“听说爱情是两个灵魂一个身体，而友情是两个身体一个灵魂。”
《七月与安生》是我十四岁、上初二的时候看了很多遍的故事。我小时候记忆力好，虽然谈不上过目不忘，但书里的很多部分我都可以大段地逐字背诵。所以，当我一开始听说这本小说被改编成电影，我是不看好的。
书里，七月从头到尾是个乖乖怯怯的好女孩，安生是主动追求家明的坏女孩，最后安生生下了家明的孩子难产死去——一个过于片面的故事。所以我万万没有想到，几年没有哭过的我，会在看这部电影的时候哭成了一个狗。
(一)
一个周三的上午，我一个人去电影院。电影一开始就看见了《七月与安生》的英文片名：“Soulmate”，内心有一些吐槽但还是起了小小的涟漪。
长大以后，我们不再敢大声地谈论一些可能显得有些矫情的东西，甚至无法再和别人敞开私人面的自己，但我们又很真切地记得那些进入过我们灵魂的人，暗暗怀念她们。我很高兴我是一个人去看的这部电影，毕竟有一些触动是没有办法拿出来和别人说、也无法让别人看见的。
安生和七月相识于13岁，形影不离了3年。七月有一个和美的家庭。安生的爸爸已经去世，妈妈总是不在，她和母亲之间的关系似乎只有疏离和仇恨。于是七月就把自己的爸爸妈妈分给她。安生在七月家里吃饭、睡觉，七月的爸爸妈妈总是对她说，多吃一点，多吃一点。
七月是这个世界上第一个爱安生的人。可能从那个时候开始，安生就决定不可以辜负她。她把自己租来的小屋子的钥匙给七月，对她说，我以后会有钱的，我去哪儿你就去哪儿，我的家就是你的家。
七月喜欢上了一个男生。安生的表情有点失落。这种“最好的朋友恋爱了”的失落，每个女孩子可能都会明白的吧。更何况，对安生来说，她什么都没有，她只有七月。我们每个人都希望自己在这个世界上，至少有一个人在心里把我们放在第一位。可能是父母，可能是伴侣，可能是最好的朋友。有这样一个人存在，我们就不会有无枝可依的孤独感。
只可惜，并不是每个人都能够拥有这样一个人。那些从未得到过这种感觉的孩子，就留下了一个心里的洞，很多年以后都很难被填满。安生于是混迹在酒吧、街头混混、各种男人之中。她尖叫、大笑，又纯真、又妖娆。
安生找到那个男孩子，说有个女孩子喜欢你，你给我注意点。不管是对七月来说，还是对家明来说，安生都代表了另一个世界，一个张扬的、无拘无束的、自由的世界。他们被这个世界吸引，又不愿意付出生活在那样一个世界中所需要付出的代价，所以他们都喜欢安生，透过安生他们体验着那个世界。
家明被安生吸引，是注定的。他和七月是多么相像。从那一刻起，两个女孩的关系注定变得复杂了。
（二）
七月在安生与家明之间选择的，一直是家明。
安生在佛堂中逃开了家明的凝视。七月看到了这一幕，但她没有戳穿家明，相反，她用天真的笑容假装一切不曾发生。七月后来对她说，当我看到你们在佛堂前的那一幕，我就知道你会把家明让给我。但我还是没有让你留下来。
安生决定离开那个小镇。她可能是怕自己的存在会影响到七月和家明。在火车开动的那一刻，安生的心里一定也是有恐惧的。她喊到，七月，如果你想让我留下来，我就留下来。七月一边哭，一边定定地站住了，什么也没说。
那之后出现了整场电影里最打动我的一幕。七月回家以后哭了很久。家明不知道，她并不是因为安生的离开感到难过。她是对自己感到失望。她失望自己没有办法爱安生像爱自己一样多。
我觉得这一幕实在真实极了。七月和安生的关系中，一直都存在一种不对等。无论两个人多么努力的回避，她们两个人都认为，七月作为拥有的比较多的那个人，一直“赐予”了安生良多。这可能是为什么，当七月支付了酒店的费用时，安生要通过和别人拼酒的方式，想要请七月吃饭。她背负着那种亏欠感。
