#你的工作有被机器取代的风险么#
我全职是做心理咨询师、督导和翻译，这些专业完全没有被机器取代的风险。
主要是因为我最早在加拿大受训的时候是带有认知行为，就是CBT，还有策略现实疗法，回国拿到心理咨询师执业证书后，2006年开始接受的是荣格派的分析心理学，07年之后三年的中国和挪威的精神分析，精神动力学的培训。
这些是对人类心灵内部最深度最为个人贴身定制的咨询工作，有非常强的当事人个人生活的独特性和丰富性是完全没有可能被机器取代的。
用机器人取代的优点是它会降低所谓的人的私欲，然后会公平公正公开。
用机器人的缺点是，在流水化制作的情况下，是很难能做到很精细恰到好处并且带有共识性和平行空间等等议题的互动。
#微博新知博主#
我全职是做心理咨询师、督导和翻译，这些专业完全没有被机器取代的风险。
主要是因为我最早在加拿大受训的时候是带有认知行为，就是CBT，还有策略现实疗法，回国拿到心理咨询师执业证书后，2006年开始接受的是荣格派的分析心理学，07年之后三年的中国和挪威的精神分析，精神动力学的培训。
这些是对人类心灵内部最深度最为个人贴身定制的咨询工作，有非常强的当事人个人生活的独特性和丰富性是完全没有可能被机器取代的。
用机器人取代的优点是它会降低所谓的人的私欲，然后会公平公正公开。
用机器人的缺点是，在流水化制作的情况下，是很难能做到很精细恰到好处并且带有共识性和平行空间等等议题的互动。
#微博新知博主#
“在一起越久，就越无话可说吗？” | 杀死婚姻的，是你自己
常常有人留言说，两个人结婚久了，反而越来越孤独。
朋友梅子和丈夫从校服到婚纱，羡煞旁人。如今结婚 5 年多，却变成最熟悉的陌生人，一天说不上几句话。
以前热恋时，微信从早聊到晚，现在话越来越少，回复就是 “嗯”、“哦”；以前热恋时，睡前亲亲抱抱，现在背对背各自玩手机。
这种婚姻状态被网友总结为“婚姻失语症”：从无话不说，到无话可说，不会离婚，也不像结婚。
为什么两个人在一起久了，就越来越无话可说呢？
是因为时间吗？
不是。
有伴了还孤独，哪里出错了？
心理学家荣格说：孤独并不来自身边无人。感到孤独的真正原因是无法与他人交流对其最要紧的感受。
就像梅子，她和丈夫这两年常常一说话就吵架，起因都是一些小事。
梅子在公司被领导骂哭了，回家和丈夫诉苦，丈夫却喋喋不休地和她讲道理。
梅子越听越委屈，越想越窝火，和丈夫吵起来。
而每次吵架，梅子都要赢，要吵到丈夫认错为止，她觉得只有丈夫认错才是爱她的表现。
但是谁愿意总是认错呢？久而久之，丈夫变得沉默。
但他越沉默，她就越生气。
梅子很绝望。她觉得丈夫没以前那么爱自己了。
发现了吗，梅子总是想要丈夫无条件理解她、认同她；而丈夫喜欢和她讲道理，分对错，希望她听自己的。沟通不下去，就选择冷暴力处理。
本质上，都是在希望对方“听我的”，都渴望被理解，却没有真正理解、共情对方。
樊登老师认为，很多夫妻之间无话可讲的原因是双方，或者其中有一方把对方视作是私人财产。
也就是想占有对方。
你要听我的，才是爱我。
你要按照我说的去做，才是最正确的。
我不说话，你也应该知道我在想什么。
我不要你觉得，我要我觉得。
期待才是沟通的第一杀手
回到开始那个问题，杀死亲密关系的，是不是时间？
樊登老师很肯定，和时间没关系。
“核心是你怎么看待婚姻这件事，你不要把对方视作自己的救命稻草，不要把对方视作自己的唯一，视作私有财产。”
因为当你把对方当成你的私有财产，就会想控制，改造对方，这时你们就不是平等、协作、互助的关系。
为什么你可以和好朋友和谐地相处几年、十几年甚至几十年呢？
原因就是：自由。
你会占有你的朋友吗？你会要求你的朋友只能听你的、只能爱你一个吗？
很明显不会。
