感恩！有这么一个同事，2017年来的吧，才两点多，但感觉共事三四年了。是个我们一直比较呵护的后辈。最近离职换工作啦，不舍得但也更支持她有更好的前途嘛，加油！我们好玩的两个也请了她吃饭，然后她今天又请我们部门好几个同事吃饭，还送了我们这个礼品，太高级太开心了好精致，很恩惠，人与人之间的关系就那么纯粹，从心而发想对她好，她也会回报我们的。感觉自己有点儿老人家[允悲]

不知道从何事开始
我变得戾气很重
整天抱怨

自18年上班以来
便开始了无休止的加班
每晚8、9已是幸运
更甚则是通宵
拿着于人难以启齿的工资
却又生得了日夜操劳的命
以前的乐趣是发现新鲜好玩的事物
现在最快乐的莫过于与三俩好友一同痛骂领导

我已是24岁不再年轻的年纪
而时间留给我的除了日渐“魁梧”的身躯与消极的心态
别无其他
微薄的工资
漫长且无止境的加班熬夜
让我不禁问自己
原来这就是大人的世界吗

近期结婚的喜讯也是愈来愈多
身边的同事朋友也都早已不再似我这般
惶惶度日且不自知
每次我都会问问自己
是否羡慕
若将那人换成自己
我又当改如何
不禁闭上眼思索了一番

“我每天早上醒来第一眼是她

我每天晚上睡觉前最后一眼是她

我去看电影身边是她

我去吃饭身边也是她

我想睡懒觉叫醒我的是她

我想看球关电视的是她”

我这一辈子就跟一个人紧紧的关联在了一起
从此她的生活便是我的生活
她的思想便成了我的思想
我不由得打了个冷颤
急速从遐想中抽离出来
我并非是不喜欢两个人的生活
而是害怕一直都是两个人
以至于我变得很难相处
与人聊天不到三句便已沉默

近日也是颇多烦心伤心事压在心头
与人诉说却又闲的太过于矫情
独自消化
却又发现自己好像早已不再是
那个可以消化一切的人

我想我不该诉说过多
或许说我不能诉说
心头事眼前人都不该有
那天我离开了这里
那天我经历了我最不愿经历的离别

我深知她于世不久
可我仍旧不想经历这份悲痛
却又不忍看着她每天疼痛
这个世间没有什么感同身受
不经历远不知这份离别的可怕
我抗拒着一切的离别
以至于每天睡前我都会许愿
望她身体健康
可近日病情也是愈发的加重
原本因为疫情可能五一就不回家了
今早我便退了火车票买了机票
我想这个世间最能让人记忆深刻的东西
应该就是遗憾了
我不想留下一丁点的遗憾
一点点都不可以

写到这里早已是泪眼婆娑
却被领导从后无情的质问
五一假期什么安排啊
我不禁心中爆粗
“我安排你妈，老子要回家”
顺手拿起眼药水滴了下去
回头笑脸相迎
我准备回家
这边工作我会做完的
成年人丑陋的嘴脸
再一次在我这里体现的淋漓尽致

原本以为会有很多情绪想要发泄
回头却发现此时窗外早已阳光明媚
耳边也不再是隔壁邻居的鼾声
此时此刻不宜书写
我想我还是死在工作中吧

一个祈求无灾无病的卑微小文书 https://t.cn/RBNdH8S

2020年，问候第118天。[哪吒得意]
越发觉得
微博有时真的是能给人带来快乐
这里聚集了一群
跳脱奇葩有趣的灵魂
给人搞笑有趣和开心
今早刷微博
刷到一个有趣的话题和好玩的图片
真实又有趣[允悲]
笑死我了

最近努力仍在学着，与工作与生活平衡问题做斗争。
工作太忙，时间重心被工作控制住了
从前我可以专心于工作，这一件事
但偏偏现在的我不是从前的我
我现在需要更多自己的时间
做自己喜欢的事
但我知道这不是我能决定的

这就是“得失定理”
因为真是工作成长带来的时间占据的代价
但你再成长一个阶层，也许不会这么忙

没事，8小时工作后的“私人时间”挤挤还是有的。

一定可以两全兼顾的
加油 https://t.cn/RJ2IpDz