我无法觉得七月不好。我们每个人，可能归根结底都无法爱另外一个人，像爱自己一样多。我也曾有过这样对自己失望的时刻，原来我比自己想象中更自私。不过，也正是因为有那样的时刻，我反而能够对他人的复杂性有了一种过去不曾有的宽容。
但安生在七月与家明之间，选择的是七月。
我始终觉得，七月对于安生来说的意义，与安生之于七月是不同的。就像七月会说，“这个世界上除了我之外没有人爱你”。在七月面前，安生是软弱的。她流浪了四年，终于写信给七月：“我累了，我想回家。我可以回家了么？”
这四年的放逐，当然是安生本身的人格特点决定的。她从小就想要浪迹天涯。但这件事在佛堂事件之后发生，我总觉得某种程度上，也是安生对于自己的一种惩罚。或许也是七月对她的惩罚。她们都不曾说出口，但她们都隐约清楚。
但七月还是爱着安生的。我想，当她决定把一切都当作不曾发生的时候，她一定是在害怕同时失去安生和家明两个人。对她来说，不戳穿未尝不是一种“原谅”。她也努力过，不要去计算给予与收获。但事实上，没有人可以真的从不计算付出与回报。
我们都是凡人。
（三）
七月看到了家明怀里的安生。那一刻她一定是恨她的。
安生一直把自己过得乱七八糟的。有时候，人让自己过得不好，是因为对别人还怀有期望。那种逞强又脆弱的样子，对很多人来说都有着无法抵御的吸引力。家明也不例外。
七月对家明说，我等你一个月。那一刻看电影的我也感到一种无奈。在家明和七月之间，在安生与七月间，七月好像都不曾真的做错过什么。
七月最终决定离开这种稳定的生活。她在很多年的时间里，兢兢业业地维护着这份稳定，就像她对安生说的：“你以为我就容易么”。一颗向往自由的心，为了让所有人满意，必须在笼子里安安稳稳地过。可能，除了爸妈的意愿，七月也是有背负的，她觉得这份安稳的生活是安生让给她的，所以她不能丢了。
但她终于还是丢了，又或者，她其实从来没有真正得到过。勉强维持终究是不成的。
而谁也没有想到，安生过上了七月的生活。人能不能把自己过好，首先要看愿不愿意让自己过得好。安生放下了执念，才有可能去过一种更平和的生活。
在人还没有长大的时候，我们与那些走得特别近的人，仿佛是分享同一个自我的。我们一部分的灵魂开放给对方，对方的所思所想，在某种程度上可以直接刻画我们的自我。所以我一直觉得，在人生早期进入过彼此生命的人，会被一部分的吸收到自己体内，它影响着自己后来成为一个怎样的人，而那个人曾经的存在会永远无法磨灭。
但我们最终会分开，会成为独立的个体，有一个完整的自我。在分开以后，她们两个人都开始去找回那些，在成长的过程中，由对方去体验了的那些部分。现实中，经历了这个过程之后，我们和他人建立联系的方式也会发生某些微妙的改变。
这就是长大。
（四）
可能每个女孩子在看这部电影的时候都会想起一个人。我也不例外。
我有一个在一起十多年，然后绝交了六年多的好朋友（有时候觉得好朋友真不是一个准确的词语）。她是转学到我小学班里来的，是第一个让我猛然意识到少女之美的人。小学和初中我们都在一个学校里，可能因为一样有过困难的童年，我总是觉得我要保护她。
后来因为成绩的关系，我们去了不同的城市上学。再后来她放弃学业，因为喜欢的男孩子在世界不同的城市颠沛辗转了一圈，但最后还是他们分开了。