在樊登老师看来，夫妻之间往往达不到这种自由。因为我们往往会把伴侣当成救命稻草，疗伤解药。
“在找对象的时候，是人生第二次成长的过程。小时候我们可能会受过或多或少的伤，这些伤随着你长大，你不会天天哭，不会天天为那些事难受。它就看起来已经治好了，但其实进入到了潜意识当中。
找到对象的时候，这些看似已经愈合的伤口就会爆发，因为你想找一个能帮你解决这些伤的人。“
核心就在于我们对婚姻的期待是不合理的，把对方当成了自己疗伤的药物，希望对方能解救自己。
“如果你试图用一生的时间来改变他，你一定会失望，因为他也在用一生的时间改变你，你们俩在互相改变、较劲，最后都达不成这个目标。”
治愈婚姻失语症
很多人会选择分手，离婚，想着换个“对的人”就好了。
樊登老师认为，一个不会游泳的人怎么换游泳池都没有用。
我们能改变的是自己，不是伴侣。
a. 接受“无话可说”，定期谈心
“两个人不说话也行，不说话岁月静好，一块儿喝茶，一块儿看书，一块儿看孩子也挺好的。”
每个人都是独立的生命个体，允许自己和对方有独立的精神空间，去丰富自我体验，不管对方在不在身边，说不说话，都觉得很安全，不会焦虑，关系才能更长久。
定期进行一次深入的谈话，比如一个月，三个月。
b. 改变沟通模式
我们的沟通模式其实是从原生家庭里学来的，并不一定完美。
樊登老师提供了一个改变沟通模式的办法：
觉知，接纳，尝试，然后鼓励自己。改变慢慢就会发生。
然而我们要警惕走一条错误的改变之路：还没接纳，而是自责。怪原生家庭不好，怪自己性格太差，嘴太笨，不会沟通。
“自责得越厉害，自尊水平就越低，自尊水平越低，越没有改变的动力”。
如果你能够接纳自己，而不是自责，结果会大不相同。
“我知道之前确实做得不好，我有很多的问题，有很多伤害，但是我依然爱我自己，我依然觉得我是一个好人，我觉得我能够变好，这叫做接纳。谁都不爱你，你也得爱自己，接纳了以后做一些改变的尝试。”
这才是一个改善沟通模式的良性循环。
有时我也会听到这样的抱怨：
为什么都是我在努力，我在改变，我付出了那么多，Ta 还是那副老样子。
两个人的关系，如果只有一个人在努力，有用吗？
“如果你坚信婚姻是两个人的事，那么就算你做了100分的努力，最多也只有50分的效果，注定会失败。
婚姻是一个人的事，你自己变得更好，婚姻就变得更好。
那个人有没有改变，我们不敢说，有可能他会因为你的改变而发生改变，有可能不会。但是你的生活已经彻底不一样了，因为你重新看待这一切。所以，自己努力就够了。”
深度聆听
伴您前行
电话：18332750311
常常有人留言说，两个人结婚久了，反而越来越孤独。
朋友梅子和丈夫从校服到婚纱，羡煞旁人。如今结婚 5 年多，却变成最熟悉的陌生人，一天说不上几句话。
以前热恋时，微信从早聊到晚，现在话越来越少，回复就是 “嗯”、“哦”；以前热恋时，睡前亲亲抱抱，现在背对背各自玩手机。
这种婚姻状态被网友总结为“婚姻失语症”：从无话不说，到无话可说，不会离婚，也不像结婚。
为什么两个人在一起久了，就越来越无话可说呢？
是因为时间吗？
不是。
有伴了还孤独，哪里出错了？
心理学家荣格说：孤独并不来自身边无人。感到孤独的真正原因是无法与他人交流对其最要紧的感受。
就像梅子，她和丈夫这两年常常一说话就吵架，起因都是一些小事。
梅子在公司被领导骂哭了，回家和丈夫诉苦，丈夫却喋喋不休地和她讲道理。
梅子越听越委屈，越想越窝火，和丈夫吵起来。
而每次吵架，梅子都要赢，要吵到丈夫认错为止，她觉得只有丈夫认错才是爱她的表现。
但是谁愿意总是认错呢？久而久之，丈夫变得沉默。
但他越沉默，她就越生气。
梅子很绝望。她觉得丈夫没以前那么爱自己了。
发现了吗，梅子总是想要丈夫无条件理解她、认同她；而丈夫喜欢和她讲道理，分对错，希望她听自己的。沟通不下去，就选择冷暴力处理。
