现在在车站等着回家 对于回家要经历的事情我还是有些迟钝
对于奶奶的消息 我好像在做梦一样
长大后的我 对于人情世故越来越接近冷漠
我总是会想我不麻烦别人 别人也不要麻烦我 但是家人总是会让内心变得柔软 温柔以待每一个人
我总是会想还有时间 虽然奶奶有时会认不得我 但是每一个假期我都想回家 想去看看你
甚至有时候还会埋怨奶奶 为什么当时不好好看病呀 但是直到妈妈告诉我奶奶生病了 没治好 让我不要难过 因为活着也受着折磨
我不知道奶奶当时怎么想的 也不知道奶奶最后一刻又是怎么想的
可是我只是舍不得 很想你
想让你看着我变更好 看着我结婚 看着我生孩子
这几天 回忆了很多 奶奶在我心里总是伟大的 那么无私
是那个小时候不仅养大了自己的儿子们 让他们成家立业 更照顾大了每一个孙子孙女
是那个小时候做饭不够吃 也要给我吃
是小时候见面 给我塞好多好多吃的 上学还要我带许多好吃的
是那个鼓励我好好上学 给我零花钱
可是我 最后一次见你是什么时候呢
大概是五一你在我家的时候 那时候你紧紧的握着我的手 我想你一定知道我是谁吧
对不起 没能经常去看你
对不起 工作了赚钱了 却没能让你安享晚年
我只是很想你 可是我再也没有奶奶了
以后不在这里了 你也记得想我 好不好
奶奶 您一路走好
我会想你的

老家对很多人来说有特殊的意义。可对我来说，却是负能量的爆发地。每每因事不得不回到这里，我都会很生气，原因无非是生疏且令我讨厌的亲戚。和这样一群人吃饭，是件极为痛苦的事。每每，我抱着明确的目标，面无表情地待着，算着时间，吃完饭赶紧离开。一刻都不能耽搁。今日证明，人情世故我不擅长，从没想着融入到大家族，令人窒息。

我这个人不长记性
好了伤疤忘了疼
舒适圈待久了就不挪窝了
这样说就是为了让自己长点记性
别在舒适圈待久了就不动了
见机行事 让自己不舒服的圈子
就赶快跑 一定让自己得待着舒服
我不小了 我不需要看人脸色行事
得独立起来
还有现在得自己学会一点人情世故
以前是我在逃避
我本想着只要我装成小孩子的心态对人
他们就会觉得我小 不用和我计较
以至于现在的我再不能用这层保护伞来保护我内心不成熟的样子
迟早得去面对 可是啊 我依然不愿面对世俗
知世俗而不世俗 我在这两者之间可能还不能保持平衡
我的态度一直是 我尊重别人 不随意评论他人 希望他人对我也是如此 可事情并不会按我想的来
就像我最近想明白的一件事
我不想结婚 但是我的家人不会同意 我只是赖着拖了这么久 好倒他们也没有特别催我 等我想明白了
现在是迟早还是得过这一关 而这个年龄段的我 接受这件事情的话 会更加坦然的面对 不会烦躁 不愿面对 会理智的看这件事情 加上周围人的影响 身边的人都在结婚 我没有多么好的工作 也没有好的家庭背景 我还是在等结婚能改变我第二次命运 我只是个普通人 我耗到最后 还是一个人 靠自己依然改变不了太多 最近的自己 内心想的的确比较多 心里也发生了一些改变 对有些东西也不在有执念 我只是放下了 我以前坚持东西 忽然放下了 倒也没有什么 普通人 的命运不可能有特别大的变化 得先认识自己 知道自己要什么 可惜我还是明白的有点晚 先这样吧 ……