在朋友方面，真的吃了无数亏了，请客吃饭，帮忙陪伴，掏心挖肺，两肋插刀。我曾经以为我的热情和真诚，肯定是可以换来别人的珍惜和尊重，但是我发现，人性是真的很奇怪的一件事，你不计回报的付出换来的很有可能是别人对你变本加厉的利用，对你无所谓的忽略，不断的付出，会让你在别人心中形成一种“保姆”“苦力”“卑微讨好”的印象。人啊，总是对来的太容易的感情不会珍惜，反而觉得理所当然。曾经以为永远的朋友，其实只是一个阶段的缘分，你曾经无话不谈的知心好友，也会变成最熟悉你软肋和伤疤的的敌人。甚至朋友变敌人更可怕，因为它能说你的任何造谣和坏话，因为曾经是形影不离的朋友，别人都会觉得是真。

晚上吃完夜宵回家的路上 我录了段小视频 是我坐在他电车后座上听他解释失控玩家里和写程序有关的剧情 可是视频里他说的话一个字都听不清
超级享受晚上回家路上吹着风聊天的时间 晚上没有警察 电车带人不会被查 我们看见车就聊车 看见小区就聊房 看见绿化带好看的花就聊花 聊刚刚吃过的好吃的 聊我接不住的球
我情绪不高的时候不爱说话 他不是的 他不管是看见搞笑的新鲜的有毛病的都要跟我说 我不回话他就：我懂了（撅嘴、扭头 给我看抖音的视频如果我没立刻从头开始看 他就会一直来回划[允悲]
他是个没有什么典型特征或者标签的特别普普通通的男生。接下来按常理来说应该深情表白了，但我说不出口。我以前超爱在晚上矫情的说些感天动地的爱情宣言，现在不是了，在我意识到我挺古怪之后，比如会突然厌倦、突然找不到恋爱的节奏。好像我的喜爱每说一次就会消耗掉一点，只有一直攒着、一直不去绞尽脑汁的表达，就会一直保持对感情的偏高的热情。而且爱本来就很难做到吧，说我爱你之类的让我感觉好尴尬，我应该是爱自己更多。
但我在思考，在学着在亲密关系中好好相处。说清自己的诉求、处理好自己情绪、考虑对方的处境，对我来说真的好难的。也不知道是我进步了还是我碰到了和我一个频道的人，还是该死的迷惑人的热恋期作怪，我感觉我进步了，不再让我自己和对方都感觉别扭。
刚刚睡觉前，我问kk为啥这两次闹别扭我一哭，你就哭。他说是心疼我，很愧疚，不该发火。咱也不知道真的假的 反正不深究，听到这些话的那一刻我很快乐，我就应该表现出来快乐和满意，所以我狠狠亲了他俩口，并说我也不该那么急。这要换以前的我我肯定端着，不表现高兴。我就是个这么别扭的人。。
每天都好高兴，除了穷，，kk真诚又善良，做饭还行，擦地洗衣服洗碗刷马桶换灯泡燃气灶啥的 都干的不错 我也希望我真的碰到了我以后的孩儿他爸，了结了我下一个会不会更好的渣想法[允悲]
九月就一个愿望，估计十月也是，就是他的工作越来越好，好好挣钱，促进感情平稳发展 渐入正轨，毕竟我是现实＞浪漫的金牛座。

我是一个 只要你有一件事做的让我觉得你这个人有问题，我就会很快下头的人，庆幸的是同时我也是一个迟钝、慢半拍有那么点缺心眼的人， 在我感知到你不好的情绪之前 肯定还有很多很多我没有意识到的你的冷嘲热讽、情绪转变、唾弃鄙夷 ，你让我觉得我对你的全部真诚换不来你的一丝温柔。这个世界人与人的社交本质上是一场交易，因为我本身接纳信息的效率存在问题 所以交易的天秤在我这里总是低低压下 对面的你反之高高挂起：把你捧呢么高是我的责任 会让人觉得我的筹码并不值钱 正常人选择放弃这种近似瓦森纳协定的交易 而我抱着哪怕血本无归的决心及其他人骄傲的嘴脸与你接触 你也在嘲笑甚至玩弄我的筹码 我在对方少的可怜的筹码中寻找对方对我真诚的证据 这时公知跳出来骂我说别人都是这样 为什么你不能 你是在违反社会的交往准则 说我活该 自己不够成熟不融入社会

所以突然不说话的我，你也别觉得我在刻意表态或者想让你从我的不语中付出什么 只是好像一具被挖空的蜂窝 写完这段的我又要蜷缩起了

你无法理解了 你是在一段联系里接收性的人格 你的资格 我捧的

在混沌日新月异的今天 我是有点太慢了