本质上，都是在希望对方“听我的”，都渴望被理解，却没有真正理解、共情对方。
樊登老师认为，很多夫妻之间无话可讲的原因是双方，或者其中有一方把对方视作是私人财产。
也就是想占有对方。
你要听我的，才是爱我。
你要按照我说的去做，才是最正确的。
我不说话，你也应该知道我在想什么。
我不要你觉得，我要我觉得。
期待才是沟通的第一杀手
回到开始那个问题，杀死亲密关系的，是不是时间？
樊登老师很肯定，和时间没关系。
“核心是你怎么看待婚姻这件事，你不要把对方视作自己的救命稻草，不要把对方视作自己的唯一，视作私有财产。”
因为当你把对方当成你的私有财产，就会想控制，改造对方，这时你们就不是平等、协作、互助的关系。
为什么你可以和好朋友和谐地相处几年、十几年甚至几十年呢？
原因就是：自由。
你会占有你的朋友吗？你会要求你的朋友只能听你的、只能爱你一个吗？
很明显不会。
在樊登老师看来，夫妻之间往往达不到这种自由。因为我们往往会把伴侣当成救命稻草，疗伤解药。
“在找对象的时候，是人生第二次成长的过程。小时候我们可能会受过或多或少的伤，这些伤随着你长大，你不会天天哭，不会天天为那些事难受。它就看起来已经治好了，但其实进入到了潜意识当中。
找到对象的时候，这些看似已经愈合的伤口就会爆发，因为你想找一个能帮你解决这些伤的人。“
核心就在于我们对婚姻的期待是不合理的，把对方当成了自己疗伤的药物，希望对方能解救自己。
“如果你试图用一生的时间来改变他，你一定会失望，因为他也在用一生的时间改变你，你们俩在互相改变、较劲，最后都达不成这个目标。”
治愈婚姻失语症
很多人会选择分手，离婚，想着换个“对的人”就好了。
樊登老师认为，一个不会游泳的人怎么换游泳池都没有用。
我们能改变的是自己，不是伴侣。
a. 接受“无话可说”，定期谈心
“两个人不说话也行，不说话岁月静好，一块儿喝茶，一块儿看书，一块儿看孩子也挺好的。”
每个人都是独立的生命个体，允许自己和对方有独立的精神空间，去丰富自我体验，不管对方在不在身边，说不说话，都觉得很安全，不会焦虑，关系才能更长久。
定期进行一次深入的谈话，比如一个月，三个月。
b. 改变沟通模式
我们的沟通模式其实是从原生家庭里学来的，并不一定完美。
樊登老师提供了一个改变沟通模式的办法：
觉知，接纳，尝试，然后鼓励自己。改变慢慢就会发生。
然而我们要警惕走一条错误的改变之路：还没接纳，而是自责。怪原生家庭不好，怪自己性格太差，嘴太笨，不会沟通。
“自责得越厉害，自尊水平就越低，自尊水平越低，越没有改变的动力”。
如果你能够接纳自己，而不是自责，结果会大不相同。
“我知道之前确实做得不好，我有很多的问题，有很多伤害，但是我依然爱我自己，我依然觉得我是一个好人，我觉得我能够变好，这叫做接纳。谁都不爱你，你也得爱自己，接纳了以后做一些改变的尝试。”
这才是一个改善沟通模式的良性循环。
有时我也会听到这样的抱怨：
为什么都是我在努力，我在改变，我付出了那么多，Ta 还是那副老样子。
两个人的关系，如果只有一个人在努力，有用吗？
“如果你坚信婚姻是两个人的事，那么就算你做了100分的努力，最多也只有50分的效果，注定会失败。
婚姻是一个人的事，你自己变得更好，婚姻就变得更好。
那个人有没有改变，我们不敢说，有可能他会因为你的改变而发生改变，有可能不会。但是你的生活已经彻底不一样了，因为你重新看待这一切。所以，自己努力就够了。”
深度聆听
伴您前行
电话：18332750311
早上我在卫生间刷牙，突然大宝哭着冲进来了。6点45分，她已经醒了，醒来的那一刻，她发现妈妈不在，就哭了。然后就出来找妈妈，最后在最里面的屋子里找到正在悠然上厕所的妈妈。
