现在的日子好幸福~
2022.8.24 买到啦自己喜欢的衣服,也吃到了心心念念的烤肉(这家烤肉店来吃第四次了,有太多的回忆啦)吃完散步经过了一家冰淇淋店,老板真的贼好,把每一个口味都给我们尝了一下!真的要幸福的死掉了,平平淡淡才是生活,现在坐着姐姐的车车听着周杰伦抱着猫猫肥家喽! https://t.cn/R2LFEpz
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别难过,你离开的只是一个早已不爱你的人,那个曾经你唯一想过结婚,就算什么都没有也愿意陪着他打拼吃苦的人已经变了,曾经你跟父母朋友信誓旦旦的说他人很好,工作也很努力,虽然现在什么都没有,但是我相信他一定会慢慢好起的,就算以后远嫁的话也不会后悔,后来我爸还是不同意,怕我后悔,可是我还是铁子心想要跟他在一起,因为我觉得他在我眼里就是很好,他什么都懂,和他有话题聊,性格也是我喜欢的,两个人在一起时候也很舒服,所以在我眼里好像他像就是光一样的存在,那时我觉得25年从没恋爱过的我,总算没白等,终于遇到对的人了,终于我也可以拥有爱情了,有次我和我爸大吵一架,那也是人生中第一次忤逆他,觉得他不理解我,所以那天晚上我哭的不能自已,但是是他抱着我说我们以后会很幸福,比谁都要幸福,要努力做出成绩,让不相信我们的人看看我们会很幸福,我信了。
时间慢慢消逝,我开始回归现实,想一些两个人以后结婚了,他真的会一直对我好吗,真的像他说的,以后想回娘家就回,他带我回去,可是后来想了想现实生活哪有这么容易,孩子的牵绊,去来的车费,怎么可能经常这样,几十年以后回一次娘家可能就更难了,都有家庭要照顾了。其实我是一个特别清醒的人,不好的好的我都知道,但是我还是愿意相信他,我还是义无反顾的跟他留在以后打算居住的城市上班,尽管那里的天气和饮食我都不喜欢,但是我还是努力适应,想着以后自己想吃什么自己也可以做。
后来我们从两三天见一次面到每周日见一次到月周日见一次,他都是说他工作忙,只有这些时间可以休息了,我也能理解,哪怕每周六我再想他见他我都忍住了,因为他一上班就是早出晚归,很累,我想在周日他休息的时候好好陪陪他,有时他休息的时候我们两个人在外面玩,他突然有工作需要的电话打过来说要回去处理,我还是跟他一起回去了,尽管玩的不尽兴不开心,我也不能说什么,因为我要理解他,他已经很累了他也不想。可除了刚开始他说想见我到后来那么久没见面他都没再说想见我了,他说是因为工作需要忽略了,可是我却想到了什么,虽然我也想他,但是我克制了,我没说,因为我觉得他好像对我没以前那么上心了,我的安全感也开始慢慢消失,开始患得患失,想一些有的没的,在想是不是得到我就是玩玩而已,是不是他不爱我了,我开始因为一些小事情吵架发脾气,说一些伤人的反话,这些不过都是想要他哄哄而已,他刚开始会哄,可是后来他不哄了,他觉得他累了,他觉得他一直在服软,他觉得我无理取闹,他觉得我什么都没付出,也许我的信任他从来没看到过吧,甚至我把女孩最珍贵的东西给他,我信任他,不顾一切的代价拿自己的未来赌着也要和他在一起,但是在他眼里我只有发脾气,什么都没付出,没有一点好的地方,吵架我也只是生生气不说话,发个小脾气,从来没像泼妇一样那样吵架,我只是没安全感,太敏感了所以发了脾气,一生气就不说话,生闷气,想要他多陪陪而已,多在意一点,而这些好像很难。其实我也很讨厌这样的自己,但是好像因为太爱了才会这样吧。
后来他累了,他开始给我减分了,我都不知道从什么时候开始的,我吵架他也会和我吵,看看谁吵的最后,他不会再哄了,他让我带着情绪过夜了,我的安全感彻底炸裂了,他真的不爱我了,我感觉出来了,后来我感觉不到爱意了,所以做了那个先逃跑的人,提了分开,但是分开了那几个月他一次都没来找我,我以为他会挽留,当时在想他如果挽留了也许我就心软了,现在想想其实爱你的人怎么不会来找你呢,因为我们两个上班的地方就离半个小时啊,再后来我很气,我没忍住在微信说了一些气话,发了很多小作文,说了很多自己的心里话,一开始他并不想说什么,在我的逼问下他说出了他的心里话,他觉得我不够关心他,他也想要被哄,他甚至怕我,他累了,他觉得一直是他在付出,一切都是我的错。也许敏感的我确实不是个爱主动的人,我怕我主动了就不被爱了。