在那个时候我把她带回了家。而随后发生了一些事，致使我和她也永远地分开了。还曾经把她的脸一张张剪碎。两个人一旦走得太近，就会有巨大的力量伤害到彼此：你知道她最大的软肋在哪里。就像电影中，七月明明是心疼安生和人拼酒，说出口的却是“你好贱”；而安生也毫不留情的回嘴，你的人生多么无趣乏味。
我们纠缠地在一起长大，知道对方的全部内里，知道在什么位置下刀子她会最疼，却又还不够成熟，去了解到有些话无论如何都不能说出口、有些人无论如何都要去珍惜。
我不知道她后来去了哪里，做了些什么。直到我看七月与安生的那个上午。她在qq上告诉我，今年五月，她已经结婚了。
我想起初中的时候，我们在同一本本子上给对方写信，她抄过安妮宝贝的一段话：
“想在彼此的灵魂里寻找一条通往世界的途径。而这个进入的切口，只能是给予彼此的爱。我们在信里写，我爱你。就像对这个尚未展开旅途的世界说，我要出发。这种感情，现在看来，其实已经如同一场初恋。”
这段往事，使我对女性之间的友情，一直保持着某种信仰。在它里面，没有性，没有好奇，也没有激素的作用。只是因为彼此共同的愿望而靠近。我们就像两个敏感的贫乏的孩子，彼此拥抱取暖。
我不知道女生和女生之间的感情可以复杂到什么程度。我只知道，在那些和性、爱情无关的关系里，女生能够给予女生的东西——忠诚、付出、无私、原谅，也都不会比她们能给予自己伴侣的少。
谨以此文，感谢所有在我成长的过程中陪伴过我的少女们。
“愿你美，更愿你好。”
《七月与安生》是我十四岁、上初二的时候看了很多遍的故事。我小时候记忆力好，虽然谈不上过目不忘，但书里的很多部分我都可以大段地逐字背诵。所以，当我一开始听说这本小说被改编成电影，我是不看好的。
书里，七月从头到尾是个乖乖怯怯的好女孩，安生是主动追求家明的坏女孩，最后安生生下了家明的孩子难产死去——一个过于片面的故事。所以我万万没有想到，几年没有哭过的我，会在看这部电影的时候哭成了一个狗。
(一)
一个周三的上午，我一个人去电影院。电影一开始就看见了《七月与安生》的英文片名：“Soulmate”，内心有一些吐槽但还是起了小小的涟漪。
长大以后，我们不再敢大声地谈论一些可能显得有些矫情的东西，甚至无法再和别人敞开私人面的自己，但我们又很真切地记得那些进入过我们灵魂的人，暗暗怀念她们。我很高兴我是一个人去看的这部电影，毕竟有一些触动是没有办法拿出来和别人说、也无法让别人看见的。
安生和七月相识于13岁，形影不离了3年。七月有一个和美的家庭。安生的爸爸已经去世，妈妈总是不在，她和母亲之间的关系似乎只有疏离和仇恨。于是七月就把自己的爸爸妈妈分给她。安生在七月家里吃饭、睡觉，七月的爸爸妈妈总是对她说，多吃一点，多吃一点。
七月是这个世界上第一个爱安生的人。可能从那个时候开始，安生就决定不可以辜负她。她把自己租来的小屋子的钥匙给七月，对她说，我以后会有钱的，我去哪儿你就去哪儿，我的家就是你的家。
七月喜欢上了一个男生。安生的表情有点失落。这种“最好的朋友恋爱了”的失落，每个女孩子可能都会明白的吧。更何况，对安生来说，她什么都没有，她只有七月。我们每个人都希望自己在这个世界上，至少有一个人在心里把我们放在第一位。可能是父母，可能是伴侣，可能是最好的朋友。有这样一个人存在，我们就不会有无枝可依的孤独感。
只可惜，并不是每个人都能够拥有这样一个人。那些从未得到过这种感觉的孩子，就留下了一个心里的洞，很多年以后都很难被填满。安生于是混迹在酒吧、街头混混、各种男人之中。她尖叫、大笑，又纯真、又妖娆。
