这几天和女朋友一起生活，像每一次我们呆在一起一样，我被照顾得很好，方方面面的，换做以前我又将感到忧虑：我无法回馈同样的好，所以我不配得到别人的爱和好，我做得不够好，但我确实做不到。

有一次我把这样的忧虑讲给她听，她说：“我和你真正相处之后的几个小时后，我就大概知道你性格是什么样子，有时候你很像很小的小女孩，你想要什么你会明确的说出来，比如，我想坐这里，我想去干嘛，明确的诉求会让我觉得很轻松，我可以选择接受或者不接受，我希望你开心，但这是在我能做到能承受的范围内，我们双方都舒服这是一件很好的事情。

我知道不是所有人都会接受你这个样子，每个人的需求不一样，但如果有人不接受你这样子，也不完全是你的问题，你能明白我讲的吗？

而且你没有做得不好，你很会分享！你会把所有你觉得好的美的都分享给大家，就像小时候春游会把好吃的零食分给朋友一样！”

这段对话发生在2019年6月，我一直记得很清楚，每个字，因为我太容易觉得自己不够好而陷入内耗，每一次都是朋友们拉我一把，借她们的眼睛，让我看到还不错的自己。

我以前是爱情里的绝对悲观主义
当然跟小吕老师在一起初衷也是“抓一个帅哥来爱一爱吧最近好无聊”
我去翻我们刚开始的聊天记录 那时候我们还没有很熟 我还没想过以后会对他产生什么正儿八经的感情这种事
但没想到谈了一段让我自己超级开心的恋爱
我觉得他的好是世界第一好 总之就是很幸福的生活 也很知足

回想以前我与你是多么开心快乐平平淡淡的 虽然不是经常呆在一起我也会想尽办法去找你 因为我早就跟你说过在学校我们要一直见面等到出来工作有些东西就不能自己掌握了可能我没能想别人那样子用心去给你制造惊喜 只想着赚钱因为从一开始娶你就是目标 但是事与愿违终究还是没能走到一起你中途下了车说了一句我们没有未来终于我们输给了现实 偶尔想起还是不能释怀3年终究我还是不够成熟