你们永远也不知道我说分开只是想要被哄哄而已,但却刚好合了别人意的感觉有多痛,我精心准备的礼物以为在那一天特别的日子他会来哄我,这样我就可以送给他了让他开心开心,当时我还在幻想他收到那个礼物会不会很感动,因为那真的是我花了好多心思准备的,关于这个,他永远都也不会知道了,
在这分开的三个月,我有一天发现他居然屏蔽我了,我忍不住问了原因,但他没说甚至觉得我打扰他工作了,那一刻心真的真的心绞着痛,在分开这么多天的他从未找过我,其实我从来没想过那么亲密的人会这样对我,会把我屏蔽,连当朋友的关心都没过问过,会变的比陌生的人还陌生了,那段时间我天天失眠,眼泪也控制不住,工作也遇到事情,身体也开始生病,身体一向很好不知道我会生这样的病,可是我不想治,没钱,就随它吧,心已经很痛了,身体的痛苦算什么,不管自己怎么样我还是希望他爸妈身体早点好起来。
我们在一起这一年,我没想到他会觉得跟我在一起这么累,要是他早说了,也许那时我会放开手让他自由,现在他恨我甚至讨厌到分开了都要屏蔽我,这个其实真的伤害到了我,曾经那个那么亲密,无话不谈的人怎么会这样对我呢,我从来没想过要伤害他啊,前段时间我想走之前要见他一面他都不想见,我从来没想过上次简单在一起见面竟是最后一次,经历了这么多了才知道原来他就早就不爱了,知道一直爱的人早就不爱的感觉有多痛,原来我一直都是人家的过客,原来我们一年的感情终究抵不过曾经住在他心里三年的人,我或许从一开始就错了,没关系,我不恨他,我照样希望他好,这是我最后爱的方式了,因为我终究舍不得恨一个人,我也许就是那种清醒的恋爱脑吧,不撞南墙不回头,现在终于知道回头了,之前发小作文给他说一些事情问答案的时候他一定在笑我吧。
分开的日子我从未对别人提过他,如果有人问起,我只是装作轻描淡说一句不合适。从未说他半分不好。也许他觉得他自由了,但是我却每日都受着锥心的痛,痛的是我爱上了一个不爱我的人,释怀忘记的过程真的太难熬了。他要是知道,一定又在笑话我了。
不知道别人问起他我们分开的原因,他会说是我不好还是绝口不提,当做从未相识过呢。
经历了才知道,不被爱是常态,被爱才是偶然。
他的爱感受过,不后悔遇见。
只是我不想再爱人了,我怕了。
时间慢慢消逝,我开始回归现实,想一些两个人以后结婚了,他真的会一直对我好吗,真的像他说的,以后想回娘家就回,他带我回去,可是后来想了想现实生活哪有这么容易,孩子的牵绊,去来的车费,怎么可能经常这样,几十年以后回一次娘家可能就更难了,都有家庭要照顾了。其实我是一个特别清醒的人,不好的好的我都知道,但是我还是愿意相信他,我还是义无反顾的跟他留在以后打算居住的城市上班,尽管那里的天气和饮食我都不喜欢,但是我还是努力适应,想着以后自己想吃什么自己也可以做。
后来我们从两三天见一次面到每周日见一次到月周日见一次,他都是说他工作忙,只有这些时间可以休息了,我也能理解,哪怕每周六我再想他见他我都忍住了,因为他一上班就是早出晚归,很累,我想在周日他休息的时候好好陪陪他,有时他休息的时候我们两个人在外面玩,他突然有工作需要的电话打过来说要回去处理,我还是跟他一起回去了,尽管玩的不尽兴不开心,我也不能说什么,因为我要理解他,他已经很累了他也不想。可除了刚开始他说想见我到后来那么久没见面他都没再说想见我了,他说是因为工作需要忽略了,可是我却想到了什么,虽然我也想他,但是我克制了,我没说,因为我觉得他好像对我没以前那么上心了,我的安全感也开始慢慢消失,开始患得患失,想一些有的没的,在想是不是得到我就是玩玩而已,是不是他不爱我了,我开始因为一些小事情吵架发脾气,说一些伤人的反话,这些不过都是想要他哄哄而已,他刚开始会哄,可是后来他不哄了,他觉得他累了,他觉得他一直在服软,他觉得我无理取闹,他觉得我什么都没付出,也许我的信任他从来没看到过吧,甚至我把女孩最珍贵的东西给他,我信任他,不顾一切的代价拿自己的未来赌着也要和他在一起,但是在他眼里我只有发脾气,什么都没付出,没有一点好的地方,吵架我也只是生生气不说话,发个小脾气,从来没像泼妇一样那样吵架,我只是没安全感,太敏感了所以发了脾气,一生气就不说话,生闷气,想要他多陪陪而已,多在意一点,而这些好像很难。其实我也很讨厌这样的自己,但是好像因为太爱了才会这样吧。