安生找到那个男孩子，说有个女孩子喜欢你，你给我注意点。不管是对七月来说，还是对家明来说，安生都代表了另一个世界，一个张扬的、无拘无束的、自由的世界。他们被这个世界吸引，又不愿意付出生活在那样一个世界中所需要付出的代价，所以他们都喜欢安生，透过安生他们体验着那个世界。
家明被安生吸引，是注定的。他和七月是多么相像。从那一刻起，两个女孩的关系注定变得复杂了。
（二）
七月在安生与家明之间选择的，一直是家明。
安生在佛堂中逃开了家明的凝视。七月看到了这一幕，但她没有戳穿家明，相反，她用天真的笑容假装一切不曾发生。七月后来对她说，当我看到你们在佛堂前的那一幕，我就知道你会把家明让给我。但我还是没有让你留下来。
安生决定离开那个小镇。她可能是怕自己的存在会影响到七月和家明。在火车开动的那一刻，安生的心里一定也是有恐惧的。她喊到，七月，如果你想让我留下来，我就留下来。七月一边哭，一边定定地站住了，什么也没说。
那之后出现了整场电影里最打动我的一幕。七月回家以后哭了很久。家明不知道，她并不是因为安生的离开感到难过。她是对自己感到失望。她失望自己没有办法爱安生像爱自己一样多。
我觉得这一幕实在真实极了。七月和安生的关系中，一直都存在一种不对等。无论两个人多么努力的回避，她们两个人都认为，七月作为拥有的比较多的那个人，一直“赐予”了安生良多。这可能是为什么，当七月支付了酒店的费用时，安生要通过和别人拼酒的方式，想要请七月吃饭。她背负着那种亏欠感。
我无法觉得七月不好。我们每个人，可能归根结底都无法爱另外一个人，像爱自己一样多。我也曾有过这样对自己失望的时刻，原来我比自己想象中更自私。不过，也正是因为有那样的时刻，我反而能够对他人的复杂性有了一种过去不曾有的宽容。
但安生在七月与家明之间，选择的是七月。
我始终觉得，七月对于安生来说的意义，与安生之于七月是不同的。就像七月会说，“这个世界上除了我之外没有人爱你”。在七月面前，安生是软弱的。她流浪了四年，终于写信给七月：“我累了，我想回家。我可以回家了么？”
这四年的放逐，当然是安生本身的人格特点决定的。她从小就想要浪迹天涯。但这件事在佛堂事件之后发生，我总觉得某种程度上，也是安生对于自己的一种惩罚。或许也是七月对她的惩罚。她们都不曾说出口，但她们都隐约清楚。
但七月还是爱着安生的。我想，当她决定把一切都当作不曾发生的时候，她一定是在害怕同时失去安生和家明两个人。对她来说，不戳穿未尝不是一种“原谅”。她也努力过，不要去计算给予与收获。但事实上，没有人可以真的从不计算付出与回报。
我们都是凡人。
（三）
七月看到了家明怀里的安生。那一刻她一定是恨她的。
安生一直把自己过得乱七八糟的。有时候，人让自己过得不好，是因为对别人还怀有期望。那种逞强又脆弱的样子，对很多人来说都有着无法抵御的吸引力。家明也不例外。
七月对家明说，我等你一个月。那一刻看电影的我也感到一种无奈。在家明和七月之间，在安生与七月间，七月好像都不曾真的做错过什么。
七月最终决定离开这种稳定的生活。她在很多年的时间里，兢兢业业地维护着这份稳定，就像她对安生说的：“你以为我就容易么”。一颗向往自由的心，为了让所有人满意，必须在笼子里安安稳稳地过。可能，除了爸妈的意愿，七月也是有背负的，她觉得这份安稳的生活是安生让给她的，所以她不能丢了。
但她终于还是丢了，又或者，她其实从来没有真正得到过。勉强维持终究是不成的。
而谁也没有想到，安生过上了七月的生活。人能不能把自己过好，首先要看愿不愿意让自己过得好。安生放下了执念，才有可能去过一种更平和的生活。