看着她哭的样子，我心疼的抱抱她，亲亲她，告诉她妈妈就在这里，没有上班，等下还会送她去上学。她立马不哭了，穿衣服、起床，吃早饭，送她上学。
一天又开始了，我最近总是思考一个问题。我的大宝为什么那么容易哭？任何事只要不顺心一点点，立马不是哭就是哼哼唧唧，对此我很反感，甚至还为此揍了她。
这个宝贝，我很不容易才有的宝贝，生下来，就被我们大家宠着。那时候我奶多，可是断奶，也是残忍，直接7天跟我分离。她哭，我也哭。
后来为了让她适应幼儿园生活，上了两个月托班。刚去的时候，也是经常哭，她哭，我远远地看着也哭。后来冲出来想把她带走，老师告诉我，我自己要先学会正确告诉她，她要上学，妈妈要走，让孩子接受事实。
转眼她都6岁了，马上上一年级了，她依然会找不到妈妈哭。我总觉得她现在变成这样，我们大人有很多责任，特别我这个妈妈。
我觉得我本身不快乐，我经常做事板着脸，大宝问我为什么好像很生气似的。我说妈妈本来就这样。
后来经常大宝不乖的时候，也会被我吼，被我揍。她怎么会不哭呢？
学了很多育儿的课，看了很多育儿的书，后来发现我辗转反侧还是吼孩子，揍孩子，所以我觉得最大的问题实际上还在我身上。
大宝6岁，小宝3岁，岁月漫长，来日方长。育儿前，我先照照镜子看看我自己，我不是不爱我的孩子，可是我何尝不是在“天使”和“魔鬼”间来回切换。我疗愈的方式总是看育儿书，了解孩子，看心理书，了解我自己。这本《疗愈你的内心的孩子》，让我更加明白我和孩子之间的很多问题源头还是要先疗愈我这个老母亲的内在小孩，我要先活出强大、自信、内在安稳的自己，才能真正地育好儿。
本书作者是中国首批国家注册心理督导师施琪嘉，作为一名医学博士，他根据内在小孩的5大需要、5种情绪、5个价值信念，提供了系统性的解决方案。
育儿先育己，看施博士是如何带着我们疗愈我们的内在小孩的。
一：内在的小孩是如何受伤的
正常80后、90后的独生子女，都是饱受来自爷爷奶奶、外公外婆、爸爸妈妈的爱的，但是事实上，因为太多的宠爱也会让孩子恃宠而骄。
一个拥有健康内在的小孩，他对周围的环境特别信任，对周围的人也特别热情和友好，充满了自信，跟他接触你会觉得充满正能量。
可是内在的小孩是如何受伤的呢？作者指出是因为在内在小孩形成的各个阶段，如果内在小孩的需求没有得到及时满足，他就可能受伤。
这个受伤的原因可能是早起不当的环境和父母不当的养育方式，也可能是太强的刺激，比如来自父母的敌意，甚至是语言上或身体上的暴力。
除此以外，哥哥姐姐的态度恶劣也都会让人容易形成有创伤的内在小孩。
每个人都是有阴暗面，可能有时候是“天使”，有时候是“恶魔”，我们不可能跟孙悟空一样，想变大就变大，想变小就变小，甚至还可以变成山石草木，拥有金刚不坏之身。
于是作者指出恰当、稳定和持续是对孩子的内在小孩的形成非常重要的3个因素，如果这3个因素确实，那么就容易形成内在小孩。
二、如何疗愈、照顾我的内在小孩
如何疗愈、照顾我的内在小孩？首先要看看自己形成内在小孩的原因，是因为缺乏爱，缺乏陪伴，缺乏夸奖、缺乏玩耍，还是缺乏道歉？
书中，作者根据这些缺乏都给出了实例和解决方案。例如缺乏道歉的人，他的人生中可能有一个缺乏道歉的父母。因为父母往往会碍于面子不会向自己的孩子道歉。
举个最简单的例子，小时候父母发现自己的5元钱丢了，那时候5元钱可是很多很多的钱。他觉得是自己的孩子拿了，想着这么小的孩子就偷东西还死不承认，就怒火中烧，然后恶语相向加把孩子狠狠打一顿。
但是过段时间，5元钱又出来了。但父母并没有向孩子道歉，就这么一直缺失的道歉，让孩子长大了也会形成这样的人格，那就是死不认错。
理想化的父母在孩子出生后的几个月就消失了，孩子本来是“上帝”，我们负责他们吃饱穿暖，可是久了就多了很多要求，这些要求的标准还都是按照成年人的标准。