后来他累了,他开始给我减分了,我都不知道从什么时候开始的,我吵架他也会和我吵,看看谁吵的最后,他不会再哄了,他让我带着情绪过夜了,我的安全感彻底炸裂了,他真的不爱我了,我感觉出来了,后来我感觉不到爱意了,所以做了那个先逃跑的人,提了分开,但是分开了那几个月他一次都没来找我,我以为他会挽留,当时在想他如果挽留了也许我就心软了,现在想想其实爱你的人怎么不会来找你呢,因为我们两个上班的地方就离半个小时啊,再后来我很气,我没忍住在微信说了一些气话,发了很多小作文,说了很多自己的心里话,一开始他并不想说什么,在我的逼问下他说出了他的心里话,他觉得我不够关心他,他也想要被哄,他甚至怕我,他累了,他觉得一直是他在付出,一切都是我的错。也许敏感的我确实不是个爱主动的人,我怕我主动了就不被爱了。
你们永远也不知道我说分开只是想要被哄哄而已,但却刚好合了别人意的感觉有多痛,我精心准备的礼物以为在那一天特别的日子他会来哄我,这样我就可以送给他了让他开心开心,当时我还在幻想他收到那个礼物会不会很感动,因为那真的是我花了好多心思准备的,关于这个,他永远都也不会知道了,
在这分开的三个月,我有一天发现他居然屏蔽我了,我忍不住问了原因,但他没说甚至觉得我打扰他工作了,那一刻心真的真的心绞着痛,在分开这么多天的他从未找过我,其实我从来没想过那么亲密的人会这样对我,会把我屏蔽,连当朋友的关心都没过问过,会变的比陌生的人还陌生了,那段时间我天天失眠,眼泪也控制不住,工作也遇到事情,身体也开始生病,身体一向很好不知道我会生这样的病,可是我不想治,没钱,就随它吧,心已经很痛了,身体的痛苦算什么,不管自己怎么样我还是希望他爸妈身体早点好起来。
我们在一起这一年,我没想到他会觉得跟我在一起这么累,要是他早说了,也许那时我会放开手让他自由,现在他恨我甚至讨厌到分开了都要屏蔽我,这个其实真的伤害到了我,曾经那个那么亲密,无话不谈的人怎么会这样对我呢,我从来没想过要伤害他啊,前段时间我想走之前要见他一面他都不想见,我从来没想过上次简单在一起见面竟是最后一次,经历了这么多了才知道原来他就早就不爱了,知道一直爱的人早就不爱的感觉有多痛,原来我一直都是人家的过客,原来我们一年的感情终究抵不过曾经住在他心里三年的人,我或许从一开始就错了,没关系,我不恨他,我照样希望他好,这是我最后爱的方式了,因为我终究舍不得恨一个人,我也许就是那种清醒的恋爱脑吧,不撞南墙不回头,现在终于知道回头了,之前发小作文给他说一些事情问答案的时候他一定在笑我吧。
分开的日子我从未对别人提过他,如果有人问起,我只是装作轻描淡说一句不合适。从未说他半分不好。也许他觉得他自由了,但是我却每日都受着锥心的痛,痛的是我爱上了一个不爱我的人,释怀忘记的过程真的太难熬了。他要是知道,一定又在笑话我了。
不知道别人问起他我们分开的原因,他会说是我不好还是绝口不提,当做从未相识过呢。
经历了才知道,不被爱是常态,被爱才是偶然。
他的爱感受过,不后悔遇见。
只是我不想再爱人了,我怕了。
「气色堂·格局篇」想要幸福,就要打开格局有心量
大多数人心的格局太小了,太注重人我、有无、多少、贫富的分别。目之所及,只停留在眼前,仅仅关注眼前与你有关的事物,并且往往我们所关注的,都是与我们有功利联系的事物。眼前鲜花万朵,对于一个只在乎功利的人而言,是视而不见的,即便看见了眼前的鲜花,所想到的也不过是能够贩卖多少钱而已,这样的心量,想想真是大煞风景!