在人还没有长大的时候，我们与那些走得特别近的人，仿佛是分享同一个自我的。我们一部分的灵魂开放给对方，对方的所思所想，在某种程度上可以直接刻画我们的自我。所以我一直觉得，在人生早期进入过彼此生命的人，会被一部分的吸收到自己体内，它影响着自己后来成为一个怎样的人，而那个人曾经的存在会永远无法磨灭。
但我们最终会分开，会成为独立的个体，有一个完整的自我。在分开以后，她们两个人都开始去找回那些，在成长的过程中，由对方去体验了的那些部分。现实中，经历了这个过程之后，我们和他人建立联系的方式也会发生某些微妙的改变。
这就是长大。
（四）
可能每个女孩子在看这部电影的时候都会想起一个人。我也不例外。
我有一个在一起十多年，然后绝交了六年多的好朋友（有时候觉得好朋友真不是一个准确的词语）。她是转学到我小学班里来的，是第一个让我猛然意识到少女之美的人。小学和初中我们都在一个学校里，可能因为一样有过困难的童年，我总是觉得我要保护她。
后来因为成绩的关系，我们去了不同的城市上学。再后来她放弃学业，因为喜欢的男孩子在世界不同的城市颠沛辗转了一圈，但最后还是他们分开了。
在那个时候我把她带回了家。而随后发生了一些事，致使我和她也永远地分开了。还曾经把她的脸一张张剪碎。两个人一旦走得太近，就会有巨大的力量伤害到彼此：你知道她最大的软肋在哪里。就像电影中，七月明明是心疼安生和人拼酒，说出口的却是“你好贱”；而安生也毫不留情的回嘴，你的人生多么无趣乏味。
我们纠缠地在一起长大，知道对方的全部内里，知道在什么位置下刀子她会最疼，却又还不够成熟，去了解到有些话无论如何都不能说出口、有些人无论如何都要去珍惜。
我不知道她后来去了哪里，做了些什么。直到我看七月与安生的那个上午。她在qq上告诉我，今年五月，她已经结婚了。
我想起初中的时候，我们在同一本本子上给对方写信，她抄过安妮宝贝的一段话：
“想在彼此的灵魂里寻找一条通往世界的途径。而这个进入的切口，只能是给予彼此的爱。我们在信里写，我爱你。就像对这个尚未展开旅途的世界说，我要出发。这种感情，现在看来，其实已经如同一场初恋。”
这段往事，使我对女性之间的友情，一直保持着某种信仰。在它里面，没有性，没有好奇，也没有激素的作用。只是因为彼此共同的愿望而靠近。我们就像两个敏感的贫乏的孩子，彼此拥抱取暖。
我不知道女生和女生之间的感情可以复杂到什么程度。我只知道，在那些和性、爱情无关的关系里，女生能够给予女生的东西——忠诚、付出、无私、原谅，也都不会比她们能给予自己伴侣的少。
谨以此文，感谢所有在我成长的过程中陪伴过我的少女们。
“愿你美，更愿你好。”
在香港求学，有一项意料之外的收获，即庆幸能在五星红旗下长大。从来不知道，对自己的中国人身份从未犹豫过，也是一种幸福。因为有些香港人是不愿接受自己的身份的。在英国国旗和特区区旗下出生长大，难以具有健全的家国观与爱国自觉，谈何世界观人生观价值观？三观都不健全的人，难怪会人格分裂出几副面孔，自己都搞不清楚自己到底是算被入侵了脑细胞的中国人，还是英美的野生孝子？假洋鬼子？还是国产香蕉人？
#香港是中国的香港#
#香港是中国的香港#
我最想念的宝贝:
已有156天未曾见过你，无法听见的声音，知道你在干嘛，吃的什么，有没有生病。原本以为时间久了就会慢慢不再那么想念你。谁曾想思念只会随着时间有增无减。