作为孩子，他终究是委屈的，孩子也渐渐体会到父母并不是完美的，也不是万能的，也不是无所不知的。能够这样体会的孩子，内在的小孩还是健康的，假如不是，那么这孩子甚至以后还会因为委屈、别去，导致经常胃疼，老是喘不过气气来，甚至是呼吸系统出现问题，全身的肌肉出现酸痛等等。
事实上，父母跟孩子道歉有什么大不了的呢，孩子也是需要公平对待、需要被尊重的，这样才能形成孩子争取的是非观，才能形成健康的内在小孩，甚至是疗愈了成年后的内在小孩。
三、母爱的回归，任何时候都不晚
爱在人的一生中是多么重要，妈妈的陪伴则尤其显得重要。只有妈妈实实在在的陪伴才能够让孩子逐渐内化他的母爱，内化他的内在小孩。他的内在小孩会觉得，我的妈妈是爱我的，我的妈妈是不会离开我的，我的妈妈是和我在一起的。这样成长的内在小孩才是充满爱的。
一个人的自我潜能往往存在于对外界和自然的探索，书中写道精神分析大师荣格把探索过程分为三个阶段，第一阶段0-15岁，第二阶段15-35岁，第三阶段35岁以后。第一阶段，孩子对外探索的主要内容就是“妈妈怎么样”“妈妈在哪里”“妈妈给我弄吃的没有”“妈妈给我讲故事没有”“妈妈给我洗澡，妈妈陪我睡觉”……
所以作为一个母亲要深刻意识到自己在孩子心中的地位，不只是陪伴，还有真的在陪伴，高质量的陪伴。要多说爱，做错了也要跟我们的孩子道歉，这样我们孩子的成长才是健康的。
母爱的回归，任何时候都不晚，所以意识到自己的问题，哪怕只是个“对不起”，也会避免终身遗憾。
《小王子》：所有的大人都曾经是小孩，虽然，只有少数人记得。在《疗愈你的内在小孩》书中，不只是疗愈我们自己的内在小孩，还是在学着重新认识我们育儿路上的错误。
孩子总是无辜的，我们希望他们健康成长，不用将来跟我们一样，也要因为我们给她们带来的问题，来疗愈自己的内在小孩。
看着她哭的样子，我心疼的抱抱她，亲亲她，告诉她妈妈就在这里，没有上班，等下还会送她去上学。她立马不哭了，穿衣服、起床，吃早饭，送她上学。
一天又开始了，我最近总是思考一个问题。我的大宝为什么那么容易哭？任何事只要不顺心一点点，立马不是哭就是哼哼唧唧，对此我很反感，甚至还为此揍了她。
这个宝贝，我很不容易才有的宝贝，生下来，就被我们大家宠着。那时候我奶多，可是断奶，也是残忍，直接7天跟我分离。她哭，我也哭。
后来为了让她适应幼儿园生活，上了两个月托班。刚去的时候，也是经常哭，她哭，我远远地看着也哭。后来冲出来想把她带走，老师告诉我，我自己要先学会正确告诉她，她要上学，妈妈要走，让孩子接受事实。
转眼她都6岁了，马上上一年级了，她依然会找不到妈妈哭。我总觉得她现在变成这样，我们大人有很多责任，特别我这个妈妈。
我觉得我本身不快乐，我经常做事板着脸，大宝问我为什么好像很生气似的。我说妈妈本来就这样。
后来经常大宝不乖的时候，也会被我吼，被我揍。她怎么会不哭呢？
学了很多育儿的课，看了很多育儿的书，后来发现我辗转反侧还是吼孩子，揍孩子，所以我觉得最大的问题实际上还在我身上。
大宝6岁，小宝3岁，岁月漫长，来日方长。育儿前，我先照照镜子看看我自己，我不是不爱我的孩子，可是我何尝不是在“天使”和“魔鬼”间来回切换。我疗愈的方式总是看育儿书，了解孩子，看心理书，了解我自己。这本《疗愈你的内心的孩子》，让我更加明白我和孩子之间的很多问题源头还是要先疗愈我这个老母亲的内在小孩，我要先活出强大、自信、内在安稳的自己，才能真正地育好儿。
本书作者是中国首批国家注册心理督导师施琪嘉，作为一名医学博士，他根据内在小孩的5大需要、5种情绪、5个价值信念，提供了系统性的解决方案。
育儿先育己，看施博士是如何带着我们疗愈我们的内在小孩的。
一：内在的小孩是如何受伤的
正常80后、90后的独生子女，都是饱受来自爷爷奶奶、外公外婆、爸爸妈妈的爱的，但是事实上，因为太多的宠爱也会让孩子恃宠而骄。