我们的心所站的高度太低,所能够看到的东西自然也就十分有限了。
《庄子·逍遥游》里有这样一个故事:“有鸟焉,其名为鹏,背若泰山,翼若垂天之云;抟扶摇羊角而上者九万里,绝云气,负青天,然后图南,且适南冥也。斥笑之曰:‘彼且奚适也?我腾跃而上,不过数仞而下,翱翔蓬蒿之间,此亦飞之至也。而彼且奚适也?’此小大之辨也。”意思是说,在很远的北方,有一只大鸟,它的名字叫鹏。鹏有多大呢?我们大概很难想象,它的背像泰山那么大,翅膀像遮天之云一样。它顺风扶摇而上,背负青天,可以飞到很远很远的南方。有一只小雀叫斥,它对鹏的行为表示费解。斥那么小,飞起来不过几丈高,在蓬蒿之间穿行,也算是飞到了头,而自己却觉得很有意思,所以它就问鹏:“老兄,你花那么大工夫,飞那么远,何苦呢?”庄子评论这个故事,说这是“小大之辨”,也就是“小”和“大”的分别。小型动物自然没有办法理解大型动物的作为,同样,鹏也无法理解斥的想法。那么,比及我们的生活,自然也有这样的“小大之辨”,自然也有境界高低的问题了,好比你在平地上所能够看到的东西和你坐上飞机所能够见到的,自然要差得很远!
前阵子有个女学生给我打电话。她刚毕业就失恋了,觉得人生一点希望也没有,什么事都不想做。我说,你想一想,假如你以后和那个男孩子结婚了,甚至有了孩子,那个时候才发现感情有问题,那个时候你要承受的痛苦,比你今天失恋的痛苦,恐怕要大得多。
我们碰到问题之所以会那么纠结,就是因为我们的格局、心量太小,看待问题局限在某个程度上还没有打开。
一个你信任的人离开你相对于你的企业破产来说算得了什么呢?企业破产跟你今天开着车在马路上出了车祸相比,那又算得了什么?我们的痛苦还没有达到那个程度,所以我们很容易被看似严酷而实则幸运的现实所左右。其实人生的痛苦很大一部分正是来自我们的心量,是我们自己看待问题的视野太小了。
打个比方,如果你的心量就只有一杯水那么小,那一粒小石子扔进去都会激起千层浪;但如果你的心量像大海一样开阔,哪怕是再大的东西扔到里面去,恐怕也不会有多大的动静。
作为一个企业掌舵者,如果总是以是非执着去看待问题,是不可取的。因为这里充满了“我”的执着、“我”的想法,充满了个人的偏执。当我们这样看待问题的时候,就会被褊狭所干扰。一个真正优秀的企业掌舵者应该具有超越善恶、邪正、是非的格局。你本身既非善也非恶,既非邪也非正,既非有也非空,不要把自己定位为善恶、正邪、是非的判断者和裁决者。这样一来,你就会发现什么样的人都能为你所用,什么样的人在你那里都能找到自己的位置,什么样的人都能够得到包容和接纳。那么,你的团队还愁没有人才吗?
如果你总是有分别的观念在心中作祟,就会发现自己苦恼极了。这个人有一点缺点,那个人能力很强,但不服从你的领导,另外一个人做事情很精进,但就是生活上臭毛病一大堆。你可能总是在期许有这样一个人:一切的真、善、美,一切正向的东西都在他身上得到体现。这个世界上有没有这样的人呢?不可能有。
海德格尔将人称为“有死者”,因为人终究是要灭亡的,是有局限的个体,既不能永恒,也不可能完美无缺。
敌人、冤家、债主,他们才是我们真正的老师。因为我们的缺点自己是看不出来的,只有不断给你造成挫折的人,才可以使你身上所有的缺点暴露无遗,才能让你真正发现自己的弱点和问题所在。这样的人对强者来讲是最好的老师,对弱者来讲就是一个无底的深渊,就看你自己如何面对。如果你有足够的自信,你就会战胜自己;如果你没有那个自信,它就会让你毁灭。
大多数人心的格局太小了,太注重人我、有无、多少、贫富的分别。目之所及,只停留在眼前,仅仅关注眼前与你有关的事物,并且往往我们所关注的,都是与我们有功利联系的事物。眼前鲜花万朵,对于一个只在乎功利的人而言,是视而不见的,即便看见了眼前的鲜花,所想到的也不过是能够贩卖多少钱而已,这样的心量,想想真是大煞风景!