虽然你不愿再叫我妈妈，无论是你的决定还只是他人的教唆，妈妈都不会怪你。不能打电话给你，不能发视频给你。但是我希望记录下每一个想你无法自拔的时刻，等你长大了，可以识字的时候。你就会明白妈妈从未想过放弃你，失去你不要。我希望这就是我一直爱你的证据，虽然我不能像其他妈妈那样陪伴你。
爸爸妈妈的分离不是你的错，爸爸妈妈是因为爱才会有了你，所以无论我们如何你都是爱的证明，都是我们心中唯一的宝贝。即使现在我们不爱了，可以永远是因为爱才诞生的。所以不要怀疑我们对你的爱。
爸爸妈妈之间的爱恨恩怨或许等你成家后你会明白，也或许你一辈子不能理解我，没关系，妈妈从未想过你能为我付出什么，我只希望你健康，快乐。很显然因为妈妈的自私你失去了本该有的一部分快乐，我只能在我能力范围内尽全力去弥补，即使我明白有些东西补不回来，更何况是你仅有的童年陪伴。
以前从未后悔过认识你爸爸，与你爸爸相识，相知，相恋，相爱，结为夫妻。可是这一刻我后悔了，不光后悔与你爸爸的过去种种，更后悔恨自己没出息。我想我会记录有关你成长记忆的点滴。这或许是我这辈子对你唯一的童年记忆。
翻着你不足一岁的照片，看这你两个月游泳洗澡疝气发作的照片，不足六个月做疝气手术的照片，我不由得恨自己。恨自己为什么才刚满20就结婚。恨自己为什么身无分文就结婚生下你。怀着你也没有经济收入，靠着外婆和你奶奶的自助度过整个孕期，年龄太小不懂得照顾肚子里的你。饿了就买麻辣烫，冒菜，凉皮。除了水果，妈妈没有为了你自己做过几顿有营养的饭来吃。以至于你生下来就不停的哭，5个半月手术之前你连一个完整的夜晚觉都没睡过。
剩下来的你天天白天晚上哭，一直拉肚子，屁股都烂了却被说成是在拉脐屎，知道15天左右你哭成了疝气。离出月子还有一天的时候我实在受不了威胁你爸爸如果再不带你去医院检查我就自己开车带你去。这才有了你去医院检查医生说你是在一直感冒。我当时不知道该埋怨谁，你的疝气是谁造成的，是我，是我第一次不懂得怎么做妈妈别人说你哭是在哭百天，哭够一百天就不哭了我就信了。别人说你在拉脐屎，慢慢就不拉肚子了我也信了。后来我觉得你身体不舒服的时候没有坚定立场送你去医院才让你白天晚上哭那么久。
我恨我自己没钱，在家里没有决定权，决定不了你今天穿什么，决定不了你该加辅食了，该给喝点果汁了。更决定权将你科学喂养。三个半月你就被奶奶抱走到楼下跟奶奶一起睡，开始妈妈是懒想睡懒觉，后来我想偶尔陪你睡时你已经不再需要我了，只认奶奶。你十个月我选择外出打工，只是希望不再被外婆和奶奶他们救济。便将你放在家里，你一岁生日我在厂里上班下班后一个人半夜十一点蹲在野地里哭，你不能理解第一个生日都无法陪伴你的心情。第二天一下班便早早去镇上买了新衣服裤子鞋子给你寄回去。你学走路摔破了鼻子，就是现在你鼻梁上的疤。你奶奶不敢打电话告诉我，村里的朋友打电话跟我说，下了夜班早上七点我要求你爸爸打电话给你奶奶问问情况，你爸爸不打，为此时我们两个打架，你爸爸用刀砍自己的胳膊。那是第一次有跟你爸爸离婚的想法。三个多月以后我们还清了欠朋友的钱，有点小钱，我跟你爸爸要求第二年把你接过来，我们上班让奶奶在我们跟前带你，你爸爸拒绝了。我们便回老家，我不愿意再离开你便再老家找工作。但是你的眼里只有奶奶，大半年的是时间挣的只够基本开销。我撞了车赔了钱，赔4000我没有，问你外婆要了2000问你奶奶要2000你奶奶给我了1950全是50的，并跟我说家里没钱这是卖了粮食的钱只有这些。我想长大了你就会懂这其中奥妙。再没多久我就骑摩托车摔断了腿，医院做手术3万多，你奶奶给你你爸爸7500并说家里只有这些钱。剩下的钱全是你外婆给你的，这是我第二次想跟你爸爸离婚。也是我第一次觉得原来钱可以救命。一个月以后我瘸着腿离开了家，踏上了以钱为命的征程。
