翻你觉得受伤。
为什么我会掀棍子啊？？
请问你有想过吗？？

巴南区小兔赞比号召举报AO3的时候，不希望被一棍子打死的你有阻止她吗？
肖战冷眼旁观AO3被举报的时候你有发言请他制止吗？
小兔赞比说她没错的时候你又在哪儿呢？
从2.27到4.27，整整两个月，你有因为肖战脑残粉丝导致创作平台被墙、被举报的时候告诉我她们做的不对来向身为创作者并且十分愤怒难受的我说抱歉吗？
在今天以前，你有和我认认真真地说你很喜欢我的文章、告诉我有你这么一个人的存在吗？

你只在我一棒子打翻所有肖战粉丝的时候来跟我说，你被欣赏的作者骂了滚，你很受伤。

我是写作者，我是创作者，创作平台就是我作品的承载媒介。
有人破坏了我的创作平台，就相当于折断了我的笔。
可我又做错了什么啊？
我是cpf吗？
我写了cp文吗？
我不无辜吗？
我不能生气吗？

我为读者创作，我渴求读者的认可，我希望和读者互动。

我的读者告诉我，我不能因为她喜欢一个破坏创作的明星迁怒她。哪怕我没有看到她做了任何一件为了不让人迁怒她的事。

我总觉得好歹我的读者应当是能够理解我的坚持的。
因为大家都懂创作有多难。
我现在觉得我错了。

真的很矫情。我其实不想这样。

我好想说我根本不在乎你，不在乎我今晚流下的眼泪，不在乎那个人还要怎样展示他的死不悔改不愿向所有创作者道个歉，甚至一步一步刷新我的下限、把我们当做垃圾一样随手就可以扔掉。
但是我眼睛好痛，我也好累。

我的坚持，我的辛苦，我伏桌书写的笔迹，我坐在电脑前耗费的时间，我为写作消耗的精力，我所有的一切的热爱，已经被我最需要最重要的读者否决了。
因为我讨厌一个毁坏创作环境的明星和他的粉丝，而她恰好喜欢这个明星且是他的粉丝。

你觉得我伤害到了你。

可我觉得你否定了我的全部。

没有任何作者能坦然接受读者带来的伤害。
你确实能给我留下一根刺。

我依旧对写作满怀憧憬。
可我不知道还能不能继续坚持了。

还有必要吗？
我累了。