我们的心所站的高度太低,所能够看到的东西自然也就十分有限了。
《庄子·逍遥游》里有这样一个故事:“有鸟焉,其名为鹏,背若泰山,翼若垂天之云;抟扶摇羊角而上者九万里,绝云气,负青天,然后图南,且适南冥也。斥笑之曰:‘彼且奚适也?我腾跃而上,不过数仞而下,翱翔蓬蒿之间,此亦飞之至也。而彼且奚适也?’此小大之辨也。”意思是说,在很远的北方,有一只大鸟,它的名字叫鹏。鹏有多大呢?我们大概很难想象,它的背像泰山那么大,翅膀像遮天之云一样。它顺风扶摇而上,背负青天,可以飞到很远很远的南方。有一只小雀叫斥,它对鹏的行为表示费解。斥那么小,飞起来不过几丈高,在蓬蒿之间穿行,也算是飞到了头,而自己却觉得很有意思,所以它就问鹏:“老兄,你花那么大工夫,飞那么远,何苦呢?”庄子评论这个故事,说这是“小大之辨”,也就是“小”和“大”的分别。小型动物自然没有办法理解大型动物的作为,同样,鹏也无法理解斥的想法。那么,比及我们的生活,自然也有这样的“小大之辨”,自然也有境界高低的问题了,好比你在平地上所能够看到的东西和你坐上飞机所能够见到的,自然要差得很远!
前阵子有个女学生给我打电话。她刚毕业就失恋了,觉得人生一点希望也没有,什么事都不想做。我说,你想一想,假如你以后和那个男孩子结婚了,甚至有了孩子,那个时候才发现感情有问题,那个时候你要承受的痛苦,比你今天失恋的痛苦,恐怕要大得多。
我们碰到问题之所以会那么纠结,就是因为我们的格局、心量太小,看待问题局限在某个程度上还没有打开。
一个你信任的人离开你相对于你的企业破产来说算得了什么呢?企业破产跟你今天开着车在马路上出了车祸相比,那又算得了什么?我们的痛苦还没有达到那个程度,所以我们很容易被看似严酷而实则幸运的现实所左右。其实人生的痛苦很大一部分正是来自我们的心量,是我们自己看待问题的视野太小了。
打个比方,如果你的心量就只有一杯水那么小,那一粒小石子扔进去都会激起千层浪;但如果你的心量像大海一样开阔,哪怕是再大的东西扔到里面去,恐怕也不会有多大的动静。
作为一个企业掌舵者,如果总是以是非执着去看待问题,是不可取的。因为这里充满了“我”的执着、“我”的想法,充满了个人的偏执。当我们这样看待问题的时候,就会被褊狭所干扰。一个真正优秀的企业掌舵者应该具有超越善恶、邪正、是非的格局。你本身既非善也非恶,既非邪也非正,既非有也非空,不要把自己定位为善恶、正邪、是非的判断者和裁决者。这样一来,你就会发现什么样的人都能为你所用,什么样的人在你那里都能找到自己的位置,什么样的人都能够得到包容和接纳。那么,你的团队还愁没有人才吗?
如果你总是有分别的观念在心中作祟,就会发现自己苦恼极了。这个人有一点缺点,那个人能力很强,但不服从你的领导,另外一个人做事情很精进,但就是生活上臭毛病一大堆。你可能总是在期许有这样一个人:一切的真、善、美,一切正向的东西都在他身上得到体现。这个世界上有没有这样的人呢?不可能有。
海德格尔将人称为“有死者”,因为人终究是要灭亡的,是有局限的个体,既不能永恒,也不可能完美无缺。
敌人、冤家、债主,他们才是我们真正的老师。因为我们的缺点自己是看不出来的,只有不断给你造成挫折的人,才可以使你身上所有的缺点暴露无遗,才能让你真正发现自己的弱点和问题所在。这样的人对强者来讲是最好的老师,对弱者来讲就是一个无底的深渊,就看你自己如何面对。如果你有足够的自信,你就会战胜自己;如果你没有那个自信,它就会让你毁灭。
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