起初妈妈离婚从未后悔，现在后悔了，后悔为什么在没有生你之前就离，后悔为什么没忍心将你和养育你长大的奶奶分开争取你的抚养权。结果爸爸给了十万彩礼，外婆陪嫁十三万的车，家电，等……离婚妈妈什么没有说过一句钱，答应每月600抚养费。离婚手续一办第一件事你爸爸就让把车过户都他名下，我立马就去过户给他。为的只是以后方便见你，谁曾想他翻脸不认人，过年回去不让我见你，你也不跟我走，不愿叫我妈妈。我不愿伤害你，只有顺着你的意，我选离开不去打扰你，我停止了抚养费，打算把钱存到我这里等你需要我随时拿给你，也不愿每个月把钱给他们。我还是会在网上给你买东西寄回去，只是之前收件人的名字不再是你奶奶的，变成了你的。
我有想过找你爸爸谈谈你的问题，可是电话不接不回，微信QQ不通过，也才发现我真是发错特错。我离婚我把所有的错归结我自己身上，不去跟他计较，也不怕别人说什么。我给自己泼脏水，就是为了不让别人说你爸爸的不好，影响你的生活。因为我可以走远不再原来的地方生活，但是你爸爸不能，你爸爸不能你也就必须再原来的地方生活。但是现在妈妈特别后悔没有撕破脸，我的付出，我的忍让换来的还是不能见你。以前觉得很多事没必要让你知道，但是现在我必须要写下来将来给你看。让你知道妈妈爱你，妈妈不是不要你，妈妈也不是不看你不联系你，更不是因为爱慕虚荣才不要你和这个家。我会一点一点的记录下来将来给你看。
已有156天未曾见过你，无法听见的声音，知道你在干嘛，吃的什么，有没有生病。原本以为时间久了就会慢慢不再那么想念你。谁曾想思念只会随着时间有增无减。
虽然你不愿再叫我妈妈，无论是你的决定还只是他人的教唆，妈妈都不会怪你。不能打电话给你，不能发视频给你。但是我希望记录下每一个想你无法自拔的时刻，等你长大了，可以识字的时候。你就会明白妈妈从未想过放弃你，失去你不要。我希望这就是我一直爱你的证据，虽然我不能像其他妈妈那样陪伴你。
爸爸妈妈的分离不是你的错，爸爸妈妈是因为爱才会有了你，所以无论我们如何你都是爱的证明，都是我们心中唯一的宝贝。即使现在我们不爱了，可以永远是因为爱才诞生的。所以不要怀疑我们对你的爱。
爸爸妈妈之间的爱恨恩怨或许等你成家后你会明白，也或许你一辈子不能理解我，没关系，妈妈从未想过你能为我付出什么，我只希望你健康，快乐。很显然因为妈妈的自私你失去了本该有的一部分快乐，我只能在我能力范围内尽全力去弥补，即使我明白有些东西补不回来，更何况是你仅有的童年陪伴。
以前从未后悔过认识你爸爸，与你爸爸相识，相知，相恋，相爱，结为夫妻。可是这一刻我后悔了，不光后悔与你爸爸的过去种种，更后悔恨自己没出息。我想我会记录有关你成长记忆的点滴。这或许是我这辈子对你唯一的童年记忆。
翻着你不足一岁的照片，看这你两个月游泳洗澡疝气发作的照片，不足六个月做疝气手术的照片，我不由得恨自己。恨自己为什么才刚满20就结婚。恨自己为什么身无分文就结婚生下你。怀着你也没有经济收入，靠着外婆和你奶奶的自助度过整个孕期，年龄太小不懂得照顾肚子里的你。饿了就买麻辣烫，冒菜，凉皮。除了水果，妈妈没有为了你自己做过几顿有营养的饭来吃。以至于你生下来就不停的哭，5个半月手术之前你连一个完整的夜晚觉都没睡过。
剩下来的你天天白天晚上哭，一直拉肚子，屁股都烂了却被说成是在拉脐屎，知道15天左右你哭成了疝气。离出月子还有一天的时候我实在受不了威胁你爸爸如果再不带你去医院检查我就自己开车带你去。这才有了你去医院检查医生说你是在一直感冒。我当时不知道该埋怨谁，你的疝气是谁造成的，是我，是我第一次不懂得怎么做妈妈别人说你哭是在哭百天，哭够一百天就不哭了我就信了。别人说你在拉脐屎，慢慢就不拉肚子了我也信了。后来我觉得你身体不舒服的时候没有坚定立场送你去医院才让你白天晚上哭那么久。
我恨我自己没钱，在家里没有决定权，决定不了你今天穿什么，决定不了你该加辅食了，该给喝点果汁了。更决定权将你科学喂养。三个半月你就被奶奶抱走到楼下跟奶奶一起睡，开始妈妈是懒想睡懒觉，后来我想偶尔陪你睡时你已经不再需要我了，只认奶奶。你十个月我选择外出打工，只是希望不再被外婆和奶奶他们救济。便将你放在家里，你一岁生日我在厂里上班下班后一个人半夜十一点蹲在野地里哭，你不能理解第一个生日都无法陪伴你的心情。第二天一下班便早早去镇上买了新衣服裤子鞋子给你寄回去。你学走路摔破了鼻子，就是现在你鼻梁上的疤。你奶奶不敢打电话告诉我，村里的朋友打电话跟我说，下了夜班早上七点我要求你爸爸打电话给你奶奶问问情况，你爸爸不打，为此时我们两个打架，你爸爸用刀砍自己的胳膊。那是第一次有跟你爸爸离婚的想法。三个多月以后我们还清了欠朋友的钱，有点小钱，我跟你爸爸要求第二年把你接过来，我们上班让奶奶在我们跟前带你，你爸爸拒绝了。我们便回老家，我不愿意再离开你便再老家找工作。但是你的眼里只有奶奶，大半年的是时间挣的只够基本开销。我撞了车赔了钱，赔4000我没有，问你外婆要了2000问你奶奶要2000你奶奶给我了1950全是50的，并跟我说家里没钱这是卖了粮食的钱只有这些。我想长大了你就会懂这其中奥妙。再没多久我就骑摩托车摔断了腿，医院做手术3万多，你奶奶给你你爸爸7500并说家里只有这些钱。剩下的钱全是你外婆给你的，这是我第二次想跟你爸爸离婚。也是我第一次觉得原来钱可以救命。一个月以后我瘸着腿离开了家，踏上了以钱为命的征程。
起初妈妈离婚从未后悔，现在后悔了，后悔为什么在没有生你之前就离，后悔为什么没忍心将你和养育你长大的奶奶分开争取你的抚养权。结果爸爸给了十万彩礼，外婆陪嫁十三万的车，家电，等……离婚妈妈什么没有说过一句钱，答应每月600抚养费。离婚手续一办第一件事你爸爸就让把车过户都他名下，我立马就去过户给他。为的只是以后方便见你，谁曾想他翻脸不认人，过年回去不让我见你，你也不跟我走，不愿叫我妈妈。我不愿伤害你，只有顺着你的意，我选离开不去打扰你，我停止了抚养费，打算把钱存到我这里等你需要我随时拿给你，也不愿每个月把钱给他们。我还是会在网上给你买东西寄回去，只是之前收件人的名字不再是你奶奶的，变成了你的。
我有想过找你爸爸谈谈你的问题，可是电话不接不回，微信QQ不通过，也才发现我真是发错特错。我离婚我把所有的错归结我自己身上，不去跟他计较，也不怕别人说什么。我给自己泼脏水，就是为了不让别人说你爸爸的不好，影响你的生活。因为我可以走远不再原来的地方生活，但是你爸爸不能，你爸爸不能你也就必须再原来的地方生活。但是现在妈妈特别后悔没有撕破脸，我的付出，我的忍让换来的还是不能见你。以前觉得很多事没必要让你知道，但是现在我必须要写下来将来给你看。让你知道妈妈爱你，妈妈不是不要你，妈妈也不是不看你不联系你，更不是因为爱慕虚荣才不要你和这个家。我会一点一点的记录下来将来给你看。
✋热门推荐