一个拥有健康内在的小孩，他对周围的环境特别信任，对周围的人也特别热情和友好，充满了自信，跟他接触你会觉得充满正能量。
可是内在的小孩是如何受伤的呢？作者指出是因为在内在小孩形成的各个阶段，如果内在小孩的需求没有得到及时满足，他就可能受伤。
这个受伤的原因可能是早起不当的环境和父母不当的养育方式，也可能是太强的刺激，比如来自父母的敌意，甚至是语言上或身体上的暴力。
除此以外，哥哥姐姐的态度恶劣也都会让人容易形成有创伤的内在小孩。
每个人都是有阴暗面，可能有时候是“天使”，有时候是“恶魔”，我们不可能跟孙悟空一样，想变大就变大，想变小就变小，甚至还可以变成山石草木，拥有金刚不坏之身。
于是作者指出恰当、稳定和持续是对孩子的内在小孩的形成非常重要的3个因素，如果这3个因素确实，那么就容易形成内在小孩。
二、如何疗愈、照顾我的内在小孩
如何疗愈、照顾我的内在小孩？首先要看看自己形成内在小孩的原因，是因为缺乏爱，缺乏陪伴，缺乏夸奖、缺乏玩耍，还是缺乏道歉？
书中，作者根据这些缺乏都给出了实例和解决方案。例如缺乏道歉的人，他的人生中可能有一个缺乏道歉的父母。因为父母往往会碍于面子不会向自己的孩子道歉。
举个最简单的例子，小时候父母发现自己的5元钱丢了，那时候5元钱可是很多很多的钱。他觉得是自己的孩子拿了，想着这么小的孩子就偷东西还死不承认，就怒火中烧，然后恶语相向加把孩子狠狠打一顿。
但是过段时间，5元钱又出来了。但父母并没有向孩子道歉，就这么一直缺失的道歉，让孩子长大了也会形成这样的人格，那就是死不认错。
理想化的父母在孩子出生后的几个月就消失了，孩子本来是“上帝”，我们负责他们吃饱穿暖，可是久了就多了很多要求，这些要求的标准还都是按照成年人的标准。
作为孩子，他终究是委屈的，孩子也渐渐体会到父母并不是完美的，也不是万能的，也不是无所不知的。能够这样体会的孩子，内在的小孩还是健康的，假如不是，那么这孩子甚至以后还会因为委屈、别去，导致经常胃疼，老是喘不过气气来，甚至是呼吸系统出现问题，全身的肌肉出现酸痛等等。
事实上，父母跟孩子道歉有什么大不了的呢，孩子也是需要公平对待、需要被尊重的，这样才能形成孩子争取的是非观，才能形成健康的内在小孩，甚至是疗愈了成年后的内在小孩。
三、母爱的回归，任何时候都不晚
爱在人的一生中是多么重要，妈妈的陪伴则尤其显得重要。只有妈妈实实在在的陪伴才能够让孩子逐渐内化他的母爱，内化他的内在小孩。他的内在小孩会觉得，我的妈妈是爱我的，我的妈妈是不会离开我的，我的妈妈是和我在一起的。这样成长的内在小孩才是充满爱的。
一个人的自我潜能往往存在于对外界和自然的探索，书中写道精神分析大师荣格把探索过程分为三个阶段，第一阶段0-15岁，第二阶段15-35岁，第三阶段35岁以后。第一阶段，孩子对外探索的主要内容就是“妈妈怎么样”“妈妈在哪里”“妈妈给我弄吃的没有”“妈妈给我讲故事没有”“妈妈给我洗澡，妈妈陪我睡觉”……
所以作为一个母亲要深刻意识到自己在孩子心中的地位，不只是陪伴，还有真的在陪伴，高质量的陪伴。要多说爱，做错了也要跟我们的孩子道歉，这样我们孩子的成长才是健康的。
母爱的回归，任何时候都不晚，所以意识到自己的问题，哪怕只是个“对不起”，也会避免终身遗憾。
《小王子》：所有的大人都曾经是小孩，虽然，只有少数人记得。在《疗愈你的内在小孩》书中，不只是疗愈我们自己的内在小孩，还是在学着重新认识我们育儿路上的错误。
孩子总是无辜的，我们希望他们健康成长，不用将来跟我们一样，也要因为我们给她们带来的问题，来疗愈自己的内在